Nu dietro la tenda

Certezza

2010-08-11T20:44:00.002+02:00

"Non muove foglia che Dio non voglia"

Sembra un vecchio proverbio stupido e banale e invece è una frase tratta dal libro Levitico.
Stamane mi sono svegliata con questa frase. Lo so che è un pensiero un po' fatalista eppure più passa il tempo, più osservo la vita intorno a me e più credo che sia così.
Per quanto possiamo barcamenarci per costruire la vita che desideriamo credendo che la nostra volontà sia decisiva, più io penso che sia tutto un "gioco".
Solo che a volte il gioco è duro e ci si fa tanto male.
Sembra una condanna eppure a me suona come una melodia, in fondo è inutile darsi tanto affanno e tanta ansia quando in realtà ciò che deve accadere accade e ciò che non deve accadere non accade.
Ma se in passato credevo che ci fosse un demonio a tirare le fila di noi poveri burattini, adesso credo che esista un Dio amorevole che guarda oltre ciò che per noi è comprensibile e che cerca di proteggerci quando può, di sostenerci se lo permettiamo, di difenderci se chiediamo aiuto.
Il male esiste autonomamente, a volte lo provochiamo noi stessi e poi diamo la colpa a Dio, l'Amore cerca di colmare i vuoti dove può, dove c'è speranza, ma non sempre ciò che speriamo è la cosa giusta.
Cosa sia vero io non lo so, ma questo pensiero mi rende il dolore che vedo intorno a me più accettabile e quando prego, penso che non può accadere nulla se Dio non lo considera giusto e se Lui è infinitamente buono non può desiderare che si verifichi qualcosa di male.
Di sicuro non possiamo sempre comprendere le sue ragioni, ma a volte il tempo aiuta a fare chiarezza.
Io sono certa che passerà, non voglio pensare al peggio per non restare delusa, questa volta non mi riesce, non posso, passerà, deve passare e Lui ci aiuterà.

2010

2010-06-09T21:45:00.002+02:00

Oggi mi specchio nella mia famiglia e vedo due figli meravigliosi!
L'ultima volta che ho scritto in questo blog ero da poco in attesa di una piccola creatura!
Quante cose cambiano in un attimo.
Un dolore immenso, una gioia immensa.
Il 15 dicembre è venuto al mondo Luca, adesso nel mio cuore l'amore si è raddoppiato, non credevo di poter sentire un gioia così grande.
In un anno ho imparato tanto.
Non sento più la voce di quello che mi manca ma ascolto la dolce melodia delle cose meravigliose che mi circondano. E non mi importa più di dove vivo, desidero solo avere accanto a me i miei amori.
E' terribile la paura di poter perdere tutto questo, ma non ho motivo per temere.
Sono fortunata, mi sento serena.
Ogni tanto ho un nodo alla gola: come ho potuto volgere lo sguardo oltre la mia siepe, credendo di vederci chissà cosa, senza rendermi conto che i fiori più belli erano proprio nel mio giardino.
Mi è mancato questo spazio ma avevo bisogno di ricostruirmi.
Ci sono eventi nella vita dai quali non si torna indietro, ti colpiscono così forte che niente più può essere come prima. Come sempre...nuovi inizi.
Questa volta ricomincio guardando da dietro la mia tenda, in questa casa che adoro, tra le persone che amo e scrivo del mondo, di quello che vedo.
Ma qui, in luogo senza mura, ho trovato la pace!

La mia famiglia

2009-04-27T17:20:00.004+02:00

Niente conta di più della mia famiglia.
Non c'è cosa che non farei per rendere la vita di mia figlia e del figlio che arriverà felice, serena.
Ho difficoltà ad accettare un mondo terribilmente ipocrita, falso, meschino, privo di morale e di etica. Non c'è spazio per l'onestà e la libertà di scelta.
Sono consapevole di mettere al mondo piccoli agnellini che in men che non si dica assaporerano il gusto amaro della vita ma forse potrei mettere al mondo fiori profumati.
Sono le persone belle quelle che soffrono e non parlo di me ma temo per loro.
Non c'è luogo che io abbia frequentato in cui non abbia visto crescere l'egoismo, l'interesse personale, la gelosia, la competizione.
Per me di sicuro non c'è spazio e a dire il vero quello spazio non lo voglio neanche più.
Sono felice di essere madre, madre a modo mio non madre etichetta.
Siamo in tante ad essere madri, ognuno fa del proprio meglio, ma per me è il senso della vita.
Senza prese in giro penso che ognuno scelga consapevolmente o inconsapevolmente che senso dare alla propria esistenza. Mille giustificazioni, mille scuse per rappresentare se stessi.
Il senso cambia per ciascuno a secondo del valore che conferiamo alle cose e alle situazioni.
Io ho fatto delle scelte, anche dolorose ma tutte orientate verso la costruzione della mia famiglia. Se posso vivere senza altre cose, il dato certo è che non potrei vivere senza mio marito e i miei figli. Una famiglia a modo mio, senza compromessi, un impiego full time.
Per i soldi avrei anche potuto rinuciare a questo sogno ma è evidente che le due cose sono inconciliabili.
A volte mi sento sola, è difficile trovare un confronto ma adesso, adesso che ho quasi 30 anni, adesso che non vedo l'ora di abbracciare un altro figlio, non mi importa più.
Mi vado bene così, so chi sono, per tanto tempo ho cercato di capire se avessi potuto ricoprire un ruolo, ma per fortuna ho scoperto di non avere bisogno di un ruolo, posso essere me stessa. Io mi voglio bene così, mi sono sempre voluta così, davanti ai problemi ho scelto una direzione precisa, pur lasciando indietro qualcosa ho dato precedenza ad altro.
Se devo specchiarmi in qualcosa per scorgere me stessa mi basta guardare gli occhi allegri, sereni, vivaci di mia figlia.

Deserto

2009-03-14T16:06:00.003+01:00

Striscio sulla terra arida.
Mi trascino con le braccia segnate dal dolore.
Non piango.
Aspetto che arrivi sera.
Mi riposo, il pensiero continua la sua missione.
Non cedo.
Pulisco le ferite e ricomincio.

Commemorando un evento

2009-03-11T15:51:00.002+01:00

Come il sole a Novembre,
come musica tenue,
lentamente,
si spegne.

Stella incantevole

2009-03-10T20:17:00.000+01:00

Se puoi ora parlami
Coi tuoi occhi lucidi
Io chiedo te
Vai via in un attimo
La mia vita è in bilico
Ma io chiedo te
Stella incantevole
Brilla perla tra le lacrime
Torna.

E sei male liquido
che fa un dolce livido
Ma io chiedo te
Stella incantevole
Brilla rugiada tra le orbite
Torna che mi manchi e mi sembra impossibile
Stella.

Stella incantevole
Brilla perla tra le lacrime
Torna che mi manchi e mi sembra impossibile
Stella torna qui da me
Vivi che io muoio insieme a te
Stella.

Se vuoi ora ascoltami
Coi miei occhi lucidi.
Io Chiedo Te.

Punto cruciale

2009-03-10T19:53:00.004+01:00

Punti cruciali nella vita delle persone.
Eventi che danno origine a trasformazioni.
Evento= spartiacqua tra il prima e il dopo, secondo Rousseau "rinascita".
Niente è uguale ad un momento prima, il tempo non ritorna ma scorre, tutto passa, i segni restano.
Non sono segni di morte, non voglio leggerli così, niente muore, qualcosa finisce per dare origine ad altro.
Non siamo e non saremo mai "uno" io mi sento "centomila" e più passa il tempo più capisco che così come niente si può prevedere allo stesso modo nessuno può essere immutabile.
Gli imprevisti creano nuovi percorsi.
Tempo fa non avrei dato spazio alla ragione ma essere pragmatici aiuta ad alimentare la speranza, strano ma vero.

Riflessioni

2009-02-18T15:23:00.005+01:00

In genere le mie riflessioni nascono sempre in seguito a cose che leggo, sento, vedo.
Questa volta si tratta del libro di Pedagogia generale.
Mi sono stupita di alcuni pensieri che voglio riportare in quanto pur mantenendo la loro scienitificità logica sono impregnati di un non so che di irrazionale.

"Cercare di realizzare le storie o, ciò che è lo stesso, eliminare i sogni, è, dunque, come morire. Di contro, per ben vivere è indispensabile lasciarsi cullare dall'ideale, trasportare dall'immaginazione, librarsi con la fantasia che solo dà senso alla vita".
Questa frase va inserita nel giusto contesto relativo al fatto che un educatore deve tendere a mete di ampia portata; infatti solo se gli obiettivi che si prefiggono sono calati nell'idealità si è in grado di fornire all'educando una reale proposta di libertà. L'ideale offre uno spazio di realizzazione illimitato.
Ho trovato questo discorso giusto, vero (se esiste la verità), e mi dispiace di non averlo mai visto applicato dai miei insegnanti ai tempi della scuola. Erano tutti immersi nella loro concretezza credo avessero completamente dimenticato la necessità di svelare un'altra dimensione del reale.

Altro spunto:
"La casualità di molte vite, come il bisogno di dipendere da altri, si spiegano con la rinuncia ad assumere il proprio compito di esistenza, ad accettare la sfida affermare, battersi per il proprio punto di vista e non porsi sempre al riparo da quello altrui".
La frase riguarda la costruzione dell'identità personale e il fatto che l'educazione dovrebbe essere un supporto in questo difficile percorso soprattutto allargando gli orizzonti dell'educando attrverso esperienze di diverso tipo di socializzazione ecc.
Io credo che molto dipenda dall'infanzia, per costruire una identità personale è necessario sviluppare una giusta autostima, quindi un buon rapporto con il proprio io interiore e esteriore cioè con quell'immagine di noi che vogliamo far vedere a chi ci sta intorno.

Mi piace questa materia!

2009-01-29T15:35:00.003+01:00

Se dovessi spiegarle cosa è il male, non credo ci riuscirei.

Nuvole all'orizzonte, sta per piovere, potrei trovare riparo o potrei inzupparmi gli abiti e svegliarmi con la febbre. Potrei scivolare sul marciapiede bagnato, potrei avere l'ombrello in borsa e potrei perdermi tra le gocce d'acqua.

Caso, fortuna, destino, è fuori dalla porta di casa, si nasconde dietro un lieto evento, aspetta di vedermi felice, serena; è buio, è nero, è forte.

E' triste, non credo si possa fermare.

Tutto si può accettare, siamo in grado di indossare qualunque abito, ma le ferite restano, non si vedono, ma sono lì, bruciano.

Da dove viene, che scopo ha, "ma che ne so".

No, non siamo immortali, potremmo non essere, siamo attimo, siamo nulla.
"Vivi ogni giorno come se fosse l'ultimo"...ma che vuol dire, ma siamo pazzi.
Io non voglio vivere pensando di non poterlo più fare, la paura dell'ultimo giorno non è gestibile.

Se guardo indietro divento una statua di sale, se guardo avanti ho paura del buio.

Lo vedo comparire nelle vite delle persone che amo, nella vita delle persono che conosco, si insinua tra le pieghe della serenità della brava gente, si annida nei sogni d'amore.

Se fossi io la padrona non lo permetterei e mi domando "qua chi comanda"?
E' l'anarchia e noi siamo in balia del caso?

No, non le dirò nulla, dirò che c'è il bene e che esso combatte per noi.
Ci crederà.

Nuvole

2009-01-14T13:52:00.002+01:00

Ecco, adesso ci tengo a chiarire a me stessa solo una cosa, e devo scriverla per non dimenticarla.
La pace non esiste, un' esistenza tranquilla non ci è permesso di avere.
In compenso abbiamo la ragione.
La pace è una dimensione che razionalmente possiamo donarci cercando di dare una misura alle cose.
L'imperfezione è controllata unicamente dalla razionalità e paradossalmente dalla Fede.
Ragionevolmente so che niente è assolutamente Bene o Bello ma la Fede mi da la speranza di poter controllare tutto ciò che mi accade senza perdere l'equilibrio.
Non è necessario cadere, basta riflettere e sperare e anche se niente ci sembra giusto o bello l'importante è che sono in grado di mantenere un controllo sulle mie emozioni.
Io spero di avere sempre la fede che mi dà la forza di affrontare ogni circostanza, che mi aiuta a ragionare lucidamente senza perdere il controllo, che mi ricorda di guardare agli aspetti positivi di ogni situazione in modo da svegliare il mio spirito di sopravvivenza.
Ringrazio la Fede perchè quando la Paura bussa insistentemente alla mia porta, puntualmente apre e non trova Nessuno.

Viva

2008-12-13T13:18:00.004+01:00

Non credevo che avere la mente occupata facesse così bene all'anima.
Mi sembra di essermi svegliata da un lungo torpore.
Riprendere la mia vita in mano e avere la speranza di migliorarla mi fa dormire la notte.
Non mi importa della stabilità, non mi importa di riuscire per forza, mi sembra un miracolo poter godere giornalmente per i piccoli passi che sto facendo verso un'idea di me migliore.
Molti considerano che l'educabilità nell'individuo sia una caratteristica innata, il nostro percorso di vita coinciderebbe con una continua "formazione" che cambia a seconda delle attitudini e passioni dell'individuo.
La formazione dell'uomo, la sua crescita, prescinde dal risultato, l'inevitabile è il mettersi alla prova, confrontarsi ogni giorno con l'altro.
L'altro spesso fa paura ma è lo stimolo per migliorarci.
Io mi sento viva nello "stress" che le nuove situazioni comportano.
Nelle mie lamentele sento di esistere e di progettare me stessa.

Una piccola vittoria

2008-10-21T19:03:00.002+02:00

Io non ho mai vinto niente.
Da piccola mi incavolavo come una iena con mio fratello perchè quando giocavamo a dama, a scacchi, a scopa, a scala quaranta, al gioco dell'oca, a monopoli, a scarabeo, a trivial ecc...vinceva sempre lui.
Ma queste non sono cose importanti erano solo giochi.
Non ho avuto tante occasioni per mettermi alla prova e per me che sono fondamentalmente un'insicura era abbastanza importante vincere.
Certo ce l'ho fatta grazie ad un ripescaggio ma a me non importa, sono molto fiera.
Sono felice di aver ottenuto una nuova occasione per sognare, una nuova occasione per approfondire gli studi e imparare.
Negli ultimi anni ho sentito spesso la sete del sapere.
Sapere mi aiuta a stare bene con me stessa, conoscere qualcosa in più mi dà fiducia.
In alcuni momenti mi sembra una follia ricominciare con gli esami ma in realtà lo spirito è completamente diverso rispetto a qualche anno fa.
Non sono gli esami il mio unico fine ma l'apprendimento di materie che non ho mai studiato e che credo mi aiuteranno a capire meglio il lavoro che spero in futuro di poter fare.
Sono contenta di investire il mio tempo unendo l'utile al dilettevole.
Per lo meno non mi sentirò più immobile, un mobile, un oggetto.
Tenere il cervello occupato servirà a far stare in silenzio le mie mille paranoie.
Sono contenta, oggi è stata una bella giornata.

Poesia

2008-10-19T16:50:00.000+02:00

"Spesso il male di vivere ho incontrato:
era il rivo strozzato che gorgoglia,
era l'incartocciarsi della foglia riarsa,
era il cavallo stramazzato…
Bene non seppi, fuori che il prodigio
che schiude la divina indifferenza:
era la statua nella sonnolenza
del meriggio, e la nuvola, e il falco levato."

Montale

Boh!

2008-10-08T10:45:00.002+02:00

A volte penso che è tutto troppo difficile!
Io lo so perfettamente che ognuno ha da sopportare una buona dose di preoccupazioni. Molte persone sopportano dolori per me nemmeno pensabili, tutti non sono mai contenti.
Non sono le difficoltà a mettermi addosso la tristezza.
Io sono conscia di tutto ciò che di bello ho, è un discorso sterile.
Mi riesce difficile accettare che la vita sia questa, forse me l'aspettavo diversa a quasi 29 anni.
Soffro per le ingiustize, per il male che sento ogni giorno presente nella vita delle persone, per l'indifferenza, per la mancanza di amore e umanità.
Faccio fatica ad accettare che nella vita bisogna soffrire quasi sempre per qualcosa, che le persone cattive ci sono sempre e ovunque.
Più Marianna cresce più aumentano le apprensioni e i timori perchè non ho fiducia nel genere umano.
Mi fa tutto un po' schifo!
Non devo analizzare e non devo riflettere.
In effetti quando non lo faccio riesco a respirare meglio.
Eppure anche se non penso c'è sempre qualcosa che mi ricorda la bruttura del mondo.
Spero in un po' di normalità, forse riuscirei a non pensare.
La solitudine, un po' di vuoto, ingabbiano il cuore e la mente in un labirinto di paure.
Mi manca il mio amore. Certe persone trovano la pace nelle cose più assurde, io la trovo accanto a mio marito, nelle nostre piccole abitudini, nei nostri sogni impossibili, nella nostra fretta, nei nostri battibecchi da bambini.
Forse la pace non la si dovrebbe trovare fuori da noi ma in realtà a me non sembra di cercarla fuori perchè siamo una cosa sola, in fondo marito e moglie è questo.

Delusioni

2008-09-25T13:02:00.002+02:00

Che periodo stressante!
Mi manca tanto la mia vita lontana da qui.
Mi manca vivere in un luogo decente seppure so che in nessun posto mi sentirò a casa.
Volevo che mia figlia conoscesse la paura il più tardi possibile e invece in questo meridione arretrato, in un asilo che negli anni non ha visto alcun genere di progresso, hanno fatto piangere e disperare la mia bambina.
Ho sbagliato, mi sono fidata troppo facilmente e invece ho visto la mia bambina piangere disperatamente, col viso viola, singhiozzante e tremante.
Ma perchè il mondo fa schifo!
Lo so che non posso preservarla da tutto, chissà quante ne dovremo affrontare...ma porca miseria si trattava di un servizio pubblico, si tratta di bambini!
Certi giorni sono stanca e sfiduciata, ormai so che non ci sarà mai la perfezione, niente potrà mai essere armonico, però spero ancora che arrivi presto il giorno in cui avrò una città da chiamare casa, un marito sempre vicino e una figlia serena che cresce.

Attese

2008-09-11T14:56:00.004+02:00

E' un po' che non scrivo.
Da quando sono tornata a Bari faccio un po' fatica a rilassarmi.
Non sono molto contenta della mia vita, delle mie giornate.
Mi sto sforzando di darmi nuovi inizi: la patente, il test per entrare alla facoltà di scienze della formazione primaria.
Quanto è vero che le fiabe non esistono.
Faccio fatica ad accettare la situazione dei coniugi del fine settimana specialmente perchè mi stanco molto con la piccola peste, a volte mi sento molto sola.
Desidero fortemente andare avanti e invece giro sempre intorno ad uno stesso punto.
Cammino e mi rendo conto di aver già visto alcune scene e mi fa tristezza.
Non mi interessa commiserarmi nè piangermi addosso, mi alzo e ogni giorno trovo qualcosa da fare, leggo, studio, mi occupo delle piccole cose ma mi manca la contentezza.
Di sicuro il fatto di non avere ancora una casa mia influisce negativamente, sono molto stanca di subire l'ineluttabilità degli eventi.
Persone che non ho voglia di vedere, cose che vorrei fare a modo mio, una città che detesto.
Devo avere pazienza, adesso mi concentro sulla patente e spero tanto di superare il test così unirei l'utile al dilettevole.
Aspetto...come sempre!

Libero

2008-07-27T15:23:00.002+02:00

Libero di Fabrizio Moro

Mi domando perché quando vivi aspettando
un giorno passa lentamente come fosse un anno
Mi domando perché non sono nato nel 50
Avrei saputo cosa fare io negli anni 70
Mi domando se sei mia oppure fai finta
E se alla fine dei fatti essere onesti conta
Mi domando se la storia è stata scritta dagli eroi
O da qualcuno che pensava solamente ai cazzi suoi
Mi domando perché mi fa schifo la mia faccia
A volte si e a volte no
Perché a volte voglio avere solo quello che non ho
Mi domando soltanto perché
Gesù Cristo è morto in croce per me

Voglio sentirmi libero da questa onda
Libero dalla convinzione che la terra è tonda
Libero libero davvero non per fare il duro
Libero libero dalla paura del futuro
Libero perché ognuno è libero di andare
Libero da una storia che è finita male
E da uomo libero ricominciare
Perché la libertà è sacra come il pane
E’ sacra come il pane

Mi domando perché pensare troppo mi turba
E se una volta almeno mio padre ha fumato l’erba
Mi domando se avrò un figlio
E se mio figlio mi odierà
Perché purtroppo si odia
Chi troppo amore ci da
Mi domando se la mia è una vita felice
E so rispondere solo che mi piace

Voglio sentirmi libero da questa onda
Libero dalla convinzione che la terra è tonda
Libero libero davvero non per fare il duro
Libero libero dalla paura del futuro
Libero perché ognuno è libero di andare
Libero da una storia che è finita male
E da uomo libero ricominciare
Perché la libertà è sacra come il pane
E’ sacra come il pane

Libero perché ognuno è libero di andare
Libero da una storia che è finita male
E da uomo libero ricominciare
Perché la libertà è sacra come il pane
E’ sacra come il pane

L'ho sentita anche in un concerto in piazza, mi piace molto.
Io credo che fisicamente nessuno sia libero.
Siamo incatenati ad un corpo che a volte ci accompagna e a volte no, ma la cosa peggiore è che non siamo liberi nella mente.
Frustrazioni, progetti, preoccupazioni, ansie, date da rispettare, pagamenti da fare, figli a cui pensare, lavoro...poco spazio per noi.
Eppure ogni tanto come in un lampo la sogno la libertà.
Mi rifiuto di credere che arriverò al giorno della mia morte facendo cose delle quali me ne frega pochissimo.
Nella mia mente cerco sempre di sentirmi libera e spero di insegnare a Marianna il rispetto per la sua indole.
Libertà di pensare e agire col solo fine di assaporare un po' di felicità.

Al concerto sembravo poco più che una quindicenne...mamma mia che ridere!

Luce e la Luna

2008-06-30T20:09:00.002+02:00

Per la mia adorata bambina ho scritto una favola,
a lei è piaciuta...per fortuna!

Tanto, tanto tempo fa,
all'inizio della Storia del mondo la notte non esisteva, ininterrottamente ogni cosa era illuminata dai caldi raggi del Sole, nessuno dormiva e la Natura era rigogliosa.
Col passare degli anni però il Sole si sentiva ogni giorno più stanco e più solo.
La Natura temeva per la sua salute, lo vedeva sempre più pallido e sempre più triste e decise di mettergli accanto qualcuno in grado di rinvigorirlo.
Un bel giorno da un Fiore giallo nacque una fanciulla dalle guance paffute, con i capelli pieni di riccioli, un sorriso dolce e due occhi grandi e neri come olive.
Il Fiore giallo la chiamò Luce e le affidò un gravoso compito : doveva fare compagnia al Sole in modo tale da tenerlo sempre sveglio perchè qualora si fosse annoiato troppo si sarebbe spento e tutto il creato sarebbe sprofondato in un baratro oscuro.
Luce era piena di vita e in poco tempo riportò il Sole al suo splendore originario.
Passavano insieme tutte le giornate raccontandosi storie, osservando il mondo e affezionandosi l'uno all'altra. Il Sole amava la sua compagnia, sentiva di non poter più vivere senza di lei.
Il Tempo passava e Luce cominciava a sentire la fatica.
Ogni tanto i suoi occhi desideravano chiudersi e non capiva il perchè.
Ne parlò al Fiore giallo temendo di essersi ammalata ma il Fiore pur mostrandosi pensieroso non le disse nulla.
Il Fiore si consultò con la Natura. Erano preoccupati, era la prima volta che si occupavano di una fanciulla e non sapevano cosa fare. Osservavano da lontano la malinconica Luce, la nutrivano con i cibi più nutrienti, ma la ragazza appariva sempre più strana, i suoi occhi erano pesanti.
Un giorno Luce non ce la fece più, si nascose in una piccola grotta e chiuse gli occhi.
Il Sole era disperato, non riusciva a vedere la sua amata Luce, interrogava tutti gli esseri viventi sperando di avere sue notizie ma nessuno l'aveva vista.
Contro il volere della Natura il Sole si fece piccolo piccolo come la fiamma di una candela e si precipitò sulla terra.
Quella piccola fiammella era l'ultimo barlume di luce che illuminava il Creato e vagava in cerca della sua ragione di vita.
Tutti cercavano la fanciulla dai capelli riccioli e finalmente una formica disse di averla vista accasciata in una grotta.
Il Sole stava quasi per spegnersi ma con le sue ultime forze si diresse verso Luce.
Non appena la vide si emozionò e dai suoi invisibili occhi scese una lacrima.
Erano tutti lì intorno che guardavano l'accaduto con commozione.
Ad un certo punto quella lacrima diventò sempre più grande, tanto grande da doversi allontanare fino ad arrivare in cielo.
Il Buio non stava inghiottendo la Natura come tutti temevano, ma nel buio nasceva una nuova creatura grande e bianca.
Si chiamava Luna ed era nata dall'amore del Sole per la sua piccola Luce.
Disse di avere il compito di portare riposo a tutto il mondo e con il Sole strinse un accordo: da quel giorno in poi il Sole avrebbe illuminato il mondo per gran parte della giornata ma ad un certo momento si sarebbe fatto piccolo lasciando il posto alla Luna.
Così ogni sera il Sole riposava accanto alla amata Luce vegliando sul suo dolce Sonno.

Mamma nunzia

2008-06-02T12:38:00.001+02:00

Scusate se è poco...ma questa meraviglia sarei proprio io!

Capolavoro

2008-05-13T13:37:00.002+02:00

Non vorrei sembrare eccessiva, ma oggi è un giorno importantissimo.
Mariannina non è mai stata un'amante delle arti figurative ma ultimamente si diletta con i colori.
Oggi ha dato sfogo alla sua vena creativa e dopo diversi lavori astratti è nato il suo primo volto!
Desidero condividere il suo genio.
Brava amore mio!

Una favola per me

2008-05-12T20:49:00.001+02:00

Marianna, è il titolo della mia favola.
Qualche anno fa, in una città del sud, una stella mi ha scelta.
In un secondo ci siamo guardate e sono nata madre.
Nel suo sguardo, ho scroso un framento di me sconosciuto.
In un abbraccio, ho colto un fiore vellutato.
Lei è piccola ma già vola e ha gli occhi di sole.
Come un'onda del mare mi travolge e mi trascina in un prato di nuvole.
Piccoli piedi sorridenti, mani lunghe sempre in movimento.
Da quando è spuntata profuma di pulito, tinge di bianco, disegna linee sconosciute.
Parla sempre di mondi che non esistono, di animali, di fate e di magie.
Io posso annusarli mentre li stringe tra le mani.
Occhi come olive nere, occhi di bolle di sapone e di farfalle.
Legge nei suoi libri di principesse e di principi, di mamme e di bambini, eppure vede solo figure.
Lei è “mamma raccontami una storia”.
Lei è “mamma parla con me”.
Lei è “mamma noi siamo sempre insieme”.
Ha inventato un sentiero nella mia vita.
Lo esploro nei giorni che passano, nei vestiti che non le vanno e nelle tante parole che impara.
Una trottola mi gira intorno, mi confonde, mi emoziona.
Un motivo, un tema, un ritornello.
Un lieto fine ad ogni “Buonanotte”.

Juno

2008-05-08T14:58:00.003+02:00

Ieri sera io e il mio maritino abbiamo visto questo film intitolato "Juno".
Mi è piaciuto tantissimo, davvero come pochi.
In genere sono una dai gusti non difficili, ma limitati. Non so bene cosa deve avere un libro o un film per restare perennemente impresso nella mia memoria, non vorrei dire banalità come mi deve emozionare o commuovere, ma un po' è così.
Amo tutto ciò che mi suggerisce tenerezza, sogno, sentimento.
"Juno" racconta di una ragazzina che a sedici anni resta incinta dopo aver avuto un rapporto d'amore con un ragazzino suo coetaneo di cui ancora non si è scoperta innamorata.
Dall'inizio del film l'atmosfera di leggerezza, che mai è superficialità, mi ha letteralmente catturata.
Nella realtà siamo tutti tremendamente drammatici, non senza motivo, ma se solo potessimo riscoprire una certa ingenuità...
La reazione dei genitori è sconvolgente, non si arrabbiano, non la odiano, ma prendono la notizia con brillante ironia accompagnando la ragazza nel suo percorso difficile fino alla fine.
Poi c'è l'amore tenero dei due protagonisti che mi ha ricordato l'immensa fortuna di aver sposato l'unico ragazzo che abbia mai amato, l'unico con cui ho condiviso tutto dai miei 15 anni in poi.
Il sesso della scena iniziale è solo una cornice al cui interno c'è la splendida istantanea di un sentimento pulito, tenero, d'altri tempi.
Mi è sembrato carino che non si rappresentassero i sedicenni come degli stupidi maniaci del sesso come accade in molte serie televisive. I due adolescenti sono davvero degli adolescenti, pieni di musica, di sogni, di modi di dire.
Una particolare attenzione darei alla colonna sonora, sono sincera, in genere non ci bado, ma in questo film tutto, compreso la musica ha contribuito a creare l'atmosmfera di leggerezza di cui parlavo sopra.
Una particolarità letta su un sito: il regista Jason Reitman ha offerto la sceneggiatura ad una blogger di nome Diablo Cody, scoperta su internet, in quanto colpito dal suo linguaggio giovanile, audace e pungente, linguaggio che la scrittrice ha riportato nel film comtribuendo al suo successo.

Treni

2008-05-06T09:04:00.004+02:00

Dovrei amare di più il mio treno.
Diversi, percorrono intinerari unici, si incontrano ma non si toccano, corrono verso qualcosa. Destinazioni le chiamano, ma a me non sempre sembrano così definite. Anzi le trovo ingannevoli. Dovrebbero essere entusiasmanti. Continuamente in giro, non fai a tempo a chiudere gli occhi che il paesaggio lì fuori è cambiato. A volte sono davvero sorprendenti, indubbiamente possono essere deludenti, instancabilmente veloci.
Ho perso tanto tempo guardando fuori dal finestrino.
Osservavo gli altri treni orgogliosi sui loro binari e li vedevo più eleganti, più sicuri, tutti con qualcosa in più del mio.
Quanto tempo perso.
Non gli ho prestato sempre la giusta attenzione, non lo nego.
Ho sprecato tante energie disegnando mappe che potessero prevedere il suo percorso.
Ho disegnato miriadi di mappe odiandolo ogni volta che mi portava altrove. Come se tra noi ci fosse competizione, dimenticando che siamo una cosa sola.
Io il mio treno non l'ho ascoltato.
Cosa potevo sapere dei treni degli altri? Non ero su uno di loro, come potevo giudicarli migliori del mio?
Non lo so, ma l'ho fatto.
Spesso ho pregato di poter seguire l'itinerario di qualche altro treno, uno di quelli che consideravo impeccabile, e non mi soffermavo a guardare dove il mio mi stava conducendo.
Devo aver perso molte cose.
Ma conto di poter fare meglio, devo amarlo di più.
Siamo nati insieme, non siamo nemici.
Dovrei smettere di analizzarlo, cercare di manipolarlo, prevederlo, potrei semplicemente godermi il viaggio.
Potrei apprezzare i suoi sedili confortevoli, il tepore che sento addosso quando mi addormento, l'amore che mi fa respirare.
Quanto tempo sprecato senza rendermi conto che io ho un treno unico, tutto mio.

Mia

2008-04-15T16:02:00.002+02:00

Da sola, in un giorno colorato mi sono battezzata Mia.
Qualche volta un bicchiere ho lasciato cadere per avere attenzione, qualcuno passava, raccoglieva i pezzi, e camminava oltre.
Altre volte ho dipinto modelli in carne ed ossa rendendoli vivi, qualcun altro li osservava, forse sorrideva ma andava oltre.
Avevo perso il mio nome per strada, ho cercato nei tombini, sotto le macchine poi l'ho visto tra le zampe di un cane randagio. L'ha divorato e io l'ho perso per sempre.
Ho sperato che qualcuno mi aiutasse a trovarne un altro.
Per essere chiamata volevo mi donassero un nome.
Avevo trovato un giaciglio all'angolo tra due grandi strade, di quelle piene di negozi, mendicavo un' identità, ero stanca di fare rumore, aprivo la bocca e urlavo parole mute, ma vedevo passare centinaia di orecchie sorde.
Mi chiedevano sempre di andare in un'altra stanza e poi sentivo le loro risa rimbombare dietro il muro. Volevo farmi piccola per scivolare sotto la porta ma nonostante mi sentissi nulla avevo una zavorra. Pregavo a mani giunte, con un dolce sorriso stampato, piccolo angelo mi dicevano ma nessuno sapeva il mio nome.
L'ombra scompare quando il cielo è carico di pioggia e io avevo paura.
Finchè in un giorno colorato, ho sentito due occhi.
Non mi attraversavano, erano fermi su di me, che non ero aria.
Ho riempito lentamente il solco dell'indifferenza, ho imparato che destra e sinistra sono convenzioni a cui posso liberamente dare un senso, ho sentito me stessa sulle cose.
Due occhi mi hanno reso libera, e non ho più aspettato.
Da sola ho scelto il mio nome.
Ero invisibile, diventavo Mia.

Arte e scrittura

2008-04-13T20:50:00.006+02:00

Mi ricollego ad un discorso che tenevo con mio fratello in questi giorni.
Si parlava del romanzo contemporaneo lamentando la mancanza di innovazione soprattutto dal punto di vista strutturale e in un certo senso il lento soccombere della forma e della parola come mezzi per rendere artisticamente la realtà.
In genere siamo abituati al romanzo completo di testa, corpo e conclusione.
Quando ci si trova in mano un romanzo con una forma non dico complessa ma semplicemente diversa sembra difficile per un lettore rapportarsi al testo, si cerca nelle parole un contenuto in cui immedesimarsi o da cui sentirsi coinvolto, dimenticando la funzione creativa della parola.
Ieri sera nel mio letto mi è venuto in mente un dipinto che durante l'università ho amato molto, "Alcuni cerchi" di Kandinsky.
Quando ho iniziato il corso di storia dell'arte contemporanea pensavo che qualcuno mi dovesse insegnare ad interpretare quei numerosi quadri astratti che non capivo.
In realtà non avevo capito niente dell'arte astratta. Col tempo mi sono data delle risposte.
Se una persona si approccia ad un quadro astratto con la pretesa di comprendere ciò che l'autore voleva comunicare, sbaglia.
L'impatto immediato, diciamo superficiale con le forme è quanto basta per dare origine a un lavoro interiore. Credo che il fine di quei grandi artisti non fosse rappresentare qualcosa (se avessero voluto l'avrebbero fatto) ma creare qualcosa che fosse in grado di stuzzicare l'immaginazione del fruitore.
Le forme e i colori usati dall'artista sono in grado di destare la fantasia; Un'immagine astratta è il tramite attraverso cui milioni di persone danno origine a mondi diversi. Ognuno può cogliere una caratteristica, una sfumatura che rende emozionante l'incontro con l'arte.
Forme e colori sono segni, usati con genialità per produrre qualcosa capace di evocare "altro".
Anche le parole sono segni ma nella nostra letteratura vengono usati essenzialmente come veicoli di un significato preciso tralasciando che le parole possono essere veicoli di significati sia oggettivi che soggettivi, inerenti alla sensibilità di ciascuno.
Se un artista geniale ha saputo usare forme e colori per rendere visibile nella mente del fruitore l'invisibile, un geniale scrittore potrebbe usare le parole non come mezzi per costruire una storia fatta di testa, corpo e conclusione, ma come tramite per provocare la soggettività . Si potrebbe, in questo modo, lasciare un po' di spazio al lettore per costruire una propria realtà partendo da indizi incerti. Questo non credo voglia dire abbandonare il lettore a se stesso ma dargli la possibilità di interagire col testo.
Capisco che a volte si legge un romanzo solo per emozionarsi, per essere coinvolti in storie che non dubito possano essere belle e scritte in modo impeccabile.
Però col tempo si rischia di ingabbiare il romanzo, di togliere al testo la possibilità di produrre.

Paura dello zoo

2008-04-13T14:16:00.001+02:00

Scusate no parlo bene l'italiano, sto qui da tanti anni ma no andata a scuola.
Cosa desidera?
Voglio andare in altro paese.
Dove?
Dove niente zoo.
Signora se mi sta prendendo in gira vada via.
No prendo in giro io odio zoo. Odio, odio zoo.
Non pianga per favore, sto lavorando, che ne so io degli zoo, mi aspetti fuori, finisco il turno e vediamo cosa posso fare.
Allora siedo su quella panchina, aspetto.
(Dopo un oretta).
Eccomi allora mi spieghi.
Mi chiamo Stella, vengo da Albania, sono venuta in Italia una diecina di anni fa e grazie a Dio ho trovato tante signore buone che mi hanno dato lavoro. Faccio la badante, lavoro 10 ore al giorno ma mi pagano bene, quasi 700 euro. Non mi lamento, riesco anche a mandare qualche soldo a mio figlio, mi basta poco.
Allora si trova bene qui?
Si, ma poi c'è stato lo zoo. Per il mio compleanno mia amica mi ha portato e io sono sconvolta.
Tutti si divertivano, ridevano, felici, ma molti li sentivo, si dispiacevano perchè i poveri animali erano chiusi, sacrificati in spazi piccoli. Tutti davano da mangiare, tutta gente per bene. Ma io mi sono sentita soffocare.
Da quando vivo lontana da casa nessuno si è dispiaciuto per me, molti dicevano “vattene a casa”, “siamo invasi da cani e porci”, “non hai diritto di lavorare”, ho sentito tante cose brutte.
Forse se ci chiudessero in uno zoo degli immigrati si dispiacerebbero! Ma io non voglio, ho paura.
Ma non accadrà mai, via!
Io so che ci sono immigrati non buoni, ma ci sono anche italiani non buoni, perchè se io faccio tutto bene nessuno ha comprensione per me?
Io abito in piccola cameretta, ho 5 vestiti, no riscaldamento, no televisione, mia signora dice che lavoro bene ma non ha mai chiesto come sto.
Ma perchè vuole andare via?
Non voglio stare vicina a gente che si dispiace per bestie ma no si dispiace per persone.
Io no studiato ma capisco la cattiveria.
Ma non sono tutti così.
Nemmeno noi siamo tutti delinquenti eppure tutti ci guardate come ladri. Prego mi dia biglietto per paese senza zoo. Se non ci sono animali chiusi in spazi piccoli di cui lamentarsi forse si dispiaceranno per persone senza casa.
Io credo non esistano paesi senza zoo. Torni a casa, dimentichi lo zoo è solo un posto per passare la domenica.
Animali hanno casa e voi dispiacete perchè loro casa è piccola, umani non hanno casa e voi pensate che non devono averla se non sono italiani. Allora diventerò un animale.
Signora non dica assurdità.
Lei sembra buona, mi capisce?
Certo che la capisco e penso che le farò un biglietto per tornare in Albania, lì si sentirà a casa, in mezzo a persone come lei che l'aiuteranno e la sosterranno. Venga l'aiuto io.

Convenevoli

2008-04-10T15:19:00.003+02:00

Sono dotata di una buona forza interiore, non ho paura di affrontare le difficoltà, mi impegno per migliorare la mia vita, spero di essere presenza positiva in questo mondo.
Ma devo dire che ho grosse difficoltà quando si tratta di rapporti e convenzioni famigliari.
Odio sentirmi osservata, detesto dover dare conto delle mie azioni, non sopporto di dovermi preoccupare di offendere o non offendere qualcuno.
Impazzisco e divento uno struzzo quando mi si parla di convenevoli verso i famigliari.
Io sono cresciuta libera, la mia famiglia nella città in cui vivevo non aveva parenti quindi non c'era nessuno da andare a trovare, nessuno a cui fare gli auguri, nessuno da invitare. Da piccola mi sembrava triste adesso mi rendo conto di essere stata privilegiata.
I legami di sangue non sono per forza legami di affetto (non sempre) quindi cosa sono questi obblighi!
Mi sto scapiccolando per preparare due esami, mi ripeto ogni giorno che se studio tanto riuscirò a realizzare il mio sogno, dormo poco, non trascuro di fare la madre al massimo delle mie possibilità...ma mi incazzo come una bestia davanti a queste cretinate!
Ma che mondo stupido e illogico è questo.
Fesserie del genere riescono a farmi venire i bruciori allo stomaco e il resto no!
Ciò che è contro la mia logica visione delle cose mi distrugge letteralmente.
Ho molti difetti e tra questi ce n'è uno che non riesco a smussare, non sono ipocrita, non mi piace essere ingabbiata in una forma che non mi appartiene.
Se non sono me stessa, se non mi sento riconosciuta, mi sento debole, piccola e triste.
Io non voglio assecondare l'assurdo, non mancherò mai di rispetto a nessuno, non rientra nel mio modo di essere, ma più di questo non posso fare.
Non mi sento di agire contro me stessa.
Dovrò ritornare nella mia città ,ci passerò quasi due anni, e mi riprometto di non farmi schiacciare da stupidaggini.
Ci devo andare adesso per una misera settimana, cadrà proprio in quei giorni il compleanno di mia figlia...si sta svolgendo una tragedia per una festa che non intendo fare!
Giuro che da oggi in poi non permetterò a stupidi sensi di colpa (imposti) di intaccare la mia libertà.

Terra e cielo

2008-04-02T14:22:00.000+02:00

“Non credi che se avesse voluto che fossimo in grado di sporcare il cielo ci avrebbe dato un paio di ali?”

“Non credi che è da egoisti starsene lassù comodi comodi mentre noi ci facciamo schiacciare dalla merda? Poteva anche pensare a un sistema per smaltire i rifiuti. Il genio lo sapeva che nulla si crea e nulla si distrugge, o meglio lo schifo si crea ma non si distrugge.”

“Ma si poteva trasformare..”

“Si certo se fossero esistiti tra di noi uomini capaci di distinguersi dai loro stessi escrementi...Tu vedi che furbo...ci ha messi sulla terra dicendoci che era tutta per noi, ma si è ben guardato dal darci le ali per volare o le branchie per respirare sott'acqua! Ci ha resi prigionieri, niente vie di fuga.”

“Però se ci avesse permesso di volare che sarebbe accaduto adesso?”

“Stupido ma che domande fai, se potessi schiodarmi da terra volerei lontana dalla merda e andrei a morire in qualche luogo sconosciuto in cui respirare ancora odore.”

“Lo so che non ce la fai più ma da quaggiù, in questo inferno il cielo mi sembra l'unica cosa bella.”

“A me angoscia non poterlo usare, passerò qui gli ultimi giorni della mia vita, soffrendo e vomitando odio.”

“Se lo usassi tu lo farebbero anche gli altri.”

“Non è giusto io non sono gli altri, io sono sempre stata onesta, pulita.”

“Secondo me lui non è stato egoista , ha avuto paura. Se avesse creduto di crearci davvero buoni forse ci averebbe permesso di andare dovunque, ma la paura di non esserci riuscito lo ha costretto a porci dei limiti.”

“Siamo un esperimento fallito.”

“Comunque la vedi ha avuto ragione, ci ha messi qui e noi siamo stati solo capaci di creare immondizia.”

“Ogni tanto quando piove spero non finisca, sono rari i momenti in cui riesco a lavarmi la faccia con acqua pulita.”

“Vuoi davvero che ti aiuti a sporcare il cielo?”

“No lascia stare ero solo molto nervosa, la chemio mi mette in testa strane idee.”

Nell'aria

2008-03-29T13:59:00.001+01:00

Lo so che non ne puoi più di questa mia faccia grigia.
Mi hai chiesto se c'è qualcosa che potrebbe rendermi felice e io ti ho domandato “cos' è la felicità?”.
Ti sei girato e hai fatto finta di dormire, lo so, ho sbagliato non dovevo ignorare la tua mano tesa. Stamane mi sono seduta con davanti questo foglio bianco per cercare risposte.

Io vorrei essere felice amore mio!
Portami in una terra lontana, in un oceano di suoni e colori dove non esiste forma e aspetto. Respirami accanto, non smettere di tenermi la mano. Donami di poter cantare a squarciagola note mute per centinaia di orecchie sorde, e fammi girare senza sentire il peso dello stomaco.
Voglio davvero essere felice!
Che le mie orbite possano raccogliere il calore del sottosuolo, che la natura si insinui nel mio petto senza che io abbia timore di toccare. Vorrei confondermi col nulla per rinascere nell' aria che respiri e danzare per te senza nè piedi nè mani.
Il mio corpo, triste armatura di un'anima sconosciuta, sgretolarsi come una statua di sale, il mio spirito,inerme bambino appena nato, piangere il suo primo gemito.
Voglio essere ma non in questo modo.
Non posso essere felice sepolta sotto queste scorie. Ma accanto a te potrei annusare speranza.

Che fai?
Perchè lo strappi?
Cosa sono quelle valigie?
Non hai capito? Non sei contento?
Non è colpa tua se sono così?
Non te ne andare, no, non spingermi così, potrei cadere.
Non lasciarmi sola.
Almeno guardami. Ti prego guardami non sono pazza.
Di nuovo sole io e la mia zavorra.

Marianna

2008-03-19T21:04:00.004+01:00

Ogni situazione è soggetta a critiche, perchè ci sono sempre degli aspetti positivi e degli aspetti negativi, e a seconda del protagonista le scelte possono cambiare, in risposta a modi d'essere, esperienze, priorità.
Marianna ha quasi tre anni, ogni giorno credo che sia per me un privilegio farle da madre. Nonostante mille sacrifici, rinunce, frustrazioni, io a differenza di altre donne che non hanno la possibilità di scegliere, ho potuto passare con lei ogni momento da quando è nata.
Se avessi preferito avere tre anni fa quello che desidero tanto adesso, lei probabilmente non ci sarebbe.
Ma se qualcuno mi domandasse se fossi disposta a fare un cambio, senza ombra di dubbio direi di no.
Quindi mi rendo conto che le mie lamentele non hanno fondamento. Io ho scelto quello che desideravo di più nonostante le circostanze particolari.Mi spiace di dimanticarlo in alcuni momenti di difficoltà! Marianna l'ho scelta e ne sono felice.
Il suo nome ha un senso, credo di non averlo mai spiegato:
Maria vuol dire "amata".
Anna deriva dal nome ebraico Hannah, vuole dire "colei che ha ricevuto la grazia", ed è il nome della madre di Dio che tutti credevano sterile, ed è il nome della madre di Samuele che tutti credevano sterile.
Spesso mi hanno detto che sono giovane, dovevo pensare prima al lavoro...la verità è che mi riesce più semplice impegnarmi adesso per un futuro lavoro, adesso che ho lei nella mia vita, adesso che voglio farlo anche per lei.
Io non so se funziona così per tutte le madri, ma io nonostante i momenti di rabbia e di stanchezza, momenti che non posso assolutamente negare, perchè sarei falsa e ipocrita, mi sento migliore.
Mi sento una donna completa, appagata, più forte e sicura.
Quindi se in futuro dovessi riuscire a combinare qualcosa di buono, sarà soprattutto grazie a lei.
Marianna non è il mio sacrificio, è un dono.
Se non fosse per lei sentirei la solitudine, la precarietà dell'esistenza.
I bambini stancano, sfiancano, sfiniscono...ma sembra un ovvietà non lo nego...ti fanno sorridere, ti riempiono d'amore.
Oggi gurdavamo le vetrine (possiamo solo guardarle)mi sono fermata davanti ad una gioielleria e lei mi ha detto "mamma quando divento grante te li regalo io i gioielli"...è così piccina ma quasi quasi capisce tutto.
Per me la giornata ha avuto un senso solo per questa frase!

Eterna giovinezza

2008-03-14T12:04:00.003+01:00

Crescere, diventare adulti, non è un granchè!
Indubbiamente ci sono dei risvolti positivi come quello di staccarsi dalla famiglia e costruire il futuro da soli, ma in realtà accanto alle poche cose belle (amore, figli), ci sono tonnellate di responsabilità e in maniera inversamente proporzionale alla crescita diminuisce l'entusiasmo,la goliardia.
Io ho avuto precisamente e sinteticamente quattro soli anni di giovinezza vera e propria.
La mia adolescenza è stata pessima e la cancellerei a due mani, ma gli anni dell'università me li sono goduti. Pensare che ho fatto i salti mortali per laurearmi in quattro anni quando avrei potuto impiegarne sei e mi sarei divertita di più.
Non voglio denigrare ciò che sono ora e mitizzare gli anni passati, sono periodi profondamente diversi.
Ma NON VOGLIO DIMENTICARE, non ci tengo ad essere una delle tante persone, una delle tante famiglie, ho sempre dentro di me della passione, emozione, una bomba che deve esplodere.
Sono paziente, adesso è così, ma se sto sacrificando tante cose è perchè ne voglio altre.
Voglio portare Marianna in giro per l'Europa, voglio divertirmi con mio marito e magari ancora con mio fratello e la sua famiglia.
Voglio fare tante cose, comprare una casa,amare, girare, vedere, scoprire, conoscere, leggere, sentire.
Non lascerò che il pattume che mi circonda cancelli quello che è il principale pregio che mi riconosco!

Raccontino 2

2008-03-12T12:58:00.005+01:00

Ballando in cerchio come se fossi circondato da tante persone, quella sera, sul mare,col fuoco, mi sono liberato di Lei.

L'ho conosciuta colorata, adesso è sbiadita.
Sono andato a vivere nella sua piccola casa e la sua sola presenza, imponenza, mi ha dato la forza di andare a lavorare con le nude mani, sempre più dure, sempre più affaticate.
Ma la notte si ostinava a dormire sempre in quell'unica posizione, lontana da me, e la mattina guardava in terra per dei secondi come se non fosse in grado di sognare.
Nel suo essere mi sentivo piccolo, solo, inutile.
Quando la vidi la prima volta, fuori dal cinema, senza ombrello, che si bagnava tutta...quando la vidi lì, sola, con lo sguardo fiero come se la pioggia le scivolasse sul viso impermeabile...ho creduto fosse stata creata per me.
Io così insicuro, lei così decisa. Non riesco ad afferrarla.
Quel suo sembrare sempre infelice mi uccide, io che già sono ferito dalla durezza della terra, non la reggo.
Porgendole l'ombrello avevo avuto l'impressione di poterla toccare, sfiorare, sentire, credevo che col tempo mi avrebbe reso partecipe del suo spazio.
Le ho lasciato un biglietto, le ho rimesso in camera la piccola branda che aveva stupidamente nascosto in cantina e ho fatto un girotondo intorno al fuoco, sul mare, come se intorno a me ci fossero tante persone.

Lui andò via, senza un perchè, come se niente di amore fosse accaduto, lasciando un misero biglietto e lei non alzò più la serranda.

Speranza

2008-03-10T19:16:00.003+01:00

Visto che in questi giorni ho in me accesa la fiamma della creazione...vi offro questo nuovo racconto:

"Non mi sentivo da tanto così.
Sono scesa di corsa per strada, di corsa e con l' affanno ho raggiunto il molo e ho riempito i polmoni di aria di mare.
Lontana da casa avevo quasi dimenticato la bellezza di quell'odore, a volte pesante, denso ma caldo. Guardo il cielo con occhi cristallini e sento l'asfalto sotto i piedi.
La mia non è una bella città ma è reale, non c'è modo di enfatizzarla e non ispira nessun genere di romanticismo o armonia. Ma il molo è un altro mondo e se hai la testa piena di sogni la vista del mare ti fa volare.
In mano ho il foglietto, i miei progetti nero su bianco, i traguardi che voglio raggiungere. Lo stringo forte, ho paura di dimenticare.
Ho tanto aspettato di cogliere un senso, una direzione da dare allo scorrere delle mie giornate.
Niente di semplice, se lo fosse non mi piacerebbe, voglio provare che ci sono e che ho la forza di creare un solco nella storia.
Non ce la faccio più ad aspettare il tempo che non passa mai e così corro fino a farmi scoppiare il cuore.
Ho sempre sperato di possedere dei poteri fuori dal comune: poter volare o poter leggere nella mente delle persone, sognavo di svegliarmi e scoprirmi una super girl in grado di cambiare le sorti dell'universo. Adesso che non ho nulla, adesso che realizzo il vuoto, vorrei costruire qualcosa di mio. Come quando modellavo castelli sulla sabbia ed ero fiera di averli fatti con le mie piccole mani, anche se poi il mare li divorava.
Nell'ultimo giorno della mia vita vorrei poter dire di aver amato talmente tanto questa terra e questa vita da aver lasciato qualcosa, una sorta di eredità, non perchè sono migliore di altri ma perchè semplicemente sono, e perchè l'essere è divenire.
Sono contenta, il mare e il cielo si toccano e respiro speranza.”

Questo è il contenuto del biglietto che le trovarono in tasca.

Dimmi cosa è

2008-03-09T15:27:00.001+01:00

Poi la chiuse in una scatola.
Stare dietro i vetri era diventata una consuetudine, guardava il fluire veloce delle persone e sorrideva o piangeva come guardando un vecchio film in bianco e nero.
Non aveva scelto la solitudine, il non vivere era entrato nella sua anima in punta di piedi trovando un suolo fertile dove mettere radici.
Rimase in casa per diversi giorni, si svegliava sempre con lo stesso pigiama e lentamente le veniva meno l'energia. Non aveva la forza di pettinarsi, lavarsi, vestirsi.
Se qualcuno le rivolgeva la parola quei suoni rimbombavano nella sua testa come martellate. Sentiva il silenzio profondamente , se ne nutriva e gradualmente perdeva l'uso dei sensi. La tristezza era la melodia che la cullava giorno e notte e lei si rilassava con quel suono traditore nella testa.
Se la sua anima era ammalata il suo corpo urlava, finchè il suo cuore cominciò a battere troppo forte.
Dovette uscire di casa, rimase qualche settimana distesa in un letto candido...e gli occhi ripresero a vedere, le orecchie a sentire. Era stata rapita da un malessere vigliacco, un mostro che agiva al buio per non farsi notare.
Tornata a casa si fece coraggio e la chiuse in una scatola.

un raccontino

2008-02-27T20:45:00.003+01:00

Da quando era andata a vivere da sola si era abituata a dormire in un letto piccolo piccolo. Talmente piccolo che si trovava comoda in un'unica posizione.
Inizialmete le sembrò un limite adattarsi a quella branda così ridotta, ma col passare delle notti si sentì abbracciata. Quel piccolo letto era la sua certezza, si era ancorata ad esso per non sognare troppo. La mattina si svegliava riposata,apriva gli occhi, osservava la luce che arrivava dalla finestra e si sentiva in pace con se stessa se il cielo era pieno di nubi. Poi sedeva sul letto, guardava i suoi piedi freddi sul pavimento e si concentrava su tutto quello che considerava essenziale per esistere.
Ma quando lui entrò nella sua vita il suo piccolo mondo assunse colori diversi.
Di nascosto aveva conservato il suo piccolo letto in cantina e anche se adesso non dormiva più sola e anche se adesso aveva un grande letto per stendere le gambe e allargare le braccia, preferì continuare a riposare in quell'unica posizione.
Solo che la notte sognava e si accorse che quando fuori c'era il sole si accennava sulla sua faccia un mezzo sorriso e che se anche i suoi piedi erano incollati al freddo pavimento poteva non pensare.

Motivazioni

2008-02-25T13:22:00.003+01:00

Ieri sera guardando la televisione è partito il pensiero: "motivazioni".
Tutto quello che facciamo ha un senso solo quando dietro ci sono dei validi presupposti.
Poichè tutto è criticabile i risultati delle azioni spesso sono relativi...ma le motivazioni per cui queste azioni nascono sono fondamentali per il soggetto che compie il "movimento", l'unico che deve rispondere alla propria coscienza.
Nel bene o nel male ciò che conta è essere spinti da qualcosa, che sia un talento, che sia passione, che sia voglia di fare. Sentimenti positivi che alimentano l'anima.
Se non ci nutriamo di motivazioni come si fa a dare un senso alle giornate?
Nei miei quattro anni di università io ho sbagliato la cosa fondamentale...non sapevo perchè lo stavo facendo. Meglio ancora credo di averlo fatto senza una motivazione valida ma solo per sentire un "brava" che alla fine non è proprio arrivato.
Dopo cinque anni dalla mia laurea, adesso che ho 28 anni...ho capito.
La mia vita doveva necessariamente svolgersi così perchè cinque anni fa non sapevo cosa volevo, non pensavo, non riuscivo a progettare autonomamente...agivo in risposta ai consensi, mi sentivo impreparata.
Ora sono un po' diversa, ancora molto insicura ma con le idee più chiare.
Ho un perchè!
Se qualcuno mi avesse chiesto come mai mi fossi iscritta alla facoltà di lettere e filosofia...forse gli avrei detto che mi attirava il piano di studi...ma in realtà io non lo sapevo il perchè.
Se qualcuno adesso mi chiedesse "come mai hai ripreso a studiare e come mai vorresti imbarcarti nell'"avventura" dell'insegnamento?"...gli risponderei con un perchè:
non so se esistono i talenti ma per come sono fatta credo di avere un'attitudine ad insegnare. Non voglio dire di essere talmente preparata da poter diventare la migliore docente del mondo, ma credo che con molto studio posso prepararmi in maniera adeguata e che con la mia sensibilità potrei riuscire a fare interessare delle persone e proverei ad essere per i miei studenti una presenza positiva.
Forse non ci riuscirò...ma come ho detto prima a prescindere dai risultati è importante nutrirsi con dei perchè...in modo tale che ci sia un senso nel presente.
In genere credo che accanto a buone motivazioni e ad un concreto impegno possa esserci anche un successo...Se non dovessi riuscire avrò di sicuro speso bene il mio tempo e poi essendo ancora giovane credo che ci proverò a lungo prima di desistere.
Non voglio che qualcuno mi dica brava, vorrei essere fiera di me!

Indole

2008-02-16T18:57:00.004+01:00

Da quando è caduto il governo sono molto attenta a quanto accade.
Che l'Italia sia un paese confuso e contraddittorio è indubbio, io dal mio piccolo punto di vista provo una certa rabbia quando si parla delle famiglie che non arrivano a fine mese.
Ho molta rabbia perchè c'è tanta gente che si fa un "mazzo" lavorando e portando a casa davvero poco (parlo in modo principale degli operai dei diversi settori); c'è tanta gente che non guadagna tanto ma che non si sforza minimamente di fare bene il proprio lavoro, lavoro spesso ottenuto per vie traverse e non per merito (parlo dei dipendenti statali, non tutti ma molti secondo le mie conoscenze); ci sono persone che guadagnano molto per fare male il loro lavoro(medici, avvocati, politici e quant'altro, come sempre non tutti ma molti secondo le mie personale esperienze); per non parlare di tanti giovani preparati costretti a lavorare per anni con contratti anomali incapaci di garantire un futuro solido o la possibilità di crearsi una famiglia (quei "bamboccioni" che a detta di alcuni quasi preferirebbero continuare a vivere con i genitori); e la tristezza nelle espressioni di chi come me prova a percorrere strade legittime, per ottenere un lavoro in cui si dimostra una certa attitudine.
Siamo in tanti e diversi, con diverse aspettative ma soprattutto c'è un modo troppo vario di intendere la morale.
Io a detta di mio marito a volte sono un po' bigotta...ma a me e alla famiglia da cui sono nata nessuno ha regalato nulla...mio padre non aveva da mangiare a casa sua e a sedici anni (senza raccomandazioni)è diventato un militare, grazie al suo lavoro si è retta una famiglia con quattro figli...figli che stanno cercando una strada per diventare indipendenti.
Non è possibile che ci siano tanti operai disposti a faticare per uno stipendio da fame accanto a persone che guadagnano tanto senza fare il proprio lavoro, senza rendersi in grado di tutelare questa categoria in primis. Non è giusto che ci siano tanti incompetenti dipendenti statali accanto a tanti precari preparati e non mi sembra giusto che ci siano giovani a cui non fa paura lo studio e il sacrificio ma che hanno timore di altrettanti giovani figli di qualcuno che ottengono un lavoro grazie ad un cognome.
Il nostro è un paese in gran parte mafioso, chi ci rimette sono le persone che non conoscono e che non hanno abbastanza fortuna di conoscere nessuno, è un paese in cui le capacità non contano, la giustizia non conta. E' un paese mafioso in tutti i suoi strati sociali perchè anche nel basso è insediata la mentalità "se non conosci non vinci" e vedi un commerciante fare favori a un avvocato o a un insegnante al fine di ottenere vantaggi per i figli...o vedi una vecchietta in fin di vita mettere cento euro in tasca a un medico per non essere dimenticata...e se la merce di scambio non la hai?
Quindi a dire il vero io non saprei chi votare. Non è più una questione ideologica, non ci sono grandi idee da abbracciare o respingere, ci sarebbe bisogno di soluzioni concrete, ma per questo ci vorrebbero "brave persone". Come dice mio padre finchè questi politici guadagneranno quello che guadagnano è difficile espimere una preferenza! Sono necessari cambiamenti radicali di indole ma a me sembra che l'indole degli italiani sia quella di fregare il prossimo.
Potrei continuare ad oltranza ma il discorso nella mia mente è partito da un dato di fatto...troppe persone meritevoli non hanno.
C'è soluzione?
Non credo...ho sentito parlare della necessità delle università a numero chiuso...mi è venuto da ridere....forse vogliono trovare un modo per favorire con più semplicità la cerchia dei conoscenti...così di sicuro gente che vale ma che non conosce resterebbe fuori!
Magari esagero, lo voglio sperare...anche perchè tra pochi mesi mi aspetta un test e....spero tanto di superarlo!

...

2008-02-13T11:58:00.003+01:00

Oggi non sono di buon umore.
La confusione e le incertezze come sempre mi destabilizzano.
Mi sto sforzando di non pensare, mi sto impegnando nello studio, mi sono prefissata di fare le scelte più utili e non le più belle per me...ma sono un po' triste.
Vorrei che qualcuno mi dicesse che ce la farò di sicuro e che i miei sacrifici varranno a far star bene la mia famiglia...lo so che nessuno mi può rispondere ma quando a tutto questo si sommano problemi di ordine economico e quindi di ordine pratico come si fa?
Mi sento inutile, non sono capace di contribuire alle spese della famiglia, posso solo sperare di riuscire a terminare gli studi e quindi di avere un lavoro, precario ma un lavoro.
Ho provato a cercarlo col mio attuale titolo di studi...mi hanno quasi riso in faccia e lo capisco. In realtà non so fare niente.
Quindi o quello o quello...devo specializzarmi per forza...non c'è un'alternativa...non vado bene nemmeno per fare la commessa!
Ma se non ce la facessi...se la mia testa dura non superasse il test?
E' un dato di fatto non sono meglio di altri anche se mi sto impegnando...quindi le percentuali sono basse...
Non c'è niente da dire, lo so, devo solo impegnarmi e provare...ma per me che non sono una persona paziente...questi mesi di attesa saranno terribili!

Arrivederci

2008-01-29T14:26:00.000+01:00

Persone sconosciute scompaiono silenziosamente.
Vite vissute con dignità e orgoglio nella piccolezza e nel sacrificio passano dvanti ai nostri occhi inesorabilmente.
Oggi ho un pensiero per una persona della mia infanzia che ormai non c'è più.
Una persona che ha avuto una vita difficile ma credo serena...l'esempio di un amore che porterò sempre con me.
Mi dispiace perchè lascia qui l'amore della sua vita ma sono sicura che dal cielo veglierà su di lei come lei ha fatto per lui in tutti questi difficili anni.
Arrivederci!

Uomo e Donna

2008-01-22T13:36:00.000+01:00

Uomo e donna: io mi considero abbastanza conservatrice a riguardo.
Penso che il lavoro debba essere una prerogativa di entrambi anche se per la donna porrei dei limiti non dettati dall'incapacità ma semplicemente da problemi di gestione del tempo, specie nei casi in cui non ci si possa permettere tate e domestiche.
Ma tralasciando questo aspetto io credo che donna e uomo siamo profondamente diversi interiormente e nel modo di rapportarsi col resto del mondo.
Leggendo "Il coperchio del mare" ho trovato le parole adatte ad esprire quello che penso:

"Sono davvero convinta che, fondamentalmente, ci siano delle piccole differenze nei ruoli dell'uomo e della donna. Il fatto che i nostri corpi siano diversi significa che anche i nuostri ruoli sono in qualche modo diversi. Di sicuro gli uomini riescono a fare anche cose estreme, perchè hanno un posto dove tornare. Che sia dalla moglie o dalla madre, non importa...Possono continuare a esplorare i loro mondi, possono anche andare nello spazio, solo perchè sono legati a questa corda di salvataggio. Lo spazio è profondo, buio, e all'apparenza infinito, e dà anche l'impressione di nascondere la verità delle cose... E' per quello che la loro corda di salvataggio deve essere la più resistente possibile, non troppo corta e conficcata per bene nel terreno. Mettere al mondo un bambino invece, è un'esperienza talmente profonda e misteriosache da sola riesce a dare alle donne una conoscienza sufficientedella verità. Noi siamo fatte in modo che ci bastano i piccoli piaceri della vita quotidiana per andare avanti".

Questa visione mi piace tanto!

Giustamente

2008-01-22T13:00:00.000+01:00

Oggi sono in vena di scrivere tante cose...
L'altro giorno gurdando un film pensavo a quanto sia difficile trovare una collocazione nel nostro mondo. In genere o è necessario avere tanti soldi o grandi capacità ( anche se queste non sempre assicurano il raggiungimento del traguardo).
Quando ero più piccola essendo cresciuta in un ambiente religioso sentivo sempre in modo ricorrente la parola talento. Mi piaceva immaginare che ognuno avesse un talento, un dono da far fruttare al meglio per il bene della comunità. Credevo che sarebbe stata una questione di tempo e anche io avrei capito in modo quasi miracoloso, come in giorno magico della rivelazione quale fosse il mio talento.
Purtroppo non è stato così, mi cosidero una persona comune, normale, senza doni particolari, non senza qualità ma senza attitudini distintive.
Quando dico normale non è per sminuirmi o per falso vittimismo...sono una persona nella norma...non ho delle qualità uniche che mi fanno eccellere in qualcosa, non ho una bellezza spiccata, non ho un'intelligenza geniale. Non ho mai avuto attitudini artistiche, mai avuto una particolare atleticità. Spesso mi soffermavo a guardare le persone intorno a me e qualche volta ho visto delle persone con dei doni e mi chiedevo perchè mai io non ne avessi.
Adesso non me ne faccio certo un problema, sono abbastanza grande, sto imparando a camminare anche se davanti a me c'è un percorso ancora molto incerto.
Ma se una persona per raggiungere un traguardo deve o avere i soldi o grandi capacità cosa accade alle persone che non hanno nè una cosa nè l'altra?
Il film in questione è "La ricerca della felicità", il protagonista si è salvato grazie ad una intelligenza particolare, lui era riuscito a risolvere il mistero del dado magico e riusciva bene con i numeri.
Il film era già molto commovente ma ancor di più mi intristivo pensando...ma se una persona è normale come me cosa lo salva? A cosa posso appigliarmi per riuscire a raggiungere un obiettivo?
Non mi sono risposta da sola...questa volta mi ha illuminata il mio meravigloso marito...e io vorrei dirlo a tutte le persone che si fanno prendere da questi dubbi...forse noi siamo normali, non abbiamo doti che ci distinguono ma possiamo farcela con l'impegno!
Forse impegno, determinazione e anche testardaggine possono colmare piccoli vuoti.
Sono belle parole...la pratica è un'altra cosa, lo vedo su me stessa, se penso di dover studiare ancora mi viene la nausea, specialmente adesso che ho poco tempo, poca energia e poca concentrazione...ma proverò ad impegnarmi e vedremo...
Non è un mondo giusto dove valgono regole giuste e nulla accade giustamente...ma nella nostra dimensione personale forse qualcosa può realizzarsi in modo giusto con i giusti mezzi.

Il coperchio del mare

2008-01-14T14:08:00.000+01:00

"...tutto sommato noi esseri umani ci comportiamo nello stesso modo.Col tempo non ci emozioniamo più neppure di fronte a un paesaggio o ai ciliegi che fioriscono ogni primavera...Molti sono gli eventi incerti in questo mondo, ma per noi sarebbe troppo doloroso pensa costantemente alla cosa. Così gli dèi hanno fatto in modo che i nostri corpi durino soltanto fino a che ci è possibile restare con la testa fra le nuvole, in modo da non dover pensare troppo. Le nostre menti non sono in grado di comprendere la maniera in cui la compassione e l'indifferenza si equilibrano a vicenda, è una faccenda più grande di noi. Così grande, che l'unica cosa che ci riesce di fare è continuare a nuotare nella quotidianità, a stupirci e ad accettare la realtà che ci troviamo davanti."
("Il coperchio del mare", Banana Yoshimoto, Feltrinelli 2004.)

Secondo me avere la testa fra le nuvole permette di affrontare le giornate con i suoi piaceri e dispiaceri. Perchè quando la realtà non è proprio come la vorremmo e quando tutto ci sembra incerto e confuso, sognare ci da quasi la sensazione di poter agire, quasi come se davvero noi potessimo avere qualche influenza su ciò che accade o deve accadere. Perchè in effetti se fossimo in grado di comprendere la precarietà in cui viviamo soffriremmo troppo.

2008

2008-01-01T11:15:00.000+01:00

Non ho grandi aspettative...desidero solo un po' di pace e stabilità per la mia famiglia!
Non voglio che accada chissà cosa, mi accontento di un po' di fortuna per riuscire a realizzare qualcuno dei miei sogni...o anche semplicemente di qualche segno dal cielo che indichi la giusta via!
Auguro a tutti di non perdere la speranza perchè il tempo è l'unica cosa che non manca mai...spero che il 2008 sia un anno sereno per tutte le persone a cui voglio bene!
Buon anno!

Una sorpresa

2007-12-13T17:35:00.000+01:00

Che non si dica mai che le cose belle le tengo per me!
Anzi ci tengo a condividere una notizia unica che rinfranca il cuore e rafforza la fede in ciò che crediamo sia il Bene!
Sono andata dal ginecologo convinta di dover prenotare la stanza in ospedale per il mio terzo intervento, mi sono angosciata per settimane in attesa di questo giorno!
A dispetto del mio pessimismo stavolta il Bene ha vinto sul Caso o semplicemente è questo che doveva accadere nella mia vita per iniziare a guardare tutto rosa, per convincermi che nella mia esistenza non c'è niente di negativo ma che ho tante cose belle per cui ringraziare e soprattutto devo impegnarmi a non avere paura del futuro perchè spesso è più bello di quanto io stessa avrei potuto immaginare.
Questa volta mi è accaduto qualcosa di stravolgente...qualcosa che non mi aspettavo...ma che mi cambia la vita...e davvero è la prima volta che si tratta di una cosa così positiva.
Persino il medico era stupito ma sembra che la mia ciste si sia rimpicciolita di più di un centimetro e quindi non devo affatto operarmi anzi devo cercare di condurre una vita normalissima finchè non avrò fastidi o finchè non diventerà troppo grossa...ma per questo c'è tempo. Tempo...in questi anni è stata una continua corsa e invece adesso mi posso concedere di andare con calma...di rilassarmi e di riprendere a pensare anche a me tessa.
Non posso affatto pensare al futuro perchè quanto meno me lo aspetto accadono cose brutte e cose belle che cambiano la prospettiva...cambiano la vita...ma donano speranza nel bene e nel male, per fortuna non siamo scolpiti in un triste disegno senza senso.
Forse c'è davvero un destino o forse semplicemente si deve campare giorno per giorno accettando quanto ci accade e armandoci di fede.
Sono contenta...è un giorno speciale che non dimenticherò!

Un figlio chiamato Destino

2007-12-12T14:54:00.000+01:00

Sono a casa dei miei genitori in vacanza.
Controllo con successo il mio cervellino anche se quando qualcosa mi colpisce partono le considerazioni.
Mi sforzo di non pensare al futuro soprattutto cerco di non dargli una forma e di non cristallizzarlo.
La certezza è sempre la stessa: dovunque sarò, qualunque cosa mi accadrà io non sarò mai contenta! Non perchè sono pazza ma semplicemente perchè il mondo in cui viviamo è marcio e contamina le nostre vite, le nostre scelte rendendo il nostro percorso arduo.
Quando sono lontana mi manca la compagnia dei miei cari ma amo la libertà e l'indipendenza, quando sono qui sono felice di avere compagnia ma mi sento di nuovo una figlia e invece vorrei sentirmi adulta come sempre.
Non siamo nati per essere felici e in fondo è giusto così perchè altrimenti la realtà si fisserebbe e non ci sarebbe un divenire...le aspettative sono uno stimolo per fare di più, per cambiare,per migliorarsi.
Ma non voglio dimenticare una cosa importante: le aspettattive sono utili per non sedersi ma credo non bisognerebbe dargli troppo peso perchè c'è sempre il fattore Fato, Destino, Futuro...un fattore che ha sempre la meglio su tutto ma che in fondo ci permette anche di rilassarci: infatti per quanto sia vero che delle volte facciamo scelte che indirizzano la nostra esistenza, è altrettanto vero che molte altre volte la Vita decide per noi.
Questo fattore non mi permetto di chiamarlo Dio perchè essendo credente ritengo che Lui nella sua infinita bontà non ci tratti come burattini, credo sia un sostegno, un valido aiuto nelle difficoltà, credo che sia l'essenza stessa della speranza...senza la quale non potremmo vivere.
Stanotte ho fatto un sogno assurdo: ero inseguita e avevo in braccio un neonato. I miei persecutori lo volevano uccidere e volevano eliminare anche me. Così decido di lasciare il bambino ad una famiglia per bene in modo tale che i cattivi ne perdessero le tracce e poi di scappare lontano. Lascio il bambino al sicuro con accanto una lettera in cui ci tenevo a dire ai nuovi genitori di crescere il bambino al meglio e soprattutto di chiamarlo Destino.
Non sono pazza e il sogno è davvero così, mi sentivo tamente coivolta che mi sono svegliata convinta che fosse vero.
Non so interpretarlo e di sicuro dipende dal mio stato d'animo ma certo sono sicura che un destino esiste e spesso non si accorda con i nostri desideri.
Per me va bene così: se la vita decide al posto mio sono sollevata dalla responsabilità delle conseguenze e posso incolparla per aspetti negativi che verranno!
Se poi invece dovrò fare una scelta (in generale qualunque cosa) sarà un segno del Destino anche quello, anzi dovrò fare attenzione perchè proprio quando la Vita si nasconde dietro l'angolo vuol dire che qualcosa di inaspettato si sta preparando per sconvolgermi allora prenderò la mia decisione fittizia con assoluta serenità perchè secondo me i momenti in cui quella Bastarda si nasconde sono quelli in cui come "la fai e la fai" ci sarà sempre qualcosa che te la mette in quel posto.
Quindi se non sei preparato rischi che Lei si delizi due volte per il successo: la prima volta in cui ti vede prendere una delle 2 strade sapendo che porta con certezza ad una fregatura e la seconda in cui vede che ti struggi credendo che sia colpa tua perchè hai preso la decisione sbagliata non sapendo che qualunque scelta avresti fatto sempre "te la saresti presa in culo".

Ancora una volta "fiducia"

2007-12-07T11:19:00.000+01:00

Ho seriamente deciso di non "poggiare" più i miei pensieri da nessuna parte.
E' un impegno serio che prendo per il bene della mia salute.
Niente progetti, niente aspettative...costruisco giorno per giorno la mia serenità con l'affetto di mio marito e di mia figlia.
Cercherò di fare solo quello che crederò rientri nelle mie possibilità e che il Cielo mi fulmini se parlerò ancora del futuro.
Io vivo ad Udine, mi manca l'aiuto e il sostegno dei miei ma insieme alle difficoltà trascorro tanti momenti felici, ho un problema fisico che posso gestire come ho fatto fino ad ora dosando le mie possibilitò e contando su quanto il medico mi inviterà a fare, sono felicemente madre e moglie, non lavoro ma non escludo ancora di farlo. Per ora questo è ciò che sono.
Io sono una credente, ero una catechista e la prima cosa che insegnavo ai miei bambini era il significato della parola "fede".
"Fede" è uguale a "fiducia"...ci si fida dei genitori e ci si affida al loro amore gratuito, allo stesso modo io mi affido al Cielo che saprà meglio di me cosa è giusto e buono per la mia famiglia.
Ho l'immensa fortuna di credere di poter delegare la mie preoccupazioni a "Qualcuno che tutto sa e tutto vede" eppure non lo faccio...ma in questo periodo ho avuto l'immensa grazia di accorgermi di quanto noi esseri umani non siamo in grado di gestire cose più grandi di noi. Allora è meglio che ci pensi il "Cielo" che ne sa più di me. Perchè nel tentativo di comprendere e gestire ciò che ci accade intorno rischiamo di rimanere schiacciati e oppressi da un peso che non possiamo assolutamente sopportare, o almeno io non posso.
Invito chiunque legga questo post a rimproverarmi se mi dovesse sentir parlare ancora di cosa fare se...di dove andare se...deciderò piano piano,volta per volta cosa fare sempre che mi sia data la possibilità di decidere, se no accetterò quanto mi viene donato con gioia.
In fondo fino ad ora non mi è andata male...niente più preoccupazioni!

L'amore

2007-11-30T20:13:00.000+01:00

Taglia le verdure in pezzetti molto piccoli per rendere il brodo più saporito.
Impasta il macinato con un sacco di pane grattato e formaggio per rendere le polpettine ricche e complete così da costituire una valida alternativa alla pasta nel caso questa non fosse gradita. Ha smacchiato qualunque indumento avesse una macchia...ha lavato a mano i vestiti di Marianna e ha steso la roba sullo stendino che è sul balcone godendo dell'aria pungente e del fumo della sua sigaretta.
Ha giocato con mia figlia e ha steso alcune robe sui vari termosifoni per farle asciugare prima. Ha preparato un dolce con poche cose, mi ha portato tutti gli alimenti che preferisco cucinandoli con cura. Mi ha osservata con aria preoccupata quando non mi sentivo bene e ha respirato sollevata vedendo i progressi di Marianna.
Abbiamo passeggiato, speso qualche soldo compiancendoci degli economici acquisti.
Si è assicurata di aver fatto tutto quanto fosse nelle sue possibilità per darmi una mano, per rassicurarmi e rinfrancarmi e oggi è ripartita silenziosamente come è arrivata.
Mamma ha fatto tutto questo ascoltando e spendendo poche dolci e calde parole!
Io ho una fortuna immensa come pochi e voglio goderne finchè campo, non è giusto farne a meno...è un vero spreco.
Ringrazio il cielo per avere ogni giorno chiaro nella mente il modello di madre che vorrei essere, il mio compito è più semplice perchè so cosa dovrò fare per sentirmi vicina a mia figlia e per aiutarla quando sarà adulta e inizierà ad affrontare i problemi reali e seri della vita.
Mille grazie mamma per tutti i km che hai dovuto fare per noi!

Marianna e il medico

2007-11-19T13:42:00.000+01:00

Non ci crederete ma la mia Marianna da quando abbiamo un nuovo pediatra è felice di farsi visitare.
La prima volta che siamo stati da lui era un po' intimidita, silenziosa ma non ha pianto e il dottore le ha attaccato sulla maglietta una medaglia con su scritto:"non ho pianto dal dottore". Non vi dico la faccia orgogliosa di mia figlia.
La seconda volta era già serena e speranzosa di ottenere una nuova medaglia. Appena siamo entrate nello studio Marianna ha sfoderato la sua parlantina: "dottore...Marianna ha mal di gola (ogni tanto parla ancora in terza persona),lo sai che si è rotto il computer ma adesso ne compriamo uno nuovo, papà Gennaro è andato a lavorare, ho mangiato tutto ecc ecc...". Il dottore mi guardava sorridendo e molto sorpreso mi disse che in genere i bambini con lui non parlano specie se così piccoli.
Così Marianna ha ricevuto la sua seconda medaglia.
Oggi siamo andate di nuovo dal pediatra per via del brutto raffreddore che tortura la piccola da un po' di giorni e che non vuole passare e...prima di noi c'erano tre bambini. Tutti abbastanza timorosi...Marianna invece si ostinava a voler entrare nello studio e io che la trattenevo dicendo..."aspettiamo il nostro turno ci sono prima gli altri bambini" e lei:"mamma il dottore è solo mio non è di quei bambini". Non vi dico come le altre mamme la guardavano.
Finalmente la sala d'attesa era vuota e dovevamo entrare...si apre la porta d'ingresso e arriva una nuova signora...Marianna forse stufa di attendere grida:"no, questa ci vuole rubare il posto, è cattiva". La signora si è messa a ridere, io sorridendo mi sono scusata e pensavo "ma vedi un po' che tipa sta bambina".
Poi siamo entrate nello studio per la gioia di Marianna, ha chiacchierato, si è fatta visitare e siamo andate via.
Non perchè è mia figlia ma non vi sembra una bambina stravagante?

Aforisma

2007-11-16T11:15:00.000+01:00

"Nella sera della nostra vita saremo giudicati sull'amore". (S.Giovanni della Croce).

E' un insegnamento che porto sempre nel mio cuore e che oggi volevo condividere.
Quando sono triste penso che tutto ciò che in fondo conta è quanto amore c'è nella mia vita e soprattutto quanto ne riesco a dare.
Penso di fare molto poco qui perchè sono sola e non conosco nessuno.
Ma nella vita delle piccole cose l'amore lo metto sempre.
Quando Marianna non vuole mangiare le dico di aver messo nella pasta un sacco di amore della mamma e lei per non farmi dispiacere cerca di mangiare...ma io davvero l'ho messo!
Quello che più mi piace di questa frase è che un giorno non conterà altro nel mio "curriculum" se non l'amore...e tutto quello di "altro" che non ho potuto o saputo fare non avrà importanza.

Una piccola vittoria

2007-11-15T09:53:00.000+01:00

Io mi sono sempre tenuta alla larga da tutto ciò che riguarda la mia malattia tentando in questo modo di allontanarla dalla mia quotidianità il più possibile.
In realtà da quando avevo 16 anni essa ha fatto parte della mia esistenza soprattutto nei momenti importanti.
Ho sempre minimizzato, scordato, fatto finta di non sapere, finchè ieri navigando su internet ho scoperto che a febbraio 2007 è stata fatta una proposta di legge per dichiarare l'endometriosi una malattia sociale, dando voce a tutte quelle donne che come me in silenzio hanno sofferto e soffrono...in silenzio perchè nessuno ha nella giusta considerazione questo disagio.
E' una malattia che influisce nella vita di tante donne, che fa soffrire nel corpo e nella mente...e oggi sono davvero felice perchè sento che potrebbe esserci giustizia!
Io ho letto la proposta di legge ma qui sotto vi riporto il link di un sito in cui si riassumono i punti principale della proposta.
Per me è una piccola vittoria...sembra quasi che mi si dica: "si, in effetti hai diritto di lamentarti per quanto ti è accaduto, che non è assolutamente il peggio ma che è qualcosa di comunque negativo che ha cambianto la tua vita e che ogni giorno pesa".
Ecco la proposta di Legge

Circostanze?

2007-11-14T13:34:00.000+01:00

Tempo fa in un momento di follia scrissi qualcosa del genere :"noi siamo ciò che vogliamo essere".
Con un po' più di lucidità e a distanza di tempo, mi sento di contraddire questa affermazione.
In effetti sarebbe così in un mondo perfetto ma il nostro mondo e tutt'altro che perfetto.
La nostra vita non è determinata solo dalla volontà, sarebbe troppo facile quasi come avere nelle proprie mani una bacchetta magica.
Se io desiderassi fortemente andare sulla luna...ciò non accadrebbe mai perchè il desiderare fortemente non è garanzia di successo.
Se un bambino zoppo desiderasse fortemente diventare un giocatore di calcio...purtroppo non lo diventerebbe nonostante la voglia, e se pure si impegnasse l'oggettività di una realtà sfortunata non cambierebbe.
Se un ragazzo volesse diventare un avvocato affermato ma non avesse intorno un ambiente favorevole su cui costruire il sogno...esso non si avvererebbe e non per mancanza di capacità ma per la mancanza di giuste circostanze.
Ovviamente potrebbe accadere il contrario ma sarebbe l'eccezione che confermerebbe la regola.
Io conosco tante persone in gamba che non possono essere ciò che da sempre sognavano per la mancanza di "circostanze" favorevoli. Esse possono prendere diverse forme in questo mondo difficile: mancanza di denaro o di raccomandazioni in campi in cui senza prenderci in giro queste si svelano indispensabili, problemi di salute, difficoltà familiari, problemi psicologici che incidono sulla volontà. Tutte queste circostanze sono la vita di ogni giorno...vita che non è perfetta.
Qualcuno si realizza nel lavoro ma ha problemi in famiglia, altri hanno famiglia e amici meravigliosi ma non hanno possibilità o aiutini.
Io non conosco nessuno che svegliandosi la mattina e desiderando fortemente, con la sola voglia di fare e applicandosi riesce ad ottenere ciò che vuole.
Sarebbe molto bello ma non è così.
Anche io credevo che se avessi agito sempre col massimo impegno sarei arrivata a raggiungere il mio traguardo sul lavoro ma non ci sono ancora riuscita per via di "circostanze".
Anche se a posteriori ho qualcosa da rimproverarmi poi faccio un passo indietro e ripenso allo stato d'animo che avevo in "quella" circostanza e non mi rimprovero niente.
Io ho una malattia che si chiama "endometriosi" che è una malattia sebbene il nostro stato non la riconosca come invalidante. Non è un male grave, vitale ( ma triste per le tante donne che si scoprono sterili o che come me si sottopongo ad interventi più volte) ma è quella circostanza che ha influito sulla mia vita. Non ci piango sopra ma non posso neanche rimproverarmi per aver fatto alcune scelte al posto di altre.
Se io avessi desiderato con volontà di non avere questa malattia...non sarebbe scomparsa...però credo di aver fatto e di fare del mio meglio per conviverci.
Nelle nostre vite eventi diversi, inaspettati, quelli impensabili o quelli che nemmeno sapevamo esistere sconvolgono la linea retta su cui camminiamo e iniziamo a trovarci davanti a bivi, curve, burroni...e di cosa possiamo rimproverarci?
Di non esserci impegnati abbastanza? E se l'impegno ci fosse stato ma qualcosa ha deviato il nostro percorso chi bisogna incolpare?
Io dico che già è tanto cercare di stare bene, provare a non pensare a ciò che ancora non abbiamo fatto e non sappiamo se potremo o non potremo fare e non mi sembra giusto trovare colpe dove non ci sono.
Mi dispiace ma noi quasi mai siamo ciò che vogliamo essere e se a volte questo potrebbe essere il risultato di una cattiva volontà (dove la debolezza, insicurezza, mancanza di carattere per le ragioni più savriate, si possa considerare colpa), spesso è il risultato di una serie di circostanze, eventi che non voglio più definire sfavorevoli ma diciamo imprevisti.
E mi spiace sottolinearlo ma davanti ad alcuni fatti non c'è sempre possibilità di scegliere e se ci fosse non potrebbe essere soggetta a critiche perchè ognuno ha una storia, un carattere, un modo di essere che non può essere giudicato.
Se quello che ho detto ha un senso per qualcuno mi fa piacere...per me lo ha...vuol dire che non ci sono sempre colpe...a volte c'è solo la vita!

Lei

2007-11-13T14:52:00.000+01:00

Lei il viso che non scorderai
L’orgoglio ed il coraggio lei
Come un tesoro l’oro dentro gli occhi suoi
Lei l'estate che ricanterai
il giorno che ricorderai
e mille cose che non sai
che può insegnarti solo lei

lei la tua ragione il tuo perché
il centro del tuo vivere
la luce di un mattino che,
che non perderai lei lo
specchio dove tornerai
dove ti riconoscerai
semplicemente come sei, uguale a lei.

Lei l'estate che ricanterai
il giorno che ricorderai
e mille cose che non sai
che può insegnarti solo lei

lei regala i suoi sorrisi senza mai
svelare al mondo quando non ne ha
privando il suo dolore libertà,
lei forse è l'amore che non ha pietà
che ti arricchisce con la povertà
di un gesto semplice che eternità

lei la tua ragione il tuo perché
il centro del tuo vivere
la luce di un mattino che,
che non perderai
lei lo specchio dove tornerai
dove ti riconoscerai
semplicemente come sei
esattamente come lei
lei....lei.....lei.....

Ho pensato a cosa provo per mia figlia...
Ho semplicemente pensato a lei...e gliela dedico!
La amo tanto!

CRESCERA'

2007-11-02T17:33:00.000+01:00

Nelle lunghe e piovose giornate di Udine è accaduto qualcosa di unico.
La mia piccola Marianna ha mangiato a tavola insieme a noi...da sola!
E...non ha mangiato la solita piccola pastina ma ha preferito le pennette al sugo di mamma e papà.
Con la sua piccola forchetta, lasciandoci davvero a bocca aperta, ha mangiato tutto da sola e giusto per sottolineare il progresso...ha mangiato da sola anche la salsiccia e i mandarini.
Io sinceramente ho fatto fatica a crederci e spero che non sia un episodio isolato.
Ho pensato:"sta crescendo davvero! Non è solo un sogno o una speranza...sta crescendo e tra un po' potrò cominciare a riprendere quel po' di me stessa che ho sparso qua e là...perchè davvero non mi sono risparmiata per lei...ho dato ogni piccolo barlume di energia possibile...mi sono spremuta come un limone, l'ho fatto con gioia perchè credo che da tantissimo amore deve venire fuori qualcosa di buono e io di amore ne ho messo un'infinità. Ho messo tutto quello che avevo e ci metto ancora tanto ma inizio ad accusare i colpi della stanchezza e un po'...mi manco."
Noi non possiamo essere un'unica cosa...Marianna deve diventare Marianna ed è già in divenire...io devo smetterla di espandermi e devo rientrare in me stessa prima di perdere qualche pezzo...essere genitori è un mistero, una sensazione indescrivibile.
Non ne parlo mai di queste cose con chi non ha figli perchè non lo capirebbe.
Per i figli si provano le sensazioni più assurde dall'amore profondo al fastidio totale.
Per i bambini è diverso, loro devono costruirsi il futuro ma per noi il futuro sono loro...c'è del mio...dolore, sudore, fatica, stanchezza, gioia, amore...
Essere genitori non è facile, e più Marianna cresce più diventa difficile perchè vorrei un manuale su come si educano i figli...ma non ce ne sono di davvero utili perchè forse non esiste un metodo giusto e universale.
Fino ad ora ho usato un criterio...l'ho scelto prima che nascesse: amore e libertà.
L'ho amata da morire: coccole e baci anche quando ero sfiancata, sorrisi a non finire, ho fatto in modo che conoscesse il dolore il meno possibile...non dandole tutto perchè non posso ma nei limiti accontentandola...non negli oggetti ma nell'amore: l'ho tenuta sempre con me, affianco a me per due anni, 6 mesi e 9 giorni, mai lasciata per più di un'ora, accanto a me se cucinavo, stendevo, scrivevo, studiavo, leggevo, ascoltavo musica o vedevo la tele...tutto insieme...e quando ha iniziato a parlare (prestissimo) l'ho amata ancora di più: "mamma usciamo, balliamo, corriamo, ridiamo, giochiamo, mamma vediamo il cartone insieme, andiamo a giocare col computer...è raro che io abbia detto di no.
Il piano era quello di darle così tanto amore da renderla sicura, indipendente, gioiosa.
Sul sicura la vedo parecchio sicura di sè ma sull'indipendente non ci siamo tanto.
E' anche vero che quando sta con dei bambini o con qualcuno che le piace non mi calcola proprio ma valuterò questo aspetto quando inizierà l'asilo.
La libertà è stato un altro aspetto importante, con piccoli limiti le permetto di fare tutto ma in effetti adesso è grandicella e mi rendo conto che deve essere educata e questo mi riesce difficile... non è bello sgridarla e farla piangere...ma è molto sveglia e quindi so che capisce...speriamo.
Ad ogni modo...MI SEMBRA...stia crescendo...tra un po' rientrerò nei miei argini.

Heroes

2007-10-30T17:52:00.000+01:00

"Da dove viene? Questa ricerca...questo bisogno di risolvere i misteri della vita, quando alla più semplice delle domande non si riesce mai a dare una risposta. Perchè siamo qui? Cos'è l'anima? Perchè sogniamo? Forse faremmo meglio a non cercare affatto le risposte. A non scavare, a non persistere. Ma questa non è la natura umana, non è l'animo umano. Non è per questo che siamo qui. E ancora lottiamo per fare la differenza, per cambiare il mondo, per sognare la speranza. Non sapendo mai con certezza chi incontreremo durante il cammino. Chi tra tutti gli estranei ci terrà la mano. Toccherà i nostri cuori. E condividerà lo sforzo del tentativo.....

Sogniamo la speranza. Sogniamo un cambiamento. Il fuoco, l'amore e la morte. E poi accade. Il sogno diventa realtà. E la risposta a questa domanda... Questo bisogno di risolvere i misteri della vita... Alla fine si manifesta da sola. Come la luce accecante di una nuova alba. Ci struggiamo per cercare un senso, uno scopo. E alla fine, lo troviamo solo in noi stessi. La nostra comune esperienza del mitologico. E del terreno. La necessità di ogni essere umano è quella di trovare i propri simili a cui rapportarsi. E per sapere nel profondo dei nostri cuori...
che non siamo soli".
(Voce fuori campo della serie televisiva "Heroes" nell'ultimo episodio).

Scavare per trovare risposte...
Risposte che non arrivano o domande alle quali ognuno cerca di rispondere diversamente a seconda del proprio vissuto , a seconda delle proprie credenze.
Perchè in ciò che non si vede si può avere fede, perchè nell'invisibile può risiedere una speranza.
Nel nulla, nel buio non ci sono risposte.
I supereroi non esistono ma in un mondo davvero brutto, cinico, ingannevole, spietato e arido come il nostro la mancanza dell' "Invisibile" si avverte...quel minimo di spiritualità che aiutava ognuno di noi a sentirsi un piccolo eroe nel proprio nucleo comunitario...sta scomparendo.
I principi di onestà, libertà, di animo elevato, solidarietà, come posso esprimermi, "l'uno per tutti e tutti per uno"...ideali genuini anzi direi ingenui che facevano gonfiare il nostro petto di orgoglio ogni volta che riuscivamo a metterli in pratica con un gesto o con una parola...hanno perso di intensità.
Scopriamo il dolore di essere soli, il bisogno di abbracciarsi in in un destino comune e speriamo che davvero dopo aver sconfitto il male ci sia la speranza di un finale sereno.

"L'abitudine di amare"

2007-10-29T20:20:00.000+01:00

"Al mattino, lei lo guardò in maniera strana, con un rispetto strano, malinconico, e disse:"Sai, George? Hai proprio preso l'abitudine di amare."
"Che vuoi dire cara?"
Bobby sgusciò dal letto e vi rimase accanto in piedi, un'orfanella in pigiama bianco, i capelli neri tutti scompigliati. Lo abbracciò con uno sguardo. e sorrise.
"Tu vuoi qualcosa da tenere tra le braccia, ecco tutto. Che fai quando sei solo? Ti stringi a un cuscino?"
Egli non disse nulla era ferito nel profondo del cuore.
(Doris Lessing, "Labitudine di amare", Feltrinelli 2006.)

Di questo libro per ora ho letto solo il primo racconto il cui titolo dà il nome all'intera raccolta.
E' la prima volta che leggo questa autrice e prima di tutto ho dovuto famigliarizzare con il suo stile.
Abituata ai romanzi giapponesi che adoro è stato disorientante fare quasi un tuffo nel passato dal momento che il suo stile è molto simile ha quello di tanti classici italiani e inglesi del '900.
Uno stile chiaro e lineare, apparentemente sembra che oltre il primo impatto col senso delle parole non ci siano profonde verità da cogliere ma con una lettura più lenta e meno legata alla vicenda amorosa...si scopre un mondo inquieto e un po' malinconico.
I romanzi o racconti giapponesi mi hanno attratta perchè pieni di passione e di analisi. Mi piace che attraverso le parole si scavi nel profondo dell'animo e delle sensazioni umane. Mi ritrovo nelle paranoie, nelle insicurezze dei personaggi e adoro quell'aria di mistero e di magia che avvolge i destini degli individui, che li lega o li divide a seconda dei casi. Coincidenze che non sono coincidenze, passioni che travolgono e spingono a compiere gesti a volte semplici a volte semplici nella loro grandiosità. Mi piacciono i sentimenti e mi piace chi riesce a descriverli con tanta abilità.
Fatta questa premessa ho creduto, leggendo le prime pagine di questo racconto, che fosse troppo freddo e distante da quel mondo interiore che adoro "sezionare" insieme ai miei autori preferiti, invece dando tempo alle pagine di contraddirmi ho scoperto che a volte anche in terza persona e con un paio di guanti di velluto si può entrare nell'animo umano per scoprire piccole e dolorose ferite.
L'amore può diventare un' abitudine messo nelle mani di persone incapaci a star sole.
George si è arrabbiato nel sentire quelle tristi parole, ma prendere coscienza di un fatto è anche liberarsi di un pesante fardello. Dopo quelle parole George non ha più bisogno di pensare al passato, al giovane virile che era stato, non ha più bisogno di dare dimostrazione di una personalità che è cambiata e riesce a proiettarsi nel futuro. Non vuol vivere da solo e sente di poter condividere il resto della vita con una donna che l'ha scoperto.
Secondo me la cosa più affascinante è che "l'abitudine di amare" non si riferisce all'abitudine di amare Bobby ma all' abitudine di dover amare qualcosa, come se fosse un pupazzo di peluche o un animaletto domestico. Amare per il bisogno di riversare qualcosa di stessi nell'altro, amare per essere sicuri di essere vivi, amare nella speranza di ricevere dall'oggetto dell'amore briciole di calore...perchè quando inizia la stagione fredda della vita inevitabilmente speri di non dover chiudere e aprire gli occhi da solo.

Catene

2007-10-29T12:16:00.000+01:00

Oggi sono un po' triste,
tra le tante cose che si possono controllare e che sono frutto di scelte prese per le motivazioni più svariate, motivazioni positive o negative, esistono delle cose per cui non c'è controllo.
Io non lo so perchè da quando avevo 16 anni devo condividere l'esistenza con "il mio problema", e perchè esso ha il potere di interferire con decisioni importanti. Un problema apparentemente stupido, non è grave, è fastidioso. Il mio medico quando mi disse di cosa si trattava lo definì "una brutta bestia", allora non ne capii il senso, adesso mi è chiarissimo.
Ho preciso nella mente il ricordo della sua espressione quando dopo pochi mesi dal primo intervento, dopo 9 mesi di menopausa indotta mi disse che il "problema" si riproponeva identico alla volta precedente...mi ricordo la sua faccia quando dopo l'ennesimo controllo di routine si rendeva inevitabile intervenire di nuovo per eliminarlo, ma più di tutto mi ricordo la triste espressione di chi deve dare una brutta notizia e comunicare che per la terza volta "la bestia" aveva bussato alla mia porta.
Sono stati momenti tristi, in tutta sincerità non morivo dalla voglia di sposarmi ma in fondo c'era tanto amore e se da una cosa brutta poteva nascere qualcosa di bello...forse valeva la pena di tentare. Sono stata davvero fortunata...è arrivata la gravidanza tanto sperata e il mio "problema" è svanito come una bolla di sapone, un ricordo lontano, lacrime dimenticate...si era accesa la speranza.
Ho avuto una bambina splendida e la "bestia" non era più nei miei pensieri...eppure a distanza di due mesi del parto si è riaperta una ferita.
Quel giorno il dottore non ha avuto difficoltà a comunicarmi la notizia, e io ho subìto il colpo con serenità, l'evento splendido della maternità, tutta quella gioia, illuminavano il mio cuore nascondendo gli angoli buii.
Ma quest'estate ho pianto di nuovo, sono andata al mio appuntamento quasi inconsapevole, credevo che il problema non ci fosse veramente...che fosse tutta una farsa...e invece...la "bestiolina" lavorando nel nascondimento mi aveva preparato una sorpresina bella grossa...si, aspettando la macchina bordeaux di papà...ho pianto...ho pensato a quanti sacrifici, a quante scelte condizionate...per sentirmi dire di nuovo: "forse potresti pensare ad una nuova gravidanza".
Lui ha ragione, ma che ne sa di quante cose ho messo da parte per seguire insospettabilmente questo percorso silenziosamente obbligato.
Ho sempre cercato di ridimensionare il problema nella mia mente, non sono una a cui piace essere vittima, ho sempre fatto tutto credendo di agire nel pieno della mia libertà, ma non è poi così vero.
Ho preso la borsa di studio ogni anno all'università eccetto il primo perchè per via dell'intervento non avevo potuto sostenere tre esami prima delle vacanze estive. Ci rimasi malissimo...ma in fondo non dovevo lamentarmi. Il secondo intervento è stato pochi giorni prima del mio 22esimo compleanno...ho ancora le foto e la tristezza di quel giorno.
E poi la decisione di sposarmi...qualche mese dopo la mia laurea, quando credevo che sarei diventata chissà chi...solo per un 110 e lode che per questo problema non mi è servito a niente.
Devo considerarmi anche fortunata perchè il mio matrimonio va benissimo, perchè ho una figlia stupenda ma senza farne una tragedia io penso che a qualsiasi prigioniero gli si potrebbe offrire il pasto più gustoso ma gli sembrerebbe sempre amaro se dovesse mangiarlo con le mani legate.
Non ammetto giudizi...conosco le mie fortune... e quelle tendenzialmente chissà perchè le vedono tutti...ma mi permetto di conoscere la mia sfortuna...e quella mi permetto di affermare di conoscerla solo io.
E' nel silenzio che si nascondono i dolori più grandi, nelle urla prive di sonoro ondeggia il rancore, la rabbia per quelle mani legate, per non aver potuto assaporare la gioia delle decisioni pure, la piacevole sensazione di rendersi artefici del proprio destino.
Volano nell'aria pensieri di libertà, sogni di indipendenza e affermazione, piccoli tentativi di spezzare la catena che nell'invisibile stringe le mani...e un po' di bava scende dalla bocca per quel pasto gustoso impossibile da assaporare.

nuovo

2007-10-25T17:04:00.000+02:00

Da oggi un nuovo blog...non posso tagliarmi i capelli ma almeno cambio il mio aspetto virtuale.
In realtà vorrei cambiare tante cose...ma non si può.
Oggi voglio liberarmi da un peso!
E' da un po' che non scrivo per evitare giudizi irritanti sul mio umore altalenante, sulle mie decisioni che puntualmente si rinviano, sul fatto che ho tante cose di cui non dovrei lamentarmi, ecc...dimenticando che non scrivo per gli altri ma solo per me stessa.
Poi oggi ho sentito la mancanza di questo mio spazio che per mesi mi ha fatto compagnia. Per me non è importante che qualcuno legga i miei pensieri, anche se mi fa piacere condividerli con le persone a cui voglio bene, mi piace scrivere e sfogare le mie paranoie.
Non sono una persona serena, penso che non lo sarò mai, tendo ad analizzare tutto quello che mi succede, studio il mio umore, le mie sensazioni e parto con delle paranoie allucinanti. Sono così da sempre, persino da bambina non ero tranquilla, ricordo della paura a scuola, del senso di inadeguatezza, della tristezza. Secondo me si tratta di carattere, non credo che ci siano ragioni particolari, mi sento di essere stata così da sempre. Non ho mai sentito la pace, sono sempre inquieta e non mi rilasso.
Mi dispiace di non riuscire a godere appieno delle piccole gioie ma non mi va nemmeno di essere disonesta. Non sono contenta, ma non come si pùò stupidamente pensare, delle cose che ho, non sono soddisfatta di come sono adesso.
Vorrei tornare a come mi sentivo il giorno della laurea...credevo di poter conquistare il mondo.
Non sono soddisfatta di me individuo, separato da mia figlia e da mio marito.
Come madre credo di dare il meglio, anzi forse ho dato troppo visto che la mia piccola Marianna sembra un po' egocentrica e viziatella... avrei dovuto contuinuare a pensare anche a me stessa.
Oggettivamente 25 anni non sono molti per diventare madre, specie quando molli tutti i tuoi sogni per farlo, specie quando non è una cosa naturale ma il risultato di una scelta obbligata...rimpiango di non aver contemporaneamente pensato di diventare madre e di crescere come donna nel mondo che mi circonda.
Non è tardi ma adesso sento di più l'ansia di voler arrivare a raggiungere dei traguardi personali, e mi rattrista non riuscire a dedicarmi serenamente ai miei sogni.
Un po' perchè Marianna non va ancora all'asilo, un po' perchè non abbiamo ancora una città fissa (e nessuno eccetto chi lo vive può capire quanto questa cosa sia pesante), non riesco concretamente ad agire.
Io non cambio idea ogni giorno, il mio progetto l'ho chiaro in mente...cambio i tempi perchè mi rendo conto di non avere i mezzi, i presupposti, le basi, le condizioni per realizzarmi con serenità.
Mi sento di rodere perchè basterebbe poter contare sull'aiuto di qualcuno, basterebbe che Marianna fosse più grande...ma niente, devo pazientare, devo sempre sperare che accada qualcosa che mi aiuti a decidere.
Non ho paura di impegnarmi, nè di studiare ma come posso concretamente sperare di farlo se Marianna è con me 24 ore su 24 e io non riesco ancora a lavarmi la faccia e i denti ogni giorno.
Sono fortunata quando trovo 5 minuti per sedermi al computer, o quando la sera guardo la televisione mentre lei dorme e io sono distrutta.
Non è cattiva volontà. Il desiderio è forte ma si scontra con la stanchezza, col poco tempo, con le pastine da cucinare, i panni da lavare, la spesa da fare e la certezza di non poter contare su nessuno.
Non so cosa ci sia di sbagliato nel mio non essere mai contenta, ma desidero sia chiaro che amo ciò che ho ma non mi piace come sono.
Se sono diventata così é sicuramente un po' colpa mia suppongo ma una buona parte di colpa la ha come sempre la Sfortuna.
Nonostante tutti i sacrifici e le rinunce dopo anni sono al punto di partenza e ho di nuovo l'incubo dell'intervento, della laparoscopia. Non è ridicolo? Dopo due interventi e una gravidanza...tutto ricomincia e se anche non è il peggiore dei mali (non c'è da fare paragone) è una grande rottura di palle! Una preoccupazione aggiunta alle altre...
Questo è il mio spazio, lo spazio che accoglie con amore le mie lamentele, insicurezze, paure, gioie e progetti..sono ben accetti i consigli...non mi piacciono le critiche gratuite.

"grande" e "piccola dimensione"

2007-09-12T18:57:00.000+02:00

Quando la mattina mi sveglio accendo il computer, leggo le notizie del giorno, in genere mi soffermo sui titoli e approfondisco solo se la notizia mi interessa. Poi mi concentro sulle persone che ho intorno!
Due dimensioni: una troppo grande e deludente per me, per essere pensata, l'altra ristretta e faticosa, piccola e discreta alla quale dedico tutte le mie attenzioni.
A volte mi dispiace di non essere abbastanza coinvolta da ciò che accade nel mondo, mi limito ad osservare, a sapere.
E' già difficile vivere bene la propria piccola dimensione quotidiana, figuriamoci se riesco a concentrarmi su altro.
I cambiamenti che si attuano nella "grande dimensione" si ripercuotono ogni giorno nella vita di noi piccoli: quando non si trova lavoro, quando si lavora a nero, quando spariscono i contratti a tempo indeterminato, quando non si riesce a creare una famiglia o a comprare una casa, quando la sanità fa schifo, quando i test di ammissione all'università sono truccati, quando gli asili nido costano troppo e non ci sono strutture pubbliche ad aiutare le donne che vorrebbero aiutare la propria famiglia a star meglio, quando la legge tutela gli inquilini e non i proprietari di un appartamento i quali sono costretti a vivere in affitto, quando i mezzi pubblici non funzionano, quando non c'è più certezza nel futuro, quando diventa tutto un chiedere favori e tu non hai nessuno a cui domandare perchè non hai niente da offrire ecc...ecc...ecc....
Preferisco concentrarmi sul "piccolo" visto che nel "grande" non si può fare molto, cerco le soluzioni migliori per tentare di risolvere i problemi che si abbattono come tempesta sulle nostre teste indifese e sono certa che nulla nella grande dimensione può cambiare.
Poichè per natura non riusciamo a fare qualcosa di buono gratuitamente, per natura perseguiamo sempre il nostro interesse, poichè il nostro bene, per una questione di pura sopravvivenza, viene sempre prima del bene altrui, non posso immaginare che possa esistere qualcuno che un giorno voglia pensare di aiutare me, non credo che ci sarà mai qualcuno da sostenere perchè mi aiuti a stare meglio e il motivo è semplice. Nella "grande dimensione" non ci sono persone comuni come me...non ci sarà mai tra quella gente che prende decisioni importanti qualcuno che vive come me e come tanti altri...nessuno si scapicolla per arrivare alla fine del mese, nessuno fa i salti mortali per comprare una casa, e non c'è nessuno che fa la coda alla posta personalmente o che prende l'autobus ogni giorno per andare al lavoro.
Quindi per pura conoscenza degli eventi leggo i titoli di cronaca, poi mi concentro sulla mia giornata e su come affrontare i piccoli problemi quotidiani.

Ritorno

2007-07-18T16:22:00.000+02:00

Dopo molto tempo sono qui...con nuove energie, progetti, sogni, ansie ma con una nuova voglia di vivere. Vivere senza pensare troppo al futuro ma godendo giorno dopo giorno del presente...adesso che il presente ha un senso.
Tra pochi giorni torna il mio amore, il padre della mia meravigliosa bambina e saremo di nuovo insieme dopo sei mesi terribili.
Sono felice di aver capito che non si può proprio stare separati, siamo davvero un unica realtà e non sono disposta a rinunciarci per nulla al mondo...il solo pensiero di vivere separati, mi ha angosciata, annullata per tutto questo tempo e sento di non poter fare a meno della parte più bella della mia esistenza cioè la vita quotidiana con la mia piccola famiglia. Il resto può anche destare preoccupazione ma l'unica cosa davvero positiva non posso rovinarla. Si fanno tanti sacrifici ma non mi va di sacrificare il mio amore...non posso proprio.
D'altro canto ci tengo a trovare una mia dimensione, un posto nel mondo, qualcosa che mi soddisfi come individuo e quindi spero di riuscire a continuare a studiare...non sono ancora certa perchè devo fare un test d'ingresso per l'università e spero anche che mi convalidino un po' di esami della mia precedente e inutile laurea....speriamo bene ma sono fiduciosa.
A differenza del passato parto con entusiasmo ma anche consapevole dei problemi che potrebbero sorgere e soprattutto di dover fare i conti con le mie paure.
Sono paurosa non sembra ma lo sono, l'ho capito e lo ammetto.
Purtroppo non ho avuto molte occasioni per fare scelte importanti da sola, troppe volte fattori esterni hanno condizionato la mia vita e continuano a condizionarla ma credo di essere arrivata ad un punto in cui facendomi coraggio posso provare a fare quello che vorrei tanto, contando sul sostegno dei miei cari.
Sono piena di speranza...non lo credevo possibile fino a qualche giorno fa ma adesso che avrò di nuovo al fianco il mio amore, la mia forza, penso andrà tutto bene.
Saremo insieme con spirito nuovo e magari se la ruota girasse....con un po' di fortuna.

mmm

2007-05-18T18:14:00.000+02:00

Mi spiace sto trascurando questo spazio che per molto tempo mi ha fatto compagnia.
Non è un momento facile e non riesco a pensare.
Non so se è vero che le persone col tempo, accumulando tristezza inaridiscono, ma io al momento mi sento così.
Mi manca l'acqua e sento ardere la gola.
Molto probabilmente è un momento ed è per questo che non scrivo niente.
Tutto sarebbe incentrato su questa tristezza che da qualche mese non va via.
Non voglio essere catastrofica ma ho assaporato delle sensazioni che mi hanno fatta riflettere.
Ricordo di aver letto in alcuni romanzi la frase..."morì di nostalgia" o "morì per il troppo dolore".
Ho sempre creduto fossero frasi tipiche di un genere di per se enfatico, ma non credo sia così.
Ciò che mi salva è la consapevolezza che il mio è un momento passeggero e che Marianna ha bisogno di me ma se non fosse per questo sarebbe dura.
La tristezza è uno stato dal quale è difficile uscire.
Ti culla con un caldo abbraccio del quale è difficile fare a meno, devastante abitudine che spegne gli occhi e il sorriso, nessun sorriso e cattivo umore ma inquietante quiete e calma apparente.
Non posso scrivere, non sono libera.
Quindi saluto il mio spazio per un po'...
Aspetto di ricominciare.
Aspetto di essere svegliata.
Aspetto di realizzare qualcosa di ciò che spero ma che preferisco non sognare più.
Aspetto di ritrovare l'energia.
Aspetto di potermi riposare.
Aspetto di riavere un posto giusto in un mondo schifoso.
Io aspetto, è tanto tempo che aspetto, sono un po' stanca e sola.
Ma aspetto, ci vuole tempo, pazienza, ma lo faccio solo che non posso farlo in altro modo se non con tristezza!

Un film, un ricordo

2007-04-03T15:31:00.000+02:00

Il film: "L'estate di Kikujiro" di Takeshi Kitano.
Secondo me ci sono dei film, dei libri, dei quadri che per alcune caratteristiche particolari possono essere non compresi ma goduti solo da alcune persone.
Quando ho visto questo film ho provato sensazioni da bambina, gioia e malinconia, tenerezza, dolcezza e nostalgia per qualcosa che era andato perduto e che tanto avrei voluto indietro.
Lo sconvolgimento che ho provato mi spinse a farlo vedere ad altre amiche ma dai loro sguardi e commenti capii che non era piaciuto anche se tutt'oggi mi riesce difficile capirne il perchè.
Un film di poche parole ma dalle grandi emozioni, un film in cui si può credere che le fate e la magia esistano davvero. Forse per chi è troppo ancorato alla realtà è difficile credere all'improbabile ma per me che tutto vorrei tranne che essere incollata ad una realtà inaccettabile pensare che ci sia qualcosa oltre quello che guardiamo con occhi rassegnati è rassicurante.
Ancora oggi se ascolto la bellissima colonna sonora di Joe Hisaishi mi ritornano in mente non solo le immagini del film ma soprattutto la commozione e facilmente escono due lacrime.
Forse tutto è dipeso anche dal momento in cui vidi per la prima volta questo film.
Il ricordo: Mio fratello più grande, io e il mio Ge seduti sul divano nella nostra camera in un pomeriggio estivo. In attesa di partire per un bellissimo interail in Francia. Non ricordo dopo quanti giorni siamo partiti ma quando ripenso a quel viaggio penso anche al film. La magia della pellicola nella mia mente si sintetizza in magia per quei giorni che non mi sembra siano stati reali.
Se non avessi le foto penserei di aver sognato. Di cose entusiasmanti nei miei 27 anni non è fatte molte ma quel viaggio è stato sicuramente l'evento più felice della mia vita escludendo la nascita di Marianna. Sarà perchè avevo accanto la persona che per me è più importante al mondo o per la presenza rassicurante del mio fratellone ma era tutto perfetto. Le cose imperfette le ho eliminate della memoria perchè rispetto al resto perdevano completamente di senso.
Ad ogni modo la colonna sonora di quel viaggio è la stessa del film...nella mia mente credo di aver realizzato in quei giorni splendidi ciò che avevo sempre considerato e considero improbabile nella mia vita.

Riflessione

2007-04-01T14:19:00.000+02:00

Come se fossi affacciata ad una finestra guardo le vite dei miei cari o conoscenti muoversi.
In questa fase di stasi in cui non posso fare nulla se non attendere i miglioramenti che spero, cerco di non lamentarmi per non suscitare il fastidio di chi mi circonda e osservo.
Non c'è persona la cui vita proceda dritta lungo binari predisposti, anche la più sicura e "fortunata" fa i conti con gli imprevisti più inaspettati.
Le vite di noi piccoli esseri umani non possono essere paragonate, nessuna bilancia potrebbe indicare se un percorso risulta più o meno fortunato rispetto ad un altro e non c'è competizione nell'esistenza.
Ognuno fa del suo meglio, ciascuno sceglie con criterio assolutamente personale a cosa dare importanza in un dato momento e cosa deve essere messo da parte in un altro.
Non c'è una gara e non c'è un comune traguardo perchè diverse sono le aspettative e i sogni.
Certo tutti tendono ad essere felici, ad avere tutto ciò di cui si sente la mancanza ma i mezzi attraverso cui si vince o si perde sono peculiari dell'individuo.
Per questo motivo sebbene a volte abbia pensato che qualcuno avesse fatto una scelta migliore della mia in una data circostanza, non mi sono mai considerata invidiosa o gelosa e non mi piace che si possa pesare la fortuna o la sfortuna di qualcuno.
Mi è capitato di pensare a come sarebbe stato tutto più facile avendo le possibilità economiche di altre persone ma non discuto su quanto di ciò che si è realizzato possa o non possa dare felicità.
Il motivo di questa riflessione è che so per certo che ogni cosa bella ha un risvolto negativo, che sia grande o piccolo niente è talmente perfetto da non comportare un minimo di negatività, quindi niente di quello che ognuno realizza può dare gioia completa.
Alla luce di questo non ci può essere competizione, primo perchè tutti lamentano la mancanza di qualcosa pur avendo altro, secondo perchè tutto ciò che si ha comporta un risvolto negativo che non permette il raggiungimento della completezza.
Se nessuno è completamente felice non esiste competizione perchè ciascuno lotta per le cose che non ha e logicamente non pensa più a quelle che ha, e ad ognuno mancano cose diverse...noi esseri imperfetti tendiamo alla perfezione e poichè essa è irrealizzabile vista l'ambiguità degli accadimenti non ha senso comparare le diverse esistenze.
Amicizia è avere affetto per la persona che si ha accanto cercando di non giudicare e non pesare quanto l'"altro" abbia realizzato ed evitando di rapportare le scelte degli altri alle nostre.
Confrontarsi può essere utile per capire se si sono commessi errori di valutazione nel compimento delle proprie scelte e prenderne atto per il futuro.
Volersi bene è sostenersi nel momento di reciproca difficoltà tenendo conto che questa non ha un peso assoluto ma si modifica a seconda del soggetto interessato: ciò che può essere difficile per me non è detto che lo sia per un altro.
Comprensione è saper accettare le lamentele di chi ci sta intorno e soffre per la mancanza di qualcosa che potrebbe dare un assaggio di gioia, senza giudicare se quel qualcosa sia davvero importante: ciò che può rendere felice me non è detto che renda felici altri.

Cenerentola

2007-03-03T12:28:00.000+01:00

I sogni son desideri
di felicità.
Nel sonno non hai pensieri
Ti esprimi con sincerità.
Se hai fede chissà che un giorno
La sorte non ti arriderà.
Tu sogna e spera fermamente
Dimentica il presente
E il sogno realtà diverrà.

Pochi giorni fa ho fatto vedere a Marianna per la prima volta il cartone Disney di Cenerentola...le è piaciuto tanto ed io mi sono ricordata delle parole di questa canzone.
"I sogni sono desideri di felicità"...quanta verità in poche parole.
Avevo tanti desideri, alcuni si sono realizzati e altri no...ho ancora tanti desideri e vorrei essere non felice ma serena.
In questi giorni sono molto triste, al mattino cerco di alzarmi con un sorriso ma dopo un po' sono già stanca e nervosa.
La NON-vita è difficile...sentivo che l'avrei vissuta male questa situazione ed è proprio così.
Crescere un figlio da sola è già molto complicato, pesante e snervante ma doverlo farlo in casa dei propri genitori con due fratelli ancora piccoli è quasi impossibile.
Ovviamente non attribuisco loro nessuna colpa, sono io che ancora una volta mi trovo in un contesto che non mi appartiene.
Sono una donna, una madre, una persona con esigenze che qui non posso esplicare e soddisfare e poi sono tanto sola.
In alcuni momenti sento davvero che mi mancano le energie per continuare ad affrontare ogni singola giornata.
Non è possibile non riuscire ad avere una vita normale.
"Dimentica il presente" , io provo a proiettarmi nel futuro che sogno, a dimenticare il presente ma non ci riesco...se fossi sola sarebbe diverso ma con la mia piccola Marianna è difficile, devo badare a lei e anche se volessi fare qualcosa per tenermi occupata e non pensare non è possibile.
Marianna è il mio tesoro spero che le nostre vite presto trovino uno spazio da percorrere.
In questi anni devo ammettere di aver fatto uno sbaglio, ho trascurato le mie esigenze di individuo, il mio bisogno di rapportarmi agli altri al di fuori della famiglia e mi sono resa conto di aver bisogno di uno spazio all'interno della società. Credevo possibile esistere al di fuori di tutto e mi sono resa conto che devo poter esistere con soddisfazione anche al di fuori del mio piccolo mondo perchè ora che questo è venuto meno sono consapevole di non avere altre fonti da cui attingere emozioni siano esse positive o negative.
Non avevo mai pensato al fatto che l'individuo E' in mille modi ed HA mille sfaccettature, tutti questi modi hanno bisogno di esplicarsi...estendersi verso la realtà circostante, motivo per cui non si può essere solo madri o mogli o non si può essere solo lavoratori.
Adesso non ho intenzione, scoperto quanto detto, di restare immobile su ciò che rappresento e sono adesso, ho alcuni progetti che spero si concretizzino...non spero con la bacchetta magica, non pretendo tanto.
Mi accontento che un po' di sacrificio porti a qualcosa di buono PER ME.

2007-02-22T15:00:00.000+01:00

Dove la luce
1930

Come allodola ondosa
Nel vento lieto sui giovani prati,
Le braccia ti sanno leggera, vieni.
Ci scorderemo di quaggiù,
E del mare e del cielo,
E del mio sangue rapido alla guerra,
Di passi d'ombre memori
Entro rossori di mattine nuove.

Dove non muove foglia più la luce,
Sogni e crucci passati ad altre rive,
Dov'è posata sera,
Vieni ti porterò
Alle colline d'oro.

L'ora costante, liberi d'età,
Nel suo perduto nimbo
Sarà nostro lenzuolo

Ungaretti

Non sono una patita di poesia, ma alcune parole sono capaci di avvicinarsi all'orecchio come musica dolce e portare alla mente immagini dai colori tenui e rassicuranti.
Non sono mai stata capace di scrivere versi ma mi sarebbe piaciuto essere creativa, ad ogni modo mi accontento di gioire per parole scritte da altri.
La cosa che più mi emoziona è notare come i sentimenti possano mantenersi vivi nel tempo, una poesia scritta anni fa può essere tanto attuale quanto una scritta ai nostri giorni.

Progetti

2007-02-10T16:57:00.000+01:00

Ho iniziato questo blog con un post in cui mi domandavo come poteva essere possibile che eventi bellissimi delle nostre vite abbiano dei risvolti dolorosi.
Me lo domando ancora a distanza di quasi due anni ma con una consapevolezza un po' diversa.
Non sono tra quelli che considerano la vita umana come un breve pellegrinaggio di espiazione, non credo che tutto debba essere sacrificio...ma ho anche capito che i sogni per essere realizzati non necessitano della bacchetta magica ma di tanta forza d'animo e volontà.
Quest'anno trascorso ad Udine non è stato inutile perchè ho potuto capire tante cose su di me e su quello che desidero e poi è stato bellissimo dividere tutto con Ge e Marianna.
Adesso resterò per sempre a Bari, sarò di nuovo divisa da mio marito ma in compenso Marianna avrà più compagnia, io un po' più di aiuto e soprattutto potrò continuare i miei studi.
Fare la mamma a tempo pieno è bello e mi soddisfa ma purtroppo economicamente non è possibile non lavorare entrambi quindi devo darmi da fare per contribuire a sostenere la nostra piccola famiglia.
Detto ciò aggiungo che un sogno nel cassetto l'avevo ed era quello di diventare insegnante, mi sono laureata per questo...ora che devo fare delle scelte ho deciso di optare per quella che mi costa di più ma che spero mi dia gioia...continuare a studiare e raggiungere questo traguardo a tutti i costi.
Quando abbiamo deciso di tornare a vivere divisi ho pianto un po' ma sapevo che era l'unica decisione sensata da prendere.
So già che andrò incontro a giornate tristi e difficili ma conto di impegnarmi per portare a compimento il mio progetto.
Ge quando verrà a Bari troverà una casa tutta nostra dove ritemprarsi e gioire per poi ripartire e io aspetterò sempre con ansia quei momenti ma almeno la mia vita sarà in movimento verso qualcosa...non riesco a stare ferma...se c'è un problema bisogna risolverlo e io devo poter lavorare e magari dare un fratellino a Marianna.
Trovare lavoro non sarà facile ma intanto conto di acquistare tutti i requisiti possibili per diventare una brava insegnante.
Ora sono sogni ma intorno a me vedo troppe persone che fanno quello che vorrei fare io e allora mi domando perchè non tentare, se ci sono riusciti loro posso farcela anche io.
La decisione più dura in assoluto, quella di restare a Bari, è stata ormai presa, il resto dipenderà da me e dalla buona sorte.
Quella strega non può vincere sempre...forse se le dimostro che sono più forte e che nonostante tutto ci provo ancora, lascerà perdere.
Sono contenta di questo progetto e spero di realizzarlo in principal modo per rendere Marianna orgogliosa di sua madre e poi anche per il mio Ge che in questi anni si è sempre sacrificato per noi.
"Amore mio, quando avrò il mio stipendio i regali non mancheranno, non passeranno più compleanni e natale senza regali per te. Sarai orgogliosa di me e se non dovessi riuscire troverò comunque una soluzione ma sappi che non mancherà certo il mio impegno...questi mesi senza di te saranno duri...ma ci aspettano tanti sogni da realizzare e sono certa che con un po' di sacrificio faremo tutto!

E ancora...

2007-01-15T19:55:00.000+01:00

Come in un film assurdo la mia vita è un insieme di corsi e ricorsi...tutto si ripete incessantemente e la realtà apparentemente sembra uguale a se stessa.
Guardando più da vicino tutto cambia, io cambio, Marianna cambia e cresce eppure non riesco ad arrivare ad avere certezze.
Dopo esattamente un anno vissuto ad Udine con la mia famiglia faccio un salto indietro...Ge parte per cinque mesi e io sarò a Bari in casa dei miei genitori e con la mia piccola bambina.
Quanto più desidero qualcosa tanto più si allontana!
Nonostante tutto non sento di potermi lamentare, conosco l'amore, vivo la maternità e non mi manca niente di indispensabile, in fondo si tratta di sacrificarsi un po' nella speranza di costruire qualcosa che sia meglio di ciò che avevo prima.
Ultimamente mi sento tanto stanca crescere una figlia quasi esclusivamente da sola è davvero faticoso fisicamente e mentalmente, magari questi mesi a casa di mia madre saranno utili per riposarmi un po' (spero) e per ricaricarmi prima di ripartire e affrontare quello che la vita ha in serbo per me.
Ogni tanto penso che vorrei fare qualcosa anche per il mio essere persona, è da tempo che non riesco a leggere un libro, a vedere un film o semplicemente a farmi un bagno caldo. Non che non mi lavi ma faccio tutto super velocemente perchè ho sempre altri impegni da adempiere.
Mi rendo conto che non c'è "FACILE", niente è semplice e tutto costa fatica, ma almeno io a differenza di tanti altri ho accanto un compagno che mi ama e tante persone pronte a sostenermi e aiutarmi.
La realtà cambia in maniera inattesa anche quando in apparenza sembra immutata, è tutto un mistero incomprensibile ma forse il segreto per restare sereni è l'accettazione. Accettare quello che non possiamo controllare e aspettare con grande pazienza che tutto cambi e che la Vita tirando fuori dal suo sacco infernale il nuovo bussolotto di sorprese sia in grado di portare anche gioia e serenità.

Fiducia

2006-12-14T15:56:00.000+01:00

"La paura bussò alla porta, la fede andò ad aprire...non c'era nessuno".

E' una frase che ho sentito oggi, mi dispiace non poter riferire da dove è tratta ma spero di farlo in futuro quando me ne accerterò.
E' anche una frase particolare per me che credo in Dio.
Non sono una perfetta cristiana, non sopporto i limiti istituzionali della chiesa cattolica ma so anche che sulla terra non ci sono santi, che la chiesa è fatta di uomini e che perciò non può essere perfetta e non può avere dei servitori perfetti.
Ma ho fede, fede come fiducia in una entità superiore che è puro Amore, che ci ha creati liberi e che ci vede ormai distrutti per la nostra presunzione.
Siamo talmente pieni di paure e circondati da orrore che se non avessi questa fiducia non potrei crescere mia figlia, non ci sarebbe speranza.
Ci sono paure che attanagliano la gola, paure anche stupide che diventano muri enormi capaci di soffocare, timori che assillano la mente annebbiandola.
Umanità distrutta dalle nevrosi e dalle fobie, mostri neri che perseguitano il sonno.
Non c'è riposo, non c'è pace ma io ho almeno la fiducia in Qualcuno che mi ama tanto da non intromettersi nelle mie scelte ma che mi da il coraggio di farle o non farle e la forza per portarle avanti o per rinunciarci.
Non ho difficoltà a credere in Dio come ci credono i bambini, perchè ne ho le prove.
Dove Lui non c'è riconosco solo dolore, pessimismo, buio, rassegnazione.
Esiste perchè vedo gli effetti della sua mancanza, li vedo e li sento ogni giorno.
Credere che non esista e confidare ciecamente nella forza dell'essere umano equivale a riporre la fiducia in un piccolo fragile alberello... appena si alza il vento... resiste per un po'... ma poi cade a terra distruggendo anche ciò che gli sta intorno.
Ognuno creda in ciò che gli pare, ho il massimo rispetto, io credo in Dio perchè mi permette di avere speranza e perchè quando la paura bussa alla mia porta, la fiducia che ho in Lui non mi permette di vederla o di sentirla.
Non so se riuscirò ad insegnare a Marianna come si crede in Dio ma proverò a farle notare quanto di brutto c'è nel mondo dove Dio non esiste o come diventi "brutto" l'uomo che crede di essere più furbo di Dio usando il suo nome erroneamente, combattendo guerre nel suo nome, inventando una moralità che non esiste.
Vedremo...

19

2006-11-24T16:37:00.000+01:00

Oggi sono 19 mesi che è nata Marianna.
La mia piccolina cresce davvero in fretta ed è un tesoro.
Ieri quando suo padre è tornato da lavoro gli ha chiesto: "cosa hai fatto oggi?", in perfetto italiano. Ci ha lasciati a bocca aperta.
Lei parla abbastanza bene ma in genere ripete ciò che sente, invece da un po' di giorni formula delle frasi pensate da sola.
Mi domanda "ti è quello?" o "cosa è?", oppure se vuole che io prenda qualcosa mi spinge con una mano e dice "prendi cosa".
E' una bambina molto curiosa e testarda.
Fino ad un mesetto fa era legatissima a "bambo" un mini bambolotto col vestito azzurro ma adesso è stato sostituito con un bambolotto enorme che la nonna Antonietta le aveva regalato l'anno scorso. Lo avevo conservato perchè enorme ma adesso lei l'ha scoperto in un cassetto e non lo molla più.
Nonostante il peso considerevole di "bambolotto" lei se lo porta dovunque, lo mette nel passeggino, gli dà da mangiare, gli mette il ciuccio e gli domanda persino se ha fatto la cacca.
Mi fa davvero ridere!
E' una bambina davvero unica e spiritosa, fa certe faccette divertenti che mi fanno morire.
Comunque è la "cosa" più bella che ho.
Auguri Marianna per i tui 19 mesi, mamma ti ama tantissimo e ti vede crescere con tanta gioia e soddisfazione!

Desideri relativi

2006-11-16T19:04:00.000+01:00

Penso che sia proprio questa l'essenza della vita: compiere ogni giorno mille azioni abitudinarie, risolvere questioni di lavoro o di vita di privata, cercare di ritagliare brevi minuti da dedicare a ciò che più ci piace e andare a dormire la sera con la sensazione che qualcosa di prezioso sia sfuggito dalle nostre mani vuote senza poter fare nulla per godere di questo dono prezioso che presto sfiorirà e avere la consapevolezza che tra tanti anni avremo innanzi mille rimpianti e la terribile sensazione di aver sprecato un oppotunità che di sicuro non tornerà più.
Voler toccare l'emozione di riuscire a vivere appieno la gioia degli affetti e delle passioni ma non poterlo fare per la precarietà del mondo che abbiamo costruito da soli.
E' la Storia che ride alle nostre spalle guardando come siamo riusciti a costruire un mondo che è una gabbia in cui i momenti di gioia sono relegati ai ritagli di tempo tra un impegno e l'altro.
Sono sincera Marianna è l'unico raggio di sole!
Lei non è uguale a se stessa, ogni giorno scopre qualcosa di nuovo che la fa sorridere a fa sorridere anche me, se non avessi lei mi sentirei completamente inghiottita dal turbinio delle preoccupazioni e della relatività dei nostri desideri.
Io non credo che "volere" sia "potere", è un mondo strano il nostro, desideriamo tanto essere felici ma per mille cose strettamente materiali o burocratiche non riusciamo a realizzare i nostri sogni pur "volendo" tantissimo.

Beck mongolian

2006-11-06T16:15:00.000+01:00

Nel corso dei miei 27 anni spesso sono stata definita "intollarante", "intransigente".
Può essere...
Ma ho cercato di migliorare, di non giudicare tutto e tutti con troppa sicurezza e a volte mi sono anche ricreduta su alcune convinzioni...diciamo errate.
Ma non posso sentir disprezzare i CARTONI ANIMATI.
Li chiamo così, come li chiamavo da piccola perchè per me sono e restaranno cartoni animati.
"Beck mongolian", è la serie che mi tiene col fiato sospeso in questi giorni.
Giovani sognatori che vorrebbero migliorare il mondo con la musica, giovani uomini che hanno trovato armonia nell'amicizia, giovani vite che affrontano il mondo con coraggio e con la consapevolezza di poter contare su qualcuno.
Non è bello?
Potrebbe anche non essere del tutto realistico ma dipende dal punto di vista: forse non potrebbe realizzarsi il succeso di cinque adolescenti inesperti ma potrebbe essere possibile scoprire e dare importanza all'amicizia come valore fondamentale per non affrontare da soli l'adolescenza e tutti i problemi che comporta. O semplicemente potrebbe essere un mezzo per far sognare i tanti giovani che non sono più in grado di emozionarsi davanti ad immagini colorate e a visi puliti.
Io mi emoziono e sogno ogni volta che entro con tutta me stessa in una di queste serie.
Perchè vorrei essere difesa dal prepotente di turno, o difedere la mia più cara amica dai soprusi di coetanei frustrati.
Non si tratta di disegni e di storielle si tratta di un modo di essere.
Puliti, vivaci, fantasiosi e fiduciosi.
E poi perchè concentrarsi sulla realtà quando questa mi disgusta ogni giorno, non traggo gioia e speranza dal mondo che mi circonda perchè tutto gira intorno a valori che per me non sono di alcuna importanza.
Quello che realmente non esiste può prendere vita nei disegni , nella musica, nei colori creati da menti geniali che donano a noi un mondo in cui rilassarsi e la speranza che tutto possa accadere!
E' un lavoro interiore, si può vivere un favola se si è capaci di crearla col cuore, ma dove c'è aridità non cresce niente nè nella realtà nè nella fantasia.

Nebbia

2006-10-26T14:27:00.000+02:00

E' tutto un gioco.
Si danza e si gira come trottole in moto continuo.
Niente è per sempre e tutto scorre.
Ogni giorno è unico e stranamente i giorni più belli sono quelli che con maggiore certezza non si rivivono nuovamente.
Non mi è mai piaciuto cambiare, amo le piccole abitudini che ho realizzato con la mia famiglia, amo tutto ciò che mi da sicurezza e come sempre sarebbe meglio nascondere alla Vita i nostri punti deboli perchè è su quelli che colpisce.
Non sapere...
E' chiaro che nessuno può prevedere il futuro ma io mi accontenterei di poter supporre ogni giorno dove vivere...dove poter vivere per sempre con i miei cari.

Una canzone

2006-10-19T17:04:00.000+02:00

Somewhere over the raibow (traduzione)

Da qualche parte sopra l'arcobaleno
proprio lassù, ci sono i sogni che hai fatto
una volta durante la ninna nanna
da qualche parte sopra l'arcobaleno
volano uccelli blu e i sogni che hai fatto,
i sogni diventano davvero realtà

un giorno esprimerò un desiderio
su una stella cadente
mi sveglierò quando le nuvole
saranno lontane dietro di me
dove i problemi si fondono come gocce di limone
lassù in alto, sulle cime dei camini
è proprio lì che mi troverai
da qualche parte sopra l'arcobaleno
volano uccelli blu e i sogni che hai osato fare,
oh perchè, perchè non posso io?

Beh vedo gli alberi del prato e
anche le rose rosse
le guarderò mentre fioriscono per me e per te
e penso tra me e me
"che mondo meraviglioso!"

Beh vedo cieli blu e nuvole bianche
e la luminosità del giorno
mi piace il buio e penso tra me e me
"che mondo meraviglioso!"

I colori dell'arcobaleno così belli nel cielo
sono anche sui visi delle persone che passano
vedo degli amici che salutano
dicono "come stai?"
in realtà stanno dicendo "ti voglio bene"
ascolto i pianti dei bambini e li vedo crescere
impareranno molto di più
di quello che sapremo
e penso tra me e me
"che mondo meraviglioso!"

un giorno esprimerò un desiderio
su una stella cadente
mi sveglierò quando le nuvole
saranno lontane dietro di me
dove i problemi si fondono come gocce di limone
lassù in alto, sulle cime dei camini
è proprio lì che mi troverai
da qualche parte sopra l'arcobaleno
ci sono i sogni che hai osato fare,
oh perchè, perchè non posso io?

E' un nuovo periodo di sogni e speranze.
Dipingo quandri in cui la mia famiglia e tutti i miei cari sono intorno a me felici e sereni.
Sogno di poter in futuro contribuire al mantenimento economico della mia famiglia.
Sogno domeniche di gioia e di festa in cui Marianna gioca con gli zii e con i nonni.
Sogno perchè è impossibile non farlo perchè questo mondo è ricco di meraviglie a cui non sempre possiamo far caso, perchè quando non ci sarò più vorrei non dover rimpiangere niente.
Sogno perchè è impossibile non anelare alla perfezione e perchè la natura umana è talmente precaria da essere incontentabile.
Sono come la terra, ho bisogno di essere continuamente alimentata e mi nutro della vita, della gioia, della compagnia di chi amo e che ora è troppo lontano!

2006-09-30T18:41:00.000+02:00

La mia vita procede serena, affronto ogni giorni con la mia famiglia ordinari problemi di gestione e Marianna cresce e cambia.
Inutile dire quanto stupenda sia!
Continuo a dedicarmi al mio racconto, non nascondo con alcune difficoltà.
Non pensavo fosse così difficile creare dei personaggi che possano vivere una storia da persone vere, ma ci provo!
Che ci fa una mamma e una moglie davanti al computer a scrivere qualcosa di non bel definito?
E' un piccolo mondo tutto mio, uno spazio indipendente in cui faccio quello che più adoro: pensare, riflettere, costruire una realtà che reale non è!
Un nuovo capitoletto del mio racconto, una storia semplice senza pretese, che può far pensare o semplicemente rilassare:

5.

Il primo anno di matrimonio, tra piccoli screzi e tante coccole, trascorse in una continua luna di miele.
Emma e Lui si sentivano appagati dalla loro vita coniugale e questo si rifletteva anche al di fuori della loro casa.
Lui era diventato più aperto e disponibile con i colleghi del lavoro ed Emma aveva stretto poche ma sincere amicizie con la cassiera del supermercato e l’inquilina del primo piano.
Erano sereni e decisero di avere un figlio.
“Che ne pensi se ci moltiplicassimo?”
“In che senso?”
“Sei il solito tardivo, secondo te che voglio dire per moltiplicarci?”
“Che ne so, vuoi forse un bambino?”
“Si si”
“Mmm certo ci avevo pensato ma è poco che siamo sposati, stiamo bene anche così e vorrei fare con te tantissime altre cose che con un figlio non si potrebbero fare”
“Tu pensi che un bambino tutto nostro possa essere un limite?”
“No non devi pensare che non lo voglio ma perché fare tutto in fretta abbiamo tutta l’esistenza davanti, tu hai solo vent’anni non vuoi fare altre esperienze prima di diventare madre?”
“A volte non ti capisco, proprio perché stiamo bene insieme e siamo felici voglio fare un figlio e poi ho vent’anni ma non sono stupida, sto bene così, e ti ho detto parecchie volte che non mi piace fantasticare su cosa potrei o vorrei fare, mi sembra che nella nostra situazione la cosa più logica sia avere un bambino”
“Non lo so…io ho un po’ paura…che ne so come si fa il padre…”
“Se il problema è che hai timore non devi preoccuparti, non sarai solo, ci sarò sempre io ad occuparmi del bambino”
“Già”
Emma lo abbracciò forte, lo riempì di coccole e come sempre ottenne quello che desiderava.
Lui quella notte sdraiato nella sua solita posizione non riusciva a dormire, era nervoso e tormentato e sentiva che le parole che uscivano dalla sua bocca forse non erano più adatte ad esprimere sentimenti e pensieri.
Non dava la colpa ad Emma se a volte non si sentiva compreso, pensava di non essere in grado di esprimersi chiaramente.
La giustificava a se stesso, in fondo Emma era una donna quasi perfetta e se voleva un bambino sicuramente aveva le sue buone ragioni, molto probabilmente era lui inadeguato alla situazione. Emma pur essendo più piccola si era mostrata molto più matura in diversi momenti.
Era lei a gestire l’economia della famiglia, si occupava di pagare i conti e di risolvere ogni piccolo problema domestico, era lei che lo tranquillizzava ogni volta che si sentiva insicuro su qualche decisione da prendere.
Emma non commetteva errori e la sua razionalità probabilmente era un’ ottima consigliera. Ma nonostante tutto Lui non riusciva a dormire, non è che non volesse un bambino ma gli sembrava presto, aveva appena deciso di voler comprare una moto per portare Emma al mare e per fare con lei lunghe gite romantiche. Voleva riuscire ad ottenere una promozione al lavoro in modo da guadagnare di più e per sentirsi più orgoglioso e poi non aveva ancora voglia di sentire su di sè una responsabilità così grande. Aveva conquistato con fatica la libertà dai genitori e un figlio gli sembrava un legame troppo forte, non era pronto.
Avrebbe voluto spiegare ad Emma le sue sensazioni ma sapeva che ormai lei non avrebbe cambiato idea.
Immobile, sentiva il suo stesso respiro rimbombargli nelle orecchie, era certo che avrebbe amato un bambino suo e di Emma ma non era il momento giusto e questo gli avrebbe creato un ulteriore nodo alla gola.
Emma si addormentò in un attimo, dopo aver deciso con Lui di avere un bambino e dopo aver avuto il suo appoggio, cominciò a respirare rilassata e in pochi minuti dormiva già profondamente.
Involontariamente anche chi pensa di essere ancorato alla terra con tutte le forze riesce a costruirsi intorno mondi immaginari in cui la realtà si deforma e i dubbi diventano certezze. Mondi inesistenti creano intorno un morbido giaciglio in cui nulla fa paura e tutto è perfetto. Pur non volendo sognare Emma credeva fermamente che lei e Lui avevano quella sera deciso insieme e con amore di volere un figlio.
Lui che di sogni ad occhi aperti ne faceva continuamente non era sereno, la casa cominciava a sembrargli improvvisamente piccola e stretta, quel senso di soffocamento che per tanto tempo non aveva più avvertito aveva nuovamente attanagliato la sua gola, ma Emma non si accorse di nulla e in breve tempo piccole distanze iniziarono a dividerli.

2006-09-22T11:16:00.000+02:00

E' un po' di tempo che non scrivo nulla, ma sono stata impegnata!
Finalmente, dopo mesi un pezzo di famiglia è venuto a trovarmi.
Non è stata una visita lunghissima ma ne sono stata felicissima.
Hanno fatto un immenso sacrificio per arrivare fino qui ed è stata una prova d'amore stupenda.
E' durato poco ma mi ha dato tanta gioia.
Inoltre ero impegnata in un piccolissimo progetto.
Niente di ambizioso, ma da un po' di tempo avevo voglia di scrivere qualcosa, niente di complesso, una semplice storia, di due persone come mille altre.
Ho tratto ispirazione da sentimenti personali, ma nella storia sarebbe errato scorgere elementi autobiografici.
Non sono una scrittrice ma credo che sia difficile trarre ispirazione dall'irreale. Ho messo insieme senzazioni, emozioni, provate adesso o in passato e mi è venuta in mente una storia.
Purtroppo non ho molto tempo per scrivere quindi procedo a rilento, e poi non pensavo ci volesse tanta energia anche per scrivere una sola pagina.
Così ho pensato di mettere le prime pagine su questo blog, in attesa di qualche giudizio.
Non sono ambiziosa, mi piace scrivere dei sentimenti della gente, il comportamento umano è un mistero affascinante e mi domandavo quanto potesse essere interessante una storia, il riassunto di reali emozioni e sensazioni, mie o percepite da altri.
Non c'è ancora nè titolo, nè fine.
Semplicemente una storia:

Lei si chiama Emma.
Ogni giorno appena si sveglia alza la serranda della sua camera e spera ci sia cattivo tempo, invece c’è sempre il sole. Un sole accecante, caldo, troppo caldo.
Emma è una donna come tante altre, moglie, madre, commessa in una piccola libreria.
E’ giovane ma ha già realizzato tanti piccoli progetti.
Emma guarda il sole al mattino è le sale una rabbia tremenda perché si aspetta una fredda giornata piovosa ed invece…
Lavora solo per metà giornata in modo da non togliere troppo tempo ai suoi figli, suo marito è andato via dopo la nascita di Francesco il secondo genito e da allora è rimasta sola.
Serena la sua prima figlia ha sette anni ed è il suo “primo amore”, le somiglia tantissimo e ha una intelligenza fuori dal comune, i suoi insegnanti sono sbalorditi dalla sua capacità di apprendere qualunque cosa senza il minimo sforzo, Francesco ha quasi cinque anni ed è un bambino riflessivo e taciturno, molto sensibile e affettuoso.
Questa è la vita di Emma che è rimasta sola.
Un giorno è uguale al successivo e il successivo identico al precedente.
Dal suo lavoro non guadagna tantissimo ma per fortuna grazie all’eredità di una zia ha potuto mettere da parte una somma adeguata al loro mantenimento per tutta la vita.
Una vecchia zia senza figli che aveva visto in lei la realizzazione dei sui sogni, ma Emma non è mai diventata un medico come lei sognava! Sua zia morì quando aveva diciotto anni e non potè far nulla quando Emma decise di iscriversi ad un corso per diventare maestra nelle scuole elementari.
Non si è mai nemmeno laureata.
L’amore l’ha portata lontana da casa e sentiva di voler realizzare nuovi progetti.

1.

Aveva conosciuto Lui quando aveva diciannove anni e subito aveva pensato che fosse l’uomo della sua vita. Prima di Lui non aveva avuto relazioni serie o durature e quel giorno di Marzo sotto la pioggia, davanti al cinema, quando lui le offrì l’ombrello senti una scossa lungo la schiena e pensò: “è lui ne sono sicura”.
Erano giorni di festa per via della Pasqua e Lui era venuto in ferie per trovare la sua famiglia.
Aveva cinque anni in più ad Emma e lavorava in una città lontana da quella natale, era operaio in una fabbrica che produceva giochi per bambini.
Non era il lavoro dei suoi sogni ma era felice di avere uno stipendio fisso e dignitoso che gli permetteva di avere un tenore di vita normale.
Non aveva mai pensato alle donne, era un uomo riservato, aveva un gruppo di amici con cui usciva quando ne aveva voglia e per il resto era così stanco che quando tornava dal lavoro pensava solo a sdraiarsi sul suo piccolo letto e a dormire.
Abitava in un piccolo appartamento al primo piano, una cucina completa dello stretto necessario, un soggiorno con un divanetto e con uno stereo per ascoltare musica a tutto volume, una camera da letto con un armadio ed un letto piccolo piccolo. Lui si era abituato a quelle dimensioni e riusciva a dormire serenamente senza doversi girare. Inizialmente se provava a girarsi costantemente cadeva, ma col tempo aveva trovato pace dormendo in un’unica posizione.
Lui era un uomo come tanti altri, sereno, fiducioso che il futuro gli avrebbe regalato qualcosa di incredibile, era convinto che qualcosa avrebbe dato una svolta alla sua vita, avrebbe potuto abbandonare il suo lavoro e magari finalmente avrebbe pilotato un aereo.
Questa certezza lo faceva vivere tranquillo…sapeva che la sua vita era destinata a cambiare…ma non aveva fretta, sapeva attendere.
Emma rimase colpita dal suo aspetto, Lui era alto, magro, moro, con occhi profondi, e con un sorriso dolce.
In effetti il suo primo istinto era stato quello di mangiarlo ma sentì di doversi contenere e si limitò a sorridere e a lanciare sguardi compiacenti.
Dopo quella sera continuarono a vedersi ogni giorno per tutto il tempo delle ferie di Lui che durarono due settimane, e al momento della sua partenza giurarono di amarsi per sempre.
“Io non ho mai sentito brividi e scosse quando uscivo con qualcuno, non mi sono mai sentita così serena, abbiamo tanto in comune e voglio stare con te per sempre, non mi importa dove andremo o come vivremo so che con te sarò felice”.
Lui non parlava molto ma quelle poche parole restarono scolpite nella mente di Emma.
“Non posso darti tanto ma ora sento di non voler più essere solo, sono innamorato di te e voglio averti accanto. Presto tornerò a prenderti”.
Si sposarono sei mesi dopo e iniziarono una nuova vita insieme.
Lui rinunciò al suo piccolo letto per comprarne uno nuovo più grande ma la notte continuava a dormire immobile come se ancora ci fosse il rischio di cadere.

2.

Emma si abituò senza alcuna difficoltà alla nuova città e al nuovo appartamento. Non era mai stata una persona socievole e la solitudine non la spaventava, non sentiva la mancanza della sua famiglia. Erano troppi in quella casa e andare via le era sembrata una liberazione sebbene non le fosse mancato mai niente.
I suoi genitori erano brave persone ma avevano poco tempo da dedicare ai loro figli.
Emma da piccola sentiva la mancanza di attenzioni da parte di sua madre ma col tempo si era abituata a quella figura austera e inflessibile e aveva trovato calore nelle braccia della zia.
Zia Aurelia non si era mai sposata e in Emma vedeva troppi tratti caratteriali simili ai suoi per lasciarla vivere in quella casa affollata. Col permesso di sua sorella l’aveva portata a vivere a casa sua e le aveva dato tutto, dai vestiti all’amore incondizionato.
Per Emma fu difficile vederla prima malata e poi morta, sua zia era un punto di riferimento, e sentiva di avere un legame profondo con lei sebbene non fosse sua madre. Forse Aurelia aveva capito subito che tra loro c’era affiatamento e per questo ignorando gli altri nipoti si concentrò su di lei. Aveva una teoria tutta sua sul loro rapporto e prima di morire parlò ad Emma con un tono strano come non aveva mai fatto. Loro si intendevano con lo sguardo non erano necessarie parole, ma quel giorno, il giorno cui Aurelia morì, parlò a sua nipote guardandola negli occhi e non distogliendo mai lo sguardo dal suo viso, quasi come per imprimerlo nella memoria.
“Ho avuto una vita serena, troppo serena, non ho saputo mai rischiare per la paura di perdere le mie sicurezza, sono stata spettatrice della mia esistenza e di quella dei miei cari e non ho mai fatto parte del “gioco”, se non fosse stato per te la mia vita sarebbe passata senza lasciare alcuna traccia. In te c’è qualcosa che mi apparterrà per sempre perché siamo uguali. Non ci piace l’istinto, ad esso preferiamo la ragione e non solleviamo mai lo sguardo in aria perché vogliamo restare ancorate alla terra.
La coerenza è la nostra forza, prosegui la tua vita sicura di te e delle tue scelte e se avrai dei dubbi guarda per terra, osserva i tuoi piedi fermi e cammina dove la strada è più sicura”.
Dopo la morte di sua zia Emma appena diplomata tornò a casa dai suoi genitori.
Non riusciva a decidere cosa fare, sapeva che sua zia desiderava che diventasse medico ma lei non si sentiva portata per quel ruolo. La sofferenza fisica la disgustava e odiava avere contatti con gente estranea.
Così decise di seguire un corso di studi per diventare maestra.
I bambini le erano sempre piaciuti ed era convinta che se fosse stata capace di fare un buon lavoro avrebbe lasciato ad ogni bambino una piccola eredità del suo essere.
Forse Emma dalle radici troppo esili sperava di trovare un modo per prolungare la propria esistenza, voleva essere certa di lasciare un segno.
Probabilmente la vita di sua zia le era sembrata triste, vivere perennemente affacciata ad una finestra le faceva paura.
Emma sapeva di avere molto in comune con Aurelia e se ne era accorta osservandola giorno dopo giorno, aveva visto in lei lo stesso modo di osservare la realtà. Non alzava mai lo sguardo al cielo.
Ma su una cosa non poteva essere d’accordo, Emma voleva rischiare, sentiva il bisogno di evolversi in continuazione ed era troppo egocentrica per lasciare che il mondo le passasse accanto senza imprimere su di esso un’ impronta riconoscibile.
Certo, i cambiamenti le facevano paura ma non avendo radici sentiva di poter chiamare casa qualunque posto in cui avrebbe sentito del calore.
Ma il giorno in cui Aurelia morì non se la sentì certo di contraddire il suo discorso, aveva capito da tempo di essere per sua zia quello che lei voleva fossero i bambini nella sua vita: un modo per sentirsi viva anche dopo la morte, credere di avere in qualche modo cambiato la realtà di qualcuno, illudersi di essere stati indispensabili nell’evoluzione del reale.
Emma non era fragile, sentiva l’esigenza di irrompere nella vita, inconsciamente sperava che chi le fosse intorno sentisse il bisogno di dipendere da lei, voleva essere insostituibile.
Per questi motivi soffriva ogni volta che non riusciva a fare qualcosa alla perfezione.
Non esistevano vie di mezzo o era la migliore o si teneva in disparte in attesa di un campo fertile in cui eccellere.
Essere derisa non le piaceva affatto.
Ricordava sempre come si era sentita da bambina quando a Natale doveva recitare come gli altri cugini la poesia natalizia. L’aveva imparata alla perfezione ma mentre la recitava ad alta voce dimenticò una parola suscitando le risate di tutti i parenti presenti. Non pianse perché era troppo orgogliosa ma si ripromise di non essere mai più oggetto delle risate di nessuno.
L’autoironia non è il suo punto di forza ma è comprensibile in una donna che ha messo da parte ogni immaginazione per ancorare saldamente se stessa alla fredda terra.
Morta zia Aurelia Emma era tornata a casa dei suoi genitori, una casa che cominciò presto a sembrare una prigione.
Ogni tanto si sdraiava sul suo letto e guardava le pareti della camera, all’improvviso i muri le si stringevano intorno e cominciava a mancarle il respiro. Inizialmente pensò ad una forma di claustrofobia ma poi si rese conto che le accadeva sono in quella casa.
Così quando conobbe Lui non sono scoprì solo l’amore ma anche la strada per evadere da quella prigione che la angosciava.
Accanto a Lui Emma si sentì rinascere, chiuse a chiave in un piccolo cassetto i suoi progetti e ne creò di nuovi, più adatti alla nuova situazione matrimoniale.
No, non le sembrò di rinunciare a qualcosa anzi le sembrò di guadagnare più di quanto avesse mai sperato.
Emma non aveva mai sopportato la solitudine e dopo la morte della zia si rifugiò in Lui, il suo cavaliere con l’armatura dorata e il cavallo bianco.
Peccato che per Emma le favole non siano mai esistite.

3.

“Non posso darti tanto ma ora sento di non voler più essere solo, sono innamorato di te e voglio averti accanto. Presto tornerò a prenderti”.
Lui salì sul treno dopo averle dato un lungo bacio e prese posto.
“Forse sono stato precipitoso, dividere la mia piccola casa con qualcuno non sarà facile, ho ancora tante cose da fare, sogni da realizzare…, non sono pronto ad abbandonare il mio piccolo letto…
Però lei è così bella, quegli occhi verdi, i capelli lisci e morbidi, un odore da bambina…
Non mi sono mai sentito così euforico, se perdo questa occasione non sarò mai più felice, lo sento…
E’ così intelligente e forte, io non riesco a mettere insieme due frasi e lei è come un fiume in piena. Mi riempie…e mi piace!”
Sorrise al vuoto e continuò a fantasticare per tutto il tempo del viaggio, pensò che avrebbe potuto realizzare i suoi sogni anche con lei e che se un giorno sarebbe arrivata la svolta sperata avrebbero potuto viaggiare insieme, magari un giro intorno al mondo senza doversi preoccupare dei soldi o del lavoro.
Lui aveva quasi venticinque anni ma in realtà si sentiva ancora un bambino.
Aveva avuto dei genitori molto severi e quando partì per lavorare come operaio, fu contento di allontanarsi così tanto da casa.
Si sentì vivo per la prima volta!
Vivere da solo, lontano dal controllo esasperante della famiglia, gli sembrò bellissimo. Finalmente aveva la possibilità di essere indipendente e di non dover più chiedere niente a nessuno. Nell’ambiente di lavoro si era creato un gruppo di amici ma Lui non dava eccessiva confidenza a nessuno.
Era stato abituato ad essere diffidente e anche se a volte lo sentiva come un limite non poteva fare a meno di tenersi ad una certa distanza da chiunque.
Per questo fino a quel giorno di Marzo non aveva avuto una fidanzata, non lasciava entrare nessuno nel suo spazio.
Aveva messo troppa energia per costruirsi un mondo su misura e non aveva voglia di dividerlo con nessuno. Ma con Emma tutto fu semplice, lei non voleva niente, godeva della sua presenza e non gli importava di altro.
Lui quel giorno non potè fare a meno di porgerle l’ombrello, Emma era distante e preferiva bagnarsi piuttosto che domandare a qualcuno di farle posto sotto il portico, era così discreta che le si avvicinò quasi come fosse attratto da una forza sconosciuta.
Allora pensò che in lei doveva esserci qualcosa di unico e prezioso.
Nei giorni seguenti ne ebbe conferma.
Emma era magnifica, stare con lei gli procurava una gioia indescrivibile e per un uomo che non aveva mai conosciuto cosa fosse l’affetto sembrò come camminare sulle nuvole.
Non riuscivano a stare separati, era come se fossero stati un unità divisa dal tempo e ricongiunta dal caso.
Quando ripartì per tornare a lavoro sentiva di separarsi da se stesso, perché lei era entrata nella sua testa come il motivo di una bella canzone, che si ripete incessantemente dall’inizio alla fine e poi ricomincia senza mai interrompersi.
Pensò ad Emma per tutto il viaggio e sperò che i giorni volassero veloci per poterla rivedere e portarla via con se.
Prima del matrimonio si preoccupò di fare alcuni cambiamenti nella sua casa.
Svuotò alcuni cassetti e comprò un armadio più grande ma restò impietrito quando due garzoni gli portarono in casa il nuovo letto a due piazze.
Lui sapeva di non poter continuare a dormire nel suo lettino, non l’avrebbe potuto spiegare ad Emma, ma in realtà non capiva perché amasse tanto dormire in quel piccolo letto scomodo.
Quando era piccolo aveva sempre dormito in un letto normale, e si era meravigliato di come si fosse facilmente abituato a dormire nel letto sconosciuto di una casa situata in una città lontana.
Ad ogni modo il suo piccolo letto non lo volle buttare ma lo conservò nella cantina ma solo il giorno prima che arrivasse Emma perché fino a quel giorno preferì continuare a dormire in una sola posizione.
Quando portò Emma in casa sua fu felice di vederla serena e sorridente, compiaciuto che la casa le piacesse ed entusiasta di iniziare una nuova vita con lei.
La prima notte insieme fecero l’amore due volte e restarono attaccati l’una all’altro quasi come se avessero avuto paura che qualcuno provasse ad allontanarli.
Ma non sono i chilometri a divedere le persone, il calore li unisce e il gelo li separa.

4.

Anche questa mattina Emma si è alzata e alla vista del sole ha preferito abbassare per metà la serranda della sua camera.
Si siede sul suo letto a due piazze, abbassa lo sguardo, osserva per qualche istante i suoi nudi piedi, si rialza e inizia la sua giornata.
Deve accompagnare i bambini a scuola e poi iniziare il suo turno in libreria.
Indossa una maglia a maniche lunghe nella speranza di sentire sul suo viso l’aria fresca di Ottobre ma c’è ancora il sole e fa caldo.
Emma lo sa che in quella città ad Ottobre fa ancora molto caldo.
Quando era arrivata per la prima volta nella sua nuova casa erano i primi giorni di settembre e c’era un’ aria afosa come quella di Agosto, ma allora il calore non le pesava affatto.
Sentiva che la vita accanto a Lui poteva finalmente avere un senso.
Fino ad allora aveva vissuto per compiacere o la zia o la famiglia e avvertiva fortemente la precarietà del suo essere. Non era completa, e si sentiva inadeguata in ogni luogo o qualunque cosa facesse. Emma era troppo viva per limitarsi a respirare aveva bisogno di scoprire a cosa fosse destinata, cosa sarebbe stata in grado di costruire con le sue forze.
In quella nuova casa sentiva di poter mettere radici, non aveva più l’ansia del raggiungimento, era completa.
Ma la realtà non può essere scolpita e ammirata ogni giorno come il proprio personale capolavoro, tutto è destinato a mutare e se così non fosse la morte avrebbe preso il sopravvento.
Lui fece fare ad Emma il giro della città.
Non era molto grande ma era piena di giardini e fontane, Emma si guardava intorno con uno stupore incredibile come se non avesse mai visto un prato o un fiore. Era entusiasta di tutto e stringeva fortemente il braccio di Lui, felice di tutto quello che stavano costruendo insieme.
Lui la osservava con amore, il suo entusiasmo lo contagiava ed era stupito dalla sua spontaneità.
Avrebbe voluto dirle quanto stesse bene, quanto fosse felice di averla sposata ma come sempre sentiva un nodo chiudergli la gola, si limitava a sorridere ed annuire ad ogni affermazione di Emma.
Scoprirsi lentamente, ogni piccolo segreto nella vita in due viene svelato, i dettagli apparentemente insignificanti diventano simboli di un carattere involontariamente celato. Scoprirsi e amarsi nella propria unicità.
Lui osservava attentamente le piccole abitudini di Emma, i suoi gesti lenti lo facevano sorridere, ed Emma che sapeva di essere osservata civettava per attirare continuamente la sua attenzione.
“Non capisco che hanno i tuoi piedi? Sono belli e delicati perché la mattina li guardi sempre? Se non vuoi alzarti presto resta pure a letto, mi preparo da solo il caffè!”.
“Ma che dici…non mi pesa affatto alzarmi presto, guardo i piedi per ricordarmi cosa conta per me.”
“Cosa conta per te?”.
“La realtà, tutto quello che esiste intorno a me ha importanza, il resto passa in secondo piano, sulla realtà costruisco la mia vita.”
“Non credi che sia bello pensare che c’è altro oltre il reale, non immagini mai cosa vorresti ancora avere o come la tua vita potrebbe cambiare?”
“Perché pensi queste cose, non sei felice? Vuoi altro oltre quello che già abbiamo? Cosa vuoi cambiare?”
“Non mi fraintendere come sempre o non parlo più?”
“Perché con me non parli?”
“Uffa dicevo solo che magari c’è qualcosa che ancora vorresti fare o vorresti che accadesse per migliorare la realtà”
“Prima di tutto io penso a noi e non a me e poi perché dovrei migliorare la realtà, evidentemente sei tu ad avere problemi con la nostra realtà.”
“Io sono felice e non pensavo fosse un delitto sognare di avere qualcosa in più.”
Emma si ammutolì mise il muso per qualche ora aspettando di sentirsi dire da Lui, “non voglio altro, sono felice”.
Lui uscì per delle commissioni e non aveva la forza di dire una parola. Non era mai stato abituato a confrontarsi con qualcuno, solitamente cercava di compiacere chiunque pur di non avere problemi. Non voleva offendere Emma, soffriva nel vederla arrabbiata o delusa ma non riusciva a dire niente, credeva di non essere in grado di spiegare le sue ragioni, quindi per evitare di riprendere il discorso tornò a casa con una rosa e abbracciò forte la sua compagna. Emma ci impiegò qualche secondo ma sorrise, la rosa le era piaciuta tanto e pensò che fosse un modo per chiedere perdono per quelle parole senza senso dette in un momento di confusione.

MIA FIGLIA

2006-08-31T13:42:00.000+02:00

Quanto cresce mia figlia!
"Mia figlia" con queste parole mi riempio la bocca di gioia,
solitamente se parlo di lei non pronuncio il suo nome ma dico "mia figlia...".
Perchè la sento sempre più parte di me, nel suo comportamento vedo qualcosa di mio,
più cresce e più la amo.
Mi cerca quando è insicura o ha paura, se vuole un bacio o un abbraccio
se vuole semplicemente la mia mano per una passeggiata.
A volte imitandomi mi chiama "amore mio" e io mi sciolgo e la vorrei mangiare...mangiare di baci!
Sta crescendo...corre sicura e saluta chiunque le stia intorno e le ispiri fiducia,
ama stare con gli altri bambini, si allontana da me per andare a giocare dove le pare...
sono talmente fiera di lei...
Sono sincera come di più non potrei...ho sempre pensato che non ci fosse un posto giusto per me ma ora l'ho trovato!!!
Sono cresciuta tormentata dall'idea del talento:"scopri per cosa sei portata e persegui quello scopo, i talenti non vanno sprecati"!
In tanti anni mi sono domandata cosa dovessi fare o cosa dovessi diventare, scegliendo spesso strade che non mi appartenevano ma che mi sembravo "giuste" per me, ma mai mi sono sentita appagata, mai mi sono sentita giusta per un ruolo.
Ora mi sento completa e soddisfatta nel mio essere madre.
Io lo so che oggi fare la mamma non rappresenta il raggiungimento di uno scopo o di una ambizione, essere mamma sembra essere ovvio per una donna, è la base...poi devi essere anche qualcos'altro.
Io non vorrei essere altro!
Ho i miei interessi, i miei mille mondi ma credo di non aver mai fatto niente con gioia fino ad adesso.
Mi sono domandata più volte se sono "normale" eppure non sono una scema, e ho carattere, fin troppo! Ma non vedo alro al mio orizzonte perchè mi sento felice, completa e appagata.
Mia figlia lo so che non mi apparterrà per sempre ma vorrei poterle dare qualunque mezzo per essere una donna sicura e fiera...per essere una brava persona.
Non mi sembra poco in questo mondo così difficile...credo ci sia bisogno anche di qualcuno che cresca dei figli felici perchè il futuro sarà loro e noi abbiamo grandi responsabilità!
E' presto per dire se sto facendo un buon lavoro, ma i primi frutti li sto raccogliendo, per molti anni mi basterà vedere Marianna, mia figlia, felice...il resto sarà opera sua!

PADRI e FIGLI

2006-08-23T13:08:00.000+02:00

"Infatti i figli che non si liberano delle colpe dei padri sono infelici: e non c'è segno più decisivo e imperdonabile di colpevolezza che l'infelicità." (Pier Paolo Pasolini, Lettere luterane, edizione einaudi, pag.10).

Il dicorso di Pasolini sulle colpe dei padri e dei figli è ampio e complesso, è un discorso ideologico che va oltre i semplici conflitti generazionali, e che non riguarda il rapporto specifico padre-figlio.
Ma in queste sue parole c'è una verità che può coinvolgere sia il singolo individuo che l'intera società.
Guardando mia figlia e i figli di altre persone mi rendo conto che questi pur avendo delle naturali inclinazioni caratteriali crescono assorbendo l'esempio dei genitori e ne diventano in un certo senso "specchio".
Spero di non dimenticare mai questa "lezione di vita" perchè spero di non sbagliare con mia figlia!!!
I figli per essere felici devono liberarsi dall'influenza dei loro genitori: tutti gli errori commessi da loro nel corso degli anni per quanto possano averci influenzati devono essere seppelliti e dimenticati e qualunque cosa non permetta quasta separazione è un ostacolo alla crescita individuale, alla libertà di esprimere i propri diritti, alla possibilità di prendersi delle responsabilità e di commettere errori da cui imparare.
I figli non sono "innocenti" nella misura in cui non si impegnano con tutte le forze per acquistare autonomia e indipendenza, perchè non c'è rispetto verso chi ci sta intorno se prima non si rispetta se stessi e le proprie opinioni.
Che ridere: un genitore che vuole gestire o mi permetto di usare un termine che ho sentito con le mie orecchie "tutelare" un figlio ormai adulto e indipendente...questo è "soffocare" esercitare un autorità conferita da nessuno, nemmeno da Dio.
Io ora sono madre ma spero che il cielo mi fulmini se un domani mi venisse in mente di "tutelare" una figlia quasi trentenne.
Dovremmo essere dei mezzi attraverso cui i bambini desumano tutti gli strumenti necessari per affrontare il mondo DA SOLI.
Mio padre un giorno ha detto a tutti noi che non avrebbe comprato case a nessuno e che piuttosto si sarebbe comprato una casa in campagna per godersi la vecchiaia, e ha aggiuto che noi da grandi ci saremmo "costruiti" le nostre case da soli col nostro impegno e con le nostre scelte.
Allora pensai che fosse un egoista adesso so che se anche mio padre non è un santo ha fatto almeno una cosa giusta. Lui porta avanti la sua vita, noi ora adulti iniziamo le nostre e tra noi non c'è dipendenza ma solo affetto.
Io a Marianna non le comprerò mai una casa, al massimo le potrò lasciare quella in cui vivrò, quando ne avrò una, ma in compenso spero di riuscire a darle una cosa ben più preziosa: la libertà di vivere dove vuole, con chi vuole portando con se un buon ricordo di chi l'ha messa al mondo.
I nostri figli saranno brave persone se noi gli saremo sembrati nel corso della vita brave persone, i nostri figli impareranno non quello che cerchiamo di insegnarli con le parole ma tutto quello che ci avranno visto fare con i gesti, i nostri figli non hanno bisogno di case ma di persone su cui poter contare nel momento del bisogno.
I figli dal canto loro hanno l' "obbligo" di svincolarsi da un legame di sangue opprimente che sarebbe dovuto essere semplicemente un legame d'amore fondato sul rispetto.

Volare

2006-08-07T14:57:00.000+02:00

Avrei tanto desiderato volare,
da bambina ci pensavo spesso...mi domandavo perchè noi uomini non avessimo le ali.
In teoria saremmo dovuti essere perfetti, almeno "formalmente", eppure non ci è stata data la possibilità di conoscere il cielo.
Certo ci sono gli aerei, ma non è la stessa cosa che spiegare le ali e visitare il mondo a nostro piacimento.
Noi siamo ancorati alla terra!
Non può essere un caso perchè il "Tutto" è perfetto e armonioso.
E allora quale è la ragione?
Forse è stato un modo per invogliarci a sognare, perchè se potessimo fare tutto non ci sarebbe nulla da desiderare, e perchè il cielo sembra nascondere mille misteri e sono sicura che susciti ispirazione in ogni persona dal cuore pulito.
Ma sarebbe stato bello: sentirsi stanchi di stare sulla brutta e marcia Terra e decidere di volare in alto, tra le nuvole disegnando una nuova realtà in cui ogni cosa potesse risplendere di bello.
Forse non possiamo volare perchè non sarebbe giusto scappare, il mondo era un dono d'amore per noi e noi l'abbiamo reso un inferno...in questo inferno dobbiamo convivere!
Che peccato, che spreco...avremmo potuto costruire un cielo sulla terra ma purtroppo non ci si è riusciti e restiamo qui... a sognare...di poter volare!!!
O forse non possiamo volare perchè nel dubbio che noi creature umane non fossimo in grado di costruire un mondo buono, il Creatore ha voluto che il cielo restasse incontaminato...ha voluto che almeno esso restasse pulito come era in origine.

Uguali? Diversi?

2006-08-05T15:53:00.000+02:00

E se fossimo venuti al mondo tutti uguali?
Non alti, non bassi
non grassi, non magri.
E se poi fossimo stati tanti omini bianchi o neri
rossi o verdi
gialli o celesti?
E se non avessimo avuto alcunchè
che ci rendesse l'uno diverso dall'alro?
E se gurdandoci allo specchio non sapessimo più distinguere il nostro volto da quello di chiunque?
Quale è la bellezza dell'uomo?
In cosa risiede la sua forza?
Nel particolare...
Bello, brutto
alto, basso
grasso, magro
a suo modo unico.
Impossibile non riconoscersi in uno specchio,
stupendo scoprirsi amati nonostante tutto.
E se ciò che ci caratterizza belli o brutti
ci rendesse uguali nel nostro essere particolari?
E se la bellezza risiedesse nelle nostre teste
e l'aspetto fosse solo un modo per riconoscersi diversi ed uguali ai nostri simili?
Non sarebbe più facile esistere
non desiderando essere uguali,
felici di essere diversi?!

e domani?

2006-07-25T15:54:00.000+02:00

Cosa ci sarà domani per i nostri figli?
Se quelli che una volta si chiamavano "valori" ora sono parole vuote nella bocca di stupide teste vuote figlie della non-cultura moderna, cosa resterà a coloro che saranno grandi domani?
Di motivi se ne possono trovare tanti del perchè le nuove generazioni crescano con un tremendo vuoto interiore ma la cosa più triste è che mi sembra un processo in evoluzione a cui difficilmente si potrà porre rimedio.
Sicuramente ci sono delle eccezioni, eccezioni che subiscono la mancanza di stimoli, e crescono con l'insoddisfazione di chi non riesce a trovare spazio per esternare le proprie potenzialità, ma la maggior parte dei ragazzini di oggi mi sembra ipnotizzata dai luoghi comuni espressi dai telefilm americani.
Mi spaventa il modo in cui sono capaci di assorbire come spugne modi di vivere e agire senza sottoporli ad un minimo di critica, si comportano istintivamente come se non ci fosse un mondo oltre il loro naso, la realtà si ferma sotto i loro occhi e le guerre, le catastrofi naturali, gli orrori di cui siamo spettatori giornalmente sembrano non esistere nelle loro teste.
Fa paura che non siano capaci di leggere un libro ma riescano a passare ore ed ore a comunicare via internet con qualcuno di cui non conoscono il volto.
Chissà come diventerà mia figlia!

24-07-2004

2006-07-24T12:20:00.000+02:00

Due anni fa mi sono sposata!
Era un giorno caldissimo e mi sentivo come una principessa che dopo aver superato tante avversità finalmente inizia una nuova vita con il suo principe.
Purtroppo ho dovuto aspettare parecchio prima di godere appieno delle gioie del matrimonio ma in compenso è arrivata la mia Marianna a farmi compagnia e ad incoraggiarmi.
Il mio principe è stupendo, alto, magro, bruno con pochi capelli, occhi grandi e scuri.
Abbiamo poche cose in comune caratterialmente ma con lui mi sento libera. Sono sempre me stessa con tutti i miei pregi e difetti, adoro la sua disponibilità, è una persona "buona" come ce ne sono poche.
Non vuol dire che sia un "fesso", anzi, non gli piace essere preso in giro e ama la giustizia nel lavoro e nella vita. E' di poche parole ma le sue azioni parlano per lui. Non è un santo ma ci compensiamo e comunque non sarei Nu senza il mio Ge.
Le cose più belle che fa per me?
Cucina la sera quando ormai sono distrutta, butta la mia gomma da masticare quando non la voglio più ma non voglio alzarmi dal divano, mi massaggia i piedi quando glielo chiedo, mi accompagna in tutte le stanze dopo aver visto film di paura, non si scoccia se mi appiccico a lui per addormentarmi e.......sdrammatizza i miei mille drammi quotidiani.
Non siamo perfetti, bisticciamo sempre ma ci amiamo da tanti anni senza sentire il peso del tempo che passa.
I problemi non mancano ma li stiamo affrontando con serenità...e con il sorriso. A volte lo sconforto prende il sopravvento ma in quel caso basta guardare Mariannina che canta, balla, ride, corre,cresce...e siamo contenti!!!
"Auguri amore mio!!! Anche quest' anno non posso comprarti nulla ma appena tornerai da lavoro ti abbraccerò e ti dirò quanto sono felice di essere tua moglie...e anche se abbiamo mille problemi ancora da risolvere non ti preoccupare ora siamo una famiglia e possiamo contare sul reciproco sostegno e non vorrei mai tornare indietro e non rimpiago niente di quando ero da sola. Nella mia vita tu sei sole e Marianna è tutto il calore che sento nel cuore, starvi vicino è davvero bello bello!!!"

Ancora morte

2006-07-21T21:32:00.000+02:00

Probabilmente mentre ascoltiamo le notizie dal telegiornale siamo a tavola, siamo ufficio, siamo in un ristorante...ascoltiamo, guardiamo e poi...siamo pronti a riprendere le nostre faccende li dove le abbiamo lasciate.
La guerra mi fa davvero paura...si decide a tavolino la morte di tanta gente innocente che ha avuto la sfortuna di nascere in un luogo invece che in un altro.
E' ovvio, non possiamo smettere di esistere per ciò che accade lontano da noi...ma mi domando se ogni tanto il pensiero arriva a sfiorare quella realtà.
Come è possibile che si risolvano ancora situazioni difficili con armi, con la morte...e chi vince?
Siamo tutti perdenti...ma mi si riempiono gli occhi di lacrime se penso che lì potevo esserci io con la mia famiglia...e cosa centrano tutte quelle persone innocenti che non hanno potuto scegliere, decidere...brutto mondo.
Quando la guerra la studiavo a scuola mi sembrava lontanissima, così lontana da essere impensabile, quasi come quando ascolti una brutta storia...ma una storia.
Invece col tempo ho capito che è tutto vero...siamo bestie che litigano per un posto di lavoro, siamo bestie che litigano per soldi, siamo bestie incapaci di dividere un territorio, siamo bestie avide di ricchezze e potere.
Bestie in egual misura senza distinzione: coloro che decidono che si uccida, coloro che uccidono per obbligo, coloro che uccidono per ricchezza e potere spacciandosi per i salvatori dell'umanità, coloro che uccidono in nome di un dio inventato da menti malate per controllare l'ignoranza e la povertà, coloro che litigano per un posto di lavoro, coloro che fanno dal male a bambini innocenti...
La qualità che dovrebbe distinguerci dagli animali ci ha resi peggio di essi perchè consapevoli degli orrori che commettiamo perseveriamo con indifferenza e freddezza.
Sembreranno frasi fatte, adesso il cinismo è una moda, una qualità apprezzabile e divertente, ma non ho a mia disposiazione parole più difficili o sarcastiche per definire ciò che provo.
Io guardo il telegiornale e spesso faccio finta di non sentire perchè la guerra, la morte mi fanno paura...

Paure e ricordi

2006-07-13T13:01:00.000+02:00

Svelo un segreto: se la sera guardo in televisione film o serial polizieschi, fantascientifici, gialli, insomma se vedo qualcosa che mi fa paura o mette tensione non mi muovo più in casa da sola.
Mi faccio accompagnare in bagno, mi tengo stretta stretta a mio marito, faccio fatica ad addormentarmi.
Così ancora una volta ieri sera dopo aver visto "Invasion" ho chiesto a Ge di accompagnarmi vicino al bagno anche perchè avevamo spento tutte le luci e la mia mente aveva iniziato a girare quattro o cinque film su come gli alieni mi avrebbero rapita. Ge seccato mi ha accompagnata sgridandomi e dicendomi che non mi avrebbe più fatto vedere alcuni programmi visto che mi comporto come i bambini...allora mi è affiorato alla mente un bel ricordo e ho raccontato al mio poco paziente marito di come mio fratello maggiore non sbruffasse quando avevo paura e non riuscivo a dormire.
Ora non ricordo più quanti anni avessimo ma eravamo in cameretta insieme, la cameretta col muro azzurro vicino al bagno e alla cucina.
Avevamo i lettini paralleli e tra essi un comodino. Il mio letto era vicino al balcone e la sera al buio scorgevo attraverso la tenda azzurra il "grappolo" di cipolle che mia madre appendeva fuori vicino alla porta del doppio servizio. Quelle cipolle erano il mio incubo perchè anche se sapevo della loro inequivocabile presenza, la notte al buio prendevano le forme più assurde ed inquietanti mettendomi un' incredibile paura.
Per fortuna non dormivo sola e mio fratello era così buono da tenermi la mano. Per non stare scomodi poggiavamo le mani sul comodino e lui me la stringeva fino a quando non mi addormentavo.
Ha sempre funzionato...eccetto quella volta in cui mia madre lesse per farci addormentare una delle storie del libro "Cuore", credo fosse "Sangue romagnolo"...ho sognato tutta la notte che sarebbero arrivati i rapinatori, avrebbero tentato di uccidere Antonio e che io per difenderlo mi sarei gettata su di lui morendo al suo posto.
Ovviamente non accadde nulla!!! Ma eviterei di leggere i racconti mensili del libro "Cuore" ai bambini prima di dormire, sono emozionanti ma tristi.
Certo sono proprio una fifona, quando Ge lavora di notte guardo in televisione solo cose tranquille e cerco di addormentarmi il prima possibile.
Non sono un buon esempio per mia figlia che per fortuna dorme già da sola nella sua cameretta completamente al buio e se si sveglia di notte non piange ma serenamente chiama:"mamma"!

Questa mattina sulla panchina, senza parlare

2006-07-06T16:19:00.000+02:00

Come ogni mattina io e Marianna siamo andate a giocare nel giardino vicino casa.
Essendo occupate tutte le panchine ed avendo bisogno di sedermi per dare il biscotto alla piccola mi sono accontentata di un posto vuoto accanto ad un signore sui cinquantacinque che eri li col suo bel nipotino.
Leggeva il giornale ma poi ha interrotto la lettura per dirmi quanto fosse dispiaciuto che il suo nipotino non fosse abituato a vedere altri bambini visto che dove abitano non ce ne sono. Poi mi ha detto che del bimbo se ne occupano lui e la moglie visto che i genitori sono impegnati al lavoro tutto il giorno.
Io ascoltavo in silenzio fino a quando mi ha domandato se avessi una occupazione. Ho risposto di no. E' partito un lungo elogio sulla donna che non lavora!!!
Sinceramente mi sono meravigliata perchè solitamente i commenti al mio "no" sono molto diversi e fastidiosi, quasi che in questa nostra epoca fosse una vergogna decidere di stare a casa per crescere i propri figli.
Era un po' rammaricato questo signore tanto da dire:"se volevano che lo crescessimo noi non capiscono perchè lo abbiano messo al mondo". Ovviamente è indiscusso l'affetto per il nipote ma mi è sembrato di capire che lui e sua moglie sono stanchi e che considerano i genitori del bambino egoisti.
Devo dire che l'episodio può apparire stupido ma per me è stato bello sentirmi compresa anche senza parlare, senza usare argomenti a mia "discolpa". Lui ha detto:"posso immaginare quale sacrificio economico sta facendo e quante rinunce ma vedrà che sarà ripagata dalla serenità e dall'affetto di sua figlia". E' stato confortante ascoltare queste parole anche se da uno sconosciuto.
In apparenza sembra che non avere un lavoro sia la scelta più comoda, ma io mi permetto di dire che è esattamente il contrario. Si rinuncia a molti più soldi e a tante ambizioni e tralasciando il caso di chi è seriamente costretto a far crescere i figli da altri per motivi economici o di salute, io sono daccordo con quel signore: è da egoisti, specie per chi non si pone limiti di orari e di guadagni.
E per di più è da egoisti affidarli ai nonni che i loro figli li hanno cresciuti e magari meritano riposo e tempo per se stessi.
Di sicuro per un nonno è un piacere vedere i nipoti crescere, ma è faticoso crescerli in prima persona.
Non è bello dare giudizi ma sinceramente al giorno d'oggi mi sembra molto più criticata e giudicata la mia scelta che quella di chi lavora senza limiti trascurando i propri figli.
Sono scelte assolutamente personali ma mi permetto di sottolineare che quando si diventa madri si prendono decisioni che inevitabilmente si ripercuotono sulle piccole creature a cui non è data la possibilità di scegliere.
Ci possiamo raccontare tante bugie ma nel cuore c'è sempre la verità!!!
Non mi difenderò più quando qualcuno mi domanderà perchè non lavoro, non c'è niente da difendere, è la mia scelta, quella che mi fa stare in pace con me stessa e che mi fa dormire serenamente ogni notte.

Lamenti

2006-07-05T22:18:00.000+02:00

Il lamento è la condizione che contraddistingue la nostra natura di uomini e chi crede di poter raggiungere uno stato esistenziale di beatitudine in cui non ci siano motivi per lamentarsi è un illuso.
Non è pessimismo ma constatazione del reale.
Nel tempo le vite cambiano e cambiano anche le ragioni dei lamenti ma nessuno ha il diritto di giudicare quando e se chi gli sta intorno ha diritto di lamentarsi.
Nel mio caso posso affermare che ho costruito tantissimo in questi ultimi anni e sono felice di essere finalmente ad Udine con la mia famiglia.
Mio marito e Marianna sono la mia gioia e la mia ragione di vita ma non per questo ho smesso di esistere.
Non ci sono punti di arrivo oltre i quali troneggia la pace e la serenità perchè tutto è in continuo movimento e perchè i nostri sentimenti non si controllano con un telecomando.
A volte sento la mancanza della mia famiglia, dei miei fratelli, delle mie amiche fidate ma non per questo non riconosco la fortuna che ho ogni giorno tra le mani.
Sono due giorni che non vedo mio marito, è fuori città per lavoro e non mi vergogno a dire che sono un po' triste, e anche se Marianna mi fa tanta compagnia a volte mi posso sentire sola.
Non credo di essere condannabile per tutto questo, sento di avere il diritto di lamentarmi anche io perchè essere madre e moglie non cancella il mio essere individuo.
A volte mi preoccupo per la situazione economica un po' difficile e anche se so che i soldi non rendono felici nessuno ci sono giorni che il mio umore si incupisce perchè ho delle responsabilità e non si vive solo di pensieri e di felicità, la spesa si fa con i soldi.
Ebbene tutti si possono lamentare, tutti hanno il diritto di preoccuparsi o intristirsi per qualcosa anche se sono felicemente sposati, anche se sono felicemente madri!!!

La melma

2006-06-26T13:01:00.000+02:00

Sono tornata per parlarvi di quanto mi ha disgustata la storia melmosa del principe Vittorio Emanuele di Savoia.
Accusato di associazione per deliquere finalizzata alla corruzione, al falso e allo sfruttamento della prostituzione.
Lo so, non è il primo e non sarà l'ultimo ma sono stanca di questa gentaglia per bene che più ha e più vuole e cerca di ottenerlo con i mezzi più insulsi.
Per giunta ho letto su un giornale testuali parole:<<"Sono esterrefatto"ha commentato il figlio Emanuele Filiberto "lo hanno condannato come un bandito. Le accuse non hanno niente a che vedere con mio padre, è solo l'ennesima trovata pubblicitaria di Woodcock. Spero sia certo delle accuse che muove, altrimenti sarà l'ultima volta che ordinerà qualcosa">>.
Capisco che sia il padre ma io me ne starei zitto in un angolo a mortificarmi invece di star li a minacciare chi sta solo facendo il suo lavoro, il suo cognome forse gli da forza ma in fondo chi crede di essere.
Chi sono queste persone che appaiono sempre sui nostri giornali o in televisione, che gente popola questo assurdo mondo in cui le persone "normali" si dissanguano per pagare le tasse, si ammazzano di lavoro, si disperano quando non hanno le conoscenze e i mezzi per risolvere problemi di salute o di giustizia e quelli che dovrebbero essere la gente per bene si ricoprono di melma e ci costringono anche ad assistere alla loro triste fine?
A volte sono sfiduciata perchè penso al mondo che vorrei per mia figlia e mi rendo conto che non solo non esiste ma diventa sempre più difficile sperare di costruirlo.

"TUTTI I FIGLI DI DIO DANZANO"

2006-05-29T19:27:00.000+02:00

Aspettative, sogni, progetti, ansia di arrivare a vivere un momento che sembra non arrivare mai.
Chi non vive queste sensazioni?
Sto leggendo un libro:"Tutti i figli di Dio danzano" di Murakami Haruki, uno dei miei autori preferiti, non l'ho terminato ma già una sensazione l'ho percepita: si può vivere in due modi, nessuno dei due deprecabile ma entrambi soggetti a dolore!
1. "Vegetare" con un profondo vuoto interiore dovuto alla mancanza di direzione, prospettiva, futuro, aspettando che accada qualcosa o che si incontri qualcuno che rompa questo blocco e che per incanto apra una porta. Convivere con una mancanza di idee e di passioni che allontana le persone amate e che lentamente consuma l'essenza stessa dell'individuo.
Vagare senza meta in cerca di qualcosa di indefinito, nella speranza di conoscere forti emozioni che come un terremoto destino da un profondo torpore, da un lungo silenzio.
2. "Marciare" come piccoli e tenaci combattenti che portano avanti un ben definito progetto e vivono per arrivare a compierlo, compierlo per idearne un altro. Svegliarsi la mattina con l'ansia di quanto ancora la situazione sia precaria e di quanti tasselli debbano ancora sistemarsi perchè tutto combaci. Non parlare di altro se non di quello che è diventato ossessione e scorgere in tutti gli accadimenti negativi azioni nefaste di un Fato crudele ed egoista. Doppia sofferenza: il progetto si allontana e forse non si realizza; il progetto si realizza accompagnato dal nulla. Armati di nuova pazienza si progetta una nuova meta.

Non siamo mai contenti, possiamo solo vivere brevi momenti di gioia e soddisfazione ma il divenire deve prendere il sopravvento e gli stati d'animo non si possono scolpire.
O assogettati dal "vuoto" o schiavi di un "sogno" siamo sempre degli stupidi incapaci di vivere il momento esatto in cui stiamo respirando, vogliamo sempre tanto e a volte troppo. Roviniamo il presente sperando qualcosa per un futuro che non appena si realizza è già bello e dimenticato!!!
Tutti i figli di Dio danzano spinti da diverse emozioni alla ricerca di qualcosa che dia un senso? Di qualcosa che colmi un vuoto?

Il male...il bene...il nulla

2006-05-18T21:34:00.000+02:00

Il male...il bene...il nulla!
Come Tzume, mi sento a volte un lupo solitario, ma non è sempre facile vivere in branco, la solitudine spesso è una condizione forzata quando non riesci a trovare nessuno con cui "camminare".
No, non è bellissimo il mondo in cui viviamo e a volte mi dispiace perchè so che non potrò sempre difendere mia figlia da tutti i mali esistenti, non potrò evitarle il dolore.
Si nasce tutti "puliti" e poi le persone che ci crescono, che influenzano le nostre vite ci cambiano.
Fino ad una certa età siamo come spugne e assorbiamo gli stimoli che ci giungono dall'esterno, siano essi negativi o positivi, poi quando la vita ci chiama a decidere scegliamo a che tipo di categoria appartenere.
Competitività, ambizione, avidità, frustrazione, invidia, ignoranza sono i sentimenti di coloro che ci ricorderanno quanto il male esiste. Il male esiste nella misura in cui ci si allontana dal bene e dai suoi insegnamenti, è una scelta che irrompe nella vita di ciascuno nei modi più impensabili.
Non c'è modo di sconfiggerlo ma c'è modo di combatterlo con tutto ciò che di buono si conosce, è possibile arginarlo non facendosi schiacciare e reagendo con coraggio alle avversità. La paura, la tristezza sono i canali prescelti dal male, quindi crogiolarsi nei momenti difficili accresce e non svilisce il dolore.
Ma c'è anche un'altra categoria di perone, nè positive nè negative: cadaveri che ambulano nel mondo esplicando gli stimoli primari che occorrono per sopravvivere; è il mondo di tutti quelli che amano il cibo, il sonno, il buon cibo, il buon riposo. Non danno fastidio, non vogliono fastidio ma la loro grigia esistenza passa senza che alcuno possa ricordare qualcosa di loro.
Anche queste persone mi fanno un po' paura perchè hanno dimenticato di "essere" ed è meglio che si uniscano tra loro altrimenti la loro "inesistenza" diventa un pesante fardello per chi anela ad emozionarsi e a non "passare" come una pellicola senza spettatori, senza applausi, senza fischi, senza colori.
Infine ci sono tante persone imperfette che ogni giorno devono lottare per salvaguardare il proprio equilibrio di individui e che magari cercano un po' di svago negli interessi più impensabili.
Credo di appartenere a quest'ultima categoria e a volte mi intristisco di fronte a tutto il male che ci circonda e ci tocca, di fronte ad individui capaci di crudeltà o completamente indifferenti a tutto. Nei libri, nei film, nei cartoni animati, nelle serie televisive vivo mondi assurdi, inverosimili che non mi appartengono ma mi distraggono.
Sono fortunata ad avere una famiglia serena ma non posso creare una "bolla magica" per proteggerla così spero che il futuro sia un po' più rosa e che i nostri figli siano capaci di scegliere con criterio che persone diventare.

Con leggerezza...

2006-05-15T16:34:00.000+02:00

Questo blog è nato come un regalo di mio fratello per darmi la possibilità di esprimere me stessa. In genere scrivo pensieri e sentimenti ma non lo faccio quotidianamente proprio perchè non è un esercizio letterario quanto un diario che scrivo ogni qual volta desidero sfogarmi o rendere presente a me stessa le conclusioni a cui giungo con le esperienze.
Oggi voglio più che altro raccontare un episodio divertente che mi ha ricordato quanto noi donne possiamo essere diverse.
Premetto: DIVERSE, non migliori, non peggiori.
Non emetto giudizi perchè ognuna sceglie di manifestare la propria femminilità nel modo che ritiene più opportuno a seconda dell'educazione, delle attitudini, degli interessi che la riguardano. Però non nego che la diversità a volte rende alcuni incontri piacevoli ma alquanto ridicoli!
Non sono mai stata un'esplosione di femminilità e non ho mai avuto interessi particolarmente femminili. Non amo e non so cucinare, sbrigo le faccende di casa senza prestare attenzione ai particolari, non stiro, non rammendo, non ricamo, i lavori manuali non mi attraggono per niente, non mi trucco, non mi pettino perchè ho i capelli molto corti.
Ciò nonostante mi sento femminile nel mio essere madre e compagna, nel senso che mi sento donna nonostante le mancanze sopra elencate.
Ho conosciuto una ragazza poco più giovane di me e sposata da poco come me.
Sono stata a casa sua per una cena e non potevo sentirmi più ridicola nel constatare quanto fossi poco "donna di casa"!
Ha preparato tarallini speziati fatti completamente con le sue mani, rustici con ripieno di ricotta e spinaci, gamberi al forno, pane fatto in casa. Mi ha fatto vedere una copertina fatta completamente con l'uncinetto e altre cose ricamate a mano e alla fine della cena ha offerto del limoncello fatto da lei.
In un momento di coversazione il discorso è caduto sui detersivi, in particolare su quelli per lavatrice...ho dovuto un po' fantasticare perchè non ricordavo perfettamente il nome dei detersivi che uso, ma lei conosceva per filo e per segno le caratteristiche di tutti i suoi.
Ma il momento più imbarazzante è stato quando voleva che portassi a casa un po' di zucca congelata che lei aveva usato per cucinare il giorno precedente un suculento risotto, ho dovuto rifiutare e ammettere che non sapevo cucinare la zucca...così lei si è offerta volontaria per insegnarmelo e purtroppo ho dovuto confessare il mio disinteresse per la cucina.
Ammetto che un pochino nella mia mente ho riso, specie per la zucca e per la copertina, ma lei è una brava e simpatica ragazza tanto diversa da me.
In compenso ho mangiato benissimo e per una sera non ho dovuto cucinare!

Muri

2006-05-10T14:56:00.000+02:00

Ci sono dei muri che difficilmente si possono abbattere!
Le nostre azioni sono il perfetto risultato dell'interazione tra razionalità ed emozione.
L'odio, l'amore, il disprezzo, la paura, la gelosia, la tristezza, l'altruismo e tutti gli altri possibili sentimenti indicano alla ragione il modo eletto più idoneo per interagire con qualcuno.
Non credo sia possibile il contrario: nessuna riflessione potrebbe mutare un sentimento, per quanto ci si possa costringere ad adottare un comportamento al posto di un altro, la verità traspare.
Per quanto mi riguarda non sono mai stata capace di fingere che qualcuno mi piacesse, non sono in grado di prendere in giro una persona per perseguire uno scopo personale, i miei silenzi, il mio sguardo o la mancanza di esso, sono segnali evidenti delle mie emozioni.
Almeno per me alcuni muri resteranno in piedi fino al momento in cui qualcosa non mi apparirà diverso.
Se magari quel muro fosse meno saldo, se si rivelasse magari più fragile probabilmente ce la potrei fare, ma se non vedessi cambiamenti resterei anche io "la me stessa con quel muro"!
Non sono rancorosa e non mi piacciono le questioni irrisolte, ho abbattuto tutti i muri che ho incontrato fino ad ora perchè non sono in grado di conservare brutte sensazioni di ansia e angoscia nel mio cuore, ma questo muro riesco a tenerlo a bada solo grazie alla lontananza.
Se lo avessi davanti agli occhi tutti i giorni, con la sua "possente durezza", no, non ce la farei.
Non temo le situazioni difficili se sono nella posizione di poter esprimere me stessa, ma in questo caso non ne ho lo spazio, quasto muro è talmente "pieno di se" che non considera la mia esistenza.
Sarà costantemente sulla mia strada, purtroppo, e finchè non ci sarà possibilità di distruggerlo mi ergerò anche io a muro per non farmi schiacciare!
Mi dispiace, non sono capace di aggirare un ostacolo chiudendo gli occhi e ignorando la sua esistenza, devo abbatterlo e sentirmi serena!

Divenire

2006-05-08T20:37:00.000+02:00

Spero di non dover mai sperimentare la sensazione di credere di aver vissuto per non essere mai serena, aver trascorso anni in cui la gioia si è manifestata come un'emozione intermittente e l'insoddisfazione come una costante.
Mi rendo conto che abbiamo tutti le nostre ferite, piccole o grandi cicatrici che non andranno mai via, che col tempo sbiadiscono e non fanno male ma che nella nostra mente non spariscono mai, ma nel mio caso esse sono un punto di partenza e non costituiscono un limite.
Sono parecchi anni che ho in mente "il progetto", un "disegno" che ho stampato sulla pelle e per quanto so con certezza che prestabilire il futuro genera inevitabilmente delusioni non ho potuto fare a meno di stabile con certezza cosa non sarebbe mai accuduto nella mia vita.
Il passato, il presente sono stati i miei mastri, guardondo le persone a me vicine, le più vicine, ho determinato i miei esempi in negativo:"ecco Nu cosa non sarai, cosa non diventerai, cosa dovrai o non dovrai fare per non essere in un certo modo".
Ogni volta che anche lontanamente mi sembra di vivere in prima persone scene viste, conosciute e valutate negative...sto un po' male.
Ammetto che a volte esagero, sono forse troppo prevenuta ma ho troppo bene in mente cosa non voglia che accada.
Non voglio essere felice perchè giustamente una volta mi si è fatto notare che chiudersi in uno "stato definito", qualunque esso sia, compreso quello della felicità, è porre un limite al divenire, e noi essere umani viviamo il divenire come speranza e in un certo senso come salvezza, ma vorrei, un giorno, poter essere soddisfatta di come ho vissuto, senza amarezza.
Ho modelli costanti che mi ricordano come non voglio essere e come non voglio che siano le persone a me vicine per questo ho sempre scelto accuratamente anche i miei amici.
Non lo dimentico, noi siamo gli autori del nostro destino, determiniamo il nostro futuro (escludendo le fatalità negative o positive che la vita ci mette davanti nei momenti meno attesi), con le nostre scelte stabiliamo un "carattere" e un modo di vivere... io perseguo con determinazione un "progetto", lavoro molto su me stessa e non voglio per nessun motivo interiore o esteriore che la mia esistenza assomigli a quel "non modello".
Forse non riuscirò a realizzare in pieno il mio infantile disegno, ma ci provo ad essere "migliore" di...

AMORE

2006-05-02T15:25:00.000+02:00

"E' una stupida parola inventata dagli uomini per sentirsi migliori! Ecco cosa è l'amore! L'anima che un essere umano ama di più è se stesso!
Chi si crogiola in questo ideale malsano è solo da compatire!"
(Video Girl Ai, volume 13, di Masakazu Katsura, edizioni Star Comics).

La storia d'amore tra Yota e Ai, protagonisti del fumetto, nasce per confutare questa convinzione!
Yota percorre una strada di delusioni, sconfitte, errori, ne paga anche le conseguenze, fino a comprendere che l'unico amore per lui possibile era quello per il quale sarebbe stato disposto a morire.
Non è una esagerazione, si può amare fino a morire!
Esseri egoisti e imperfetti ma capaci di innamorarsi e perdersi.
Possiamo amare qualcuno anche più di noi stessi, dimentichiamo ogni logica per inseguire un ideale in cui "l'altro" è il centro della propria attenzione.
"Altro" che semplicemente non è più "altro" fuori da se.
Non è senza logica la frase che afferma:"ora siamo una cosa sola".
Quando si ama davvero non c'è più una linea di confine tra i due amanti, c'è corrispondenza in tutto e si diventa un "mondo" nel mondo.
Video Girl Ai è davvero un bellissimo fumetto, una storia struggente, un amore vero!

Un anno

2006-04-20T13:12:00.000+02:00

Sono molto più serena!
A distanza di giorni finalmente riesco a sentire il tepore della pace.
Senza rendermene conto è arrivata davvero la primavera e stamane quando sono uscita con Marianna sulle spalle ho sentito il calore del sole.
Udine è davvero bellissima quando c'è il sole e la mattina alle cinque già si possono sentire gli uccellini che cantano.
E' bello camminare con mia figlia sulle spalle, non uso spesso il passeggino perchè non ho l'ascensore e quindi non sempre mi va di sollevare passeggino e Marianna contemporaneamente.
Ma preferisco così! Lei è così curiosa che la vedo nei riflessi dei vetri dei portoni come dall'alto studia tutto ciò che la circonda.
La mia vita è cambiata da quando esiste lei e sono emozionata perchè tra pochi giorni compirà un anno.
Non ho più una vita mia, faccio fatica a trovare anche il tempo per farmi la doccia ma sono felice!
Mi stanco come non ho mai, ho il fisico a pezzi ma ringrazio Dio di avermene fatto dono.
Ormai ha un carettere tutto suo: è prepotente, vivace, curiosa, impaziente, riflessiva e un po' isterica ma è piena di gioia di essere al mondo.
Quando la porto a giocare nel giardino vicino casa studia tutti i bambini, è entusiasta di essere in mezzo a loro, è molto socievole a differenza degli altri che le prestano poca attenzione.
Imita tutto quel che faccio o dico e ride come una pazza se mi metto a ballare davanti a lei con la musica alta. Adora stare davanti al computer ed è affezionatissima ad un bambolotto che chiama "bambo" e che trascina dovunque.
E' una bambina stravagante ma quello di cui davvero sono contenta è che si vede che è felice.
Ha sempre il sorriso sulle labbra e se si arrabbia o piange le passa subito, alcuni mi sgridano perchè la vizio, forse è un po' vero ma volevo che crescesse libera, per quanto possibile vorrei potesse fare tutte le sue piccole esperienze senza troppi limiti.
Non ha neanche un anno e non la vedo fare cose così discutibili, a volte si impone un po' troppo ma a seconda dei momenti valuto se sgridarla o meno, ma mai davanti ad altre persone, è triste e umiliante.
Marianna è un tesoro, intelligente e serena, è un piccolo terremoto.
Non ho più una vita mia, i miei momenti li ritaglio quando posso, ma sono felice di essere madre a 360 gradi, non mi risparmio nulla, lei ha tutte le mie energie, spero cresca non troppo "educata" ne troppo riservata.
Una piccola "selvaggia" pronta a conquistare il mondo! Sicura quanto basta per star bene con se stessa e con gli altri, generosa di emozioni e idee, aperta alla speranza e desiderosa di fare esperienze!
Lo so che non bisogna proiettare i propri desideri sul destino dei figli, ma spero per lei tante cose che non ho potuto vivere, in primis lei non dovrà mai preoccuparsi di me o di suo padre ma spero dia a noi tante "dolci preoccupazioni", non sarà mai un contorno nella vita dei sui genitori ma il centro indiscusso.
Marianna esiste da quasi un anno: CHE BELLO!

Nuovi inizi

2006-04-11T16:01:00.000+02:00

"Loro credono che tutto ciò che si trova sulla Terra abbia un motivo per esistere" aveva detto Aki una volta."Ogni cosa nell'universo ha uno scopo, non esistono mutazioni improvvise o imprevisti. A noi sembrano imprevisti solo perchè non li comprendiamo. In pratica, all'uomo manca l'intelligenza per concepirli".
("Gridare amore dal centro del mondo", Kyoichi Katayama, Salani Editore).

E' vero?
E' così?
Non ne sono ancora sicura, ma istintivamente credo che in queste parole ci sia del vero.
Siamo realtà in movimento, mutamento, potenza, evoluzione, cambiamento.
Ogni volta che "urtiamo" contro qualcosa la nosta vita prende una direzione diversa e non si può tornare indietro.
Alla fine della saga del "Signore degli anelli" Frodo non è più in grado di riappropriarsi della realtà antecedente agli eventi, deve ripartire da un punto "altro" rispetto a ciò che aveva lasciato. Quando l'ho visto la prima volta mi aveva intristito quel finale, ora riguardandolo capisco che era l'unico finale logico per rendere la storia verosimile.
Tutto ciò che avviene ha un senso, noi probabilmente siamo in grado di valutare solo le conseguenze degli eventi ma non abbiamo le capacità di comprenderli.
Perchè?
Forse il motivo è sulla nostra pelle.
Abbiamo scarse capacità di essere oggettivi, perchè tutto ciò che accade non scivola sulla nostra persona come acqua fresca, ma si imprime fortemente nella nostra carne.
Sembra strano esporlo con queste parole ma sono le uniche che trovo appropriate. Come si può cogliere il valore di qualcosa che ci ha marchiati.
Non abbiamo abbastanza intelligenza? Secondo me oltre questo ci manca la freddezza.
Esseri umani troppo appassionati, troppo coinvolti per capire "il senso", dando per scontato che ci sia.
Ancora limiti!
Forse rassegnarsi alla non comprensione è il primo passo per muoverci in avanti partendo da un "altro" inizio.
Come Frodo, non possiamo raccogliere i pezzi di quel che resta dopo un "imprevisto" e far finta che nulla sia accaduto. Come Frodo che ha patito sulla pelle il dolore diamo inizio ad altre vite!

Mia madre

2006-04-09T20:15:00.000+02:00

A volte la sua presenza, il suo sostegno, la sua incredibile forza, passano inosservati!
Mamma non siamo indifferenti a tutto quello che hai sempre fatto e fai per noi, ma sei stata talmente brava che ci siamo abituati ad averti vicina e quindi ci sembra talmente normale il tuo aiuto da non farci quasi caso.
Lei è sempre un po' svampita, insicura con chi crede essere migliore di lei!
Mamma cara, quanti complessi inutili, la tua vita parla da sola, hai il miglior curriculum che si possa richiedere ad un essere umano e ad una madre. Se qualcuno parla meglio di te, se altri sanno sempre dire la cosa giusta al momento giusto mentre tu magari non sempre ne sei capace, non vuol dire che quelle persone siano migliori di te. Tu, cara mamma, parli con i gesti, ogni tua azione è un gesto d'amore per qualcuno, non ti limiti mai per gli altri e se a volte hai sbagliato l'hai fatto per il troppo amore.
Non pensa mai a se stessa, se le passano soldi tra le mani pensa sempre al figlio che in quel momento ha più bisogno di qualcosa, ma per se stessa non compra mai nulla.
Se le altre donne ti sembrano più belle, vestite meglio, con scarpe di pelle vera e giacche come dici tu " di primo pelo", non credere che abbiano qualcosa in più a te! La tua bellezza si legge negli occhi e nel viso sempre sorridente, sempre pulito. E poi sfido chiunque a 54 anni ad apparire giovani e belle come te.
Precipitosa, impulsiva, sbadata, molto sbadata, se le spieghi qualcosa devi farlo almeno 100 volte prima che l'abbia compresa, e se vede un po' di nervosismo nell'interlocutore finge di aver capito perchè non vuol sentirsi stupida.
Mammina tu non sei affatto stupida, la paura di non essere all'altezza ti benda gli occhi e non ti fa capir bene le cose, ma la tua determinazione, il tuo impegno è indiscutibile.
Ci metti tutto il tuo essere perchè una cosa sia fatta bene e ogni volta che hai potuto hai sollevato noi da ogni onere risolvendo le situazioni più fastidiose.
E' socievole, simpatica e si farebbe in quattro per chiunque.
A volte siamo stati gelosi del tempo che regali ad estranei ma tu hai bisogno di esternare il tuo amore.
Mamma, probabilmente non sei brava con le parole ma io lo so che ci ami tanto!
Questi giorni passati hai lottato più di tutti contro un male invisibile, ma stai tranquilla, hai vinto tu come sempre! Adesso ci vuole solo ancora tanto amore e pazienza, doti che tu hai più di chiunque noi. Sei la nostra roccia, una vera forza della natura...mi manchi tantissimo mammina mia.
Ora sono madre anche io e capisco tante cose, vorrei essere come te che ci hai lasciato sempre tanto spazio per crescere e le tue paure le hai tenute nascoste nel profondo del cuore dove nessuno poteva vederle, ci hai dato la libertà di decidere e sbagliare senza far mai pesare il tuo parere, ma ci hai sempre difeso con le unghie e con i denti da tutto e tutti senza che noi ce ne accorgessimo. Grazie....sei una mamma meravigliosa, non hai niente da rimproverarti perchè sei umana anche tu e quindi gli sbagli sono concessi e perdonati.
Non mollare, hai dato il meglio di te ma Ale e Luigi hanno ancora bisogno delle tue energie, in modo diverso ma nella stessa misura, fatti forza ed elargisci ancora il tuo amore per loro che son tanto piccoli, poi se ti avanza qualcosa dalla anche a me, perchè sai mamma cara, mi vergogno un po' a dirlo, ma del tuo amore non ne ho mai abbastanza!!!

Grazie

2006-04-02T19:39:00.000+02:00

Tutto è finito, sono tornata a vedere!
Dal giorno in cui ho saputo quella terribile notizia avevo perso completamente la vista.
Non nel senso letterale della frase ma posso assicurare che tutto intorno a me aveva perso colore e dimensione. Ho avuto paura non sapevo dove reggermi, ogni tanto sentivo il mio respiro come un boato e sussultavo.
Nero pece, nero ebano come i capelli di Biancaneve, ma questa volta di favoloso non c'era niente.
Oggi finalmente mi è sembrato di poter respirare a pieni polmoni e tutto ha ripreso colore.
E' passata, la nuvola nera che mi aveva privata della vista è andata via e sta per tornare la calma.
Ale, grazie, tu che sei stato il diretto interessato in quasta triste vicenda, non mi hai dato il diritto di essere completamente distrutta. No non potevo vista la tua gioia di vivere.
Sei il bianco delle colombe, il bianco delle nuvole e hai ancora gli occhi limpidi e puliti di quando se nato.
Non hai la percezione della tristezza, sei una scossa, sei nato sorridendo e hai continuato a sorridere in ogni istante, hai il sole nel cuore e illumini chiunque ti sia accanto.
Vorrei tanto sentirti cantare come in quella festa nell'oratorio, mi sono commossa...spontaneo e disinibito, sei una cascata di energia.
Vi ho già parlato dei miei fratelli, se potessi sopportare tutte le loro pene per vederli completamente felici giuro che lo farei...ho sofferto per ogni loro sofferenza e quando ho potuto li ho aiutati, ma ognuno in un modo diverso per rispettare le loro sensibilità.
Questa volta non ho potuto far nulla per alleviare il tuo dolore ma giuro di averti pensato forte ogni minuto.
Ho ripensato spesso a quel giorno in cui tornasti a casa dal giardinetto con gli occhi di lacrime e mi dicesti che dei ragazzini ti avevano dato fastidio, ti sgridai perchè non era il caso di piangere e ti riportai al giardino. Dentro ero nera di rabbia perchè qualcuno ti aveva fatto soffrire, mi indicasti i "colpevoli" e io li sgridai animatamente...in questi giorni avrei voluto far così, arrivare come una folle e mandar via quel fastidioso male che si ra insinuato nella tua testa.
Non ci sono riuscita ma nella mia mente ho guerreggiato per te!
La tua serenità non mi ha dato diritto di essere troppo triste, grazie!
Sembra tutto più calmo, amo mio marito e mia figlia e i miei fratelli sono sempre nel mio cuore.

Colpo basso

2006-03-15T18:26:00.000+01:00

Ho iniziato a scrivere i miei "articoli" su questo blog dicendo:" quanto può svolgersi in fretta la vita di una persona?"
Dopo un po' di mesi ho conquistato la serenità che cercavo e lentamente i brutti giorni sbiadivano tra i miei ricordi, e ho anche creduto di poter guardare al futuro con la gioia di chi brutti pensieri non ne vuole avere più.
Ma ho scordato alcune paole riguardanti la "Vita", quella donnaccia falsa, bugiarda, maligna e sadica. Si nasconde e aspetta con freddezza quel momento, quello in cui abbassi le difese, ti siedi tranquillo a mangiare un gelato e godi di tutto ciò che hai intorno.
E' li e aspetta che i brutti ricordi perdano consistenza, che le illusioni ti offuschino la mente fino a farti perdere ogni lucidità. Quando finalmente pensi di aver raggiunto una stabilità sferra il suo attacco. Un piccolo gioco per farti perdere l'equilibrio e sprofondarti nuovamente nell'angoscia.
Questa volta però ha scelto un arma più fine e sottile. Non sapendo più in cosa ferirmi ha scelto di farlo indirettamente colpendo un mio caro, uno dei miei tesori di cui parlavo qualche giorno fa, quello di sedici anni con gli occhi azzurri e con il sorriso da ruffiano.
Sono sprofondata in un delirio di cattivi pensieri ma ne verremo fuori vincitori.
Io sono giovane ma una mia corazza già la ho, ma lui è ancora mezzo angelo, diviso tra l'innocenza di chi ancora non conosce malizia e la furbizia di chi anela a scoprirla.
Si proprio un brutto tiro mi hai tirato strega malvagia!
Cosa pensavi? Di farmi tremare? Di farci soffrire, di farci perdere la sperenza?
Hai sbagliato bersaglio, nella SOPHIA, nalla saggezza risiede sempre la vera forza.
Con la giusta calma, senza abbandonare la speranza in Chi combatte con noi e per noi, presto dichiarerai la tua sconfitta.
Ancora una volta ho sbagliato! Ho fatto progetti, ho pianificato, dimenticando che non siamo soli a decidere del nostro futuro, ho abbassato la gurdia e sono stata colpita.

Denaro

2006-03-09T13:35:00.000+01:00

"Il denaro non dà la felicità? Cosa dà allora, vi domando". (Pierre Benoit)

"Al giorno d'oggi i giovani immaginano che i soldi siano tutto, e quando diventano vecchi scoprono che è così". (Oscar Wilde)

"Il denaro no dà la felicità...figuriamoci la miseria". (Wody Allen)

Apparentemente brutali queste affermazioni, si perchè quando si parla di denaro o bisogna far finta che non si è interessati ad un argomento così "poco elevato" come questo o si rischia di far la figura dei "pezzenti".
Non vuol dire che l'argomento denaro sia l'argomento principale sul quale mi piace discutere con amici e conoscenti ma il fatto che il denaro sia fondamentale nella vita di una persona è una verità indiscutibile, è come negare che il fuoco bruci.
Ho sempre notato che chi i soldi li ha non se ne preoccupa, concentra le proprie energie su altre cose: amore, lavoro, divertimenti e vari interessi. Non mi permetto di dire che chi ha molto denaro a disposizione non è soggetto a sofferenze, nè lo giudico migliore o peggiore di altre persone. Ma nessuno mi toglie dalla testa che chi è benestante ha una preoccupazione in meno.
E non una preoccupazione da niente, una grossa preoccupazione.
Non avere abbastanza soldi per arrivare a fine mese, pagare un grosso mutuo per avere una casa di proprietà, pagare un affitto che è la metà dello stipendio per avere un tetto sulla testa, sono preoccupazioni che non solo turbano l'anima di una persona ma che compromettono anche molte scelte.
E' davvero triste che siano problemi di ordine economico a determinare scelte fondamentali nella crescita di ogni individuo: comprare una casa, sposarsi, avere un figlio.
Non ho una soluzione, non so cosa sia giusto, se farsi condizionare o no in queste scelte dalla mancanza di soldi o peggio ancora dalla mancanza di un lavoro duraturo nel tempo.
Personalmente affronto il problema "denaro" ogni giorno ma non avrei mai rinunciato a mia figlia. Capisco che sia una convinzione a posteriori, perche Marianna ormai è nata e ora che la conosco non potrei fare a meno di lei, ma non trovo giusto perdere esperienze che travolgono e cambiano per la mancanza di certezze economiche.
Nonostante la responsabilità e la coscienza consiglierebbero altro è difficile rinunciare a qualcosa di bello per qualcosa che molti posseggono senza fare tanti sforzi.
Sembra essere tornati indietro nel tempo, ma è vero che la storia è un insieme di "corsi e ricorsi" come diceva Vico. Ci sono i ricchi e ci sono i poveri, lentamente anche in questo paese la classe di "mezzo" che gli uomini con le loro lotte avevano faticosamente realizzato, sta scomparendo.
Dopo pochi mesi che in Italia si utilizzava l'euro ricordo i titoli dei giornali sul lento avanzare della soglia di povertà. Certo come poteva non essere così.
Fino a pochi anni fa uno stipendio di due milioni e mezzo di lire era uno stipendio invidiabile, che garantiva una vita decente e permetteva anche il pagamento di un affitto o della rata di un mutuo perchè tutto era proporzionato ad uno stipendio medio.
Ora uno stipendio di mille e trecento euro non garantisce il mantenimento di una famiglia, specie se si hanno incombenze mensili di cui farsi carico. Manca la proporzione di cui parlavo prima.
Lo stipendio è lo stesso ma il costo della vita è raddoppiato.
Chi "aveva" adesso ha il doppio, chi "non aveva" non solo continua a non avere ma è costretto anche a far debiti per equiparare lo stipendio al costo della vita.
Lo squilibrio aumenta e poi ci si chiede perchè i giovani non si sposano o perchè non fanno figli.
E' triste credere che la vita di un uomo giri intorno alla quantità di denaro disponibile, ma è più triste che non ci sia una soluzione a tutto questo.
Per non parlare della precarietà del lavoro.
Bisogna sgomitare per trovare un'occupazione e quando la si trova si vive con l'ansia di perderla, dal giorno alla notte qualcuno potrebbe decidere di mandarti via e di non darti più uno stipendio.
E' tutto un circolo vizioso, si potrebbe parlare per ore di tutto questo...
Il denaro non dà la felicità?
Non completamente, ma non facciamo gli ipocriti, una buona dose di serenità proviene dalla certezza di poter pagare tutto quello di cui si ha bisogno senza fare debiti e senza troppe privazioni.
Ho sempre coltivato il sogno di diventare una mediocre borghesuccia che si crogiola nelle proprie certezze, ora che la "borghesia" lentamente svanisce, mi accontento di sperare di non avere debiti che superino le entrate mensili.
Chi dobbiamo ringraziare?

Ai miei fratelli

2006-02-24T15:00:00.000+01:00

Al momento le persone più importanti della mia vita sono mia figlia Mariannina e mio marito Gennino.
Ovviamente non è stato sempre così, prima lo spazio più grande del mio cuore era occupato dalla mia prima famiglia: mio padre, mia madre e i miei fratelli.
Voglio parlare di loro.
Del primo ho già parlato in passato.
Antonio, mio fratello maggiore, il mio esempio per un'infinità di tempo, ora siamo grandi, diversi per tanto motivi ma su tante cose è rimasto il mio modello numero uno, in realtà non è ho altri, io sono il mio modello preferito. E' sempre stato presente nella mia crescita, dolce, affettuso ma anche egocentrico e nevrotico. Non posso non dire che è anche un genio, nel vero senso della parola. Ha attitudini in tutti i campi, umanistici e scientifici. Sono sempre convinta che potrebbe svolgere qualunque genere di lavoro volesse dal commercialista all'avvocato, dall'insegnante di lettere al giornalista, dal montatore di video ad architetto, escluderei solo il medico e il sacerdote. Sono attaccata a lui in modo particolare perchè sono più piccola e mi è sempre piaciuto esserlo, richiedere il suo aiuto, la sua approvazione, il suo giudizio e quando è andato via da casa per trasferirsi a Firenze è stato un duro colpo. Ho perso un rapporto quotidiano che mi piaceva tantissimo ma in compenso ho guadagnato una stanza.
Gli altri due miei fratelli sono più piccini: Alessandro ha 16 anni e Luigi 13 appena compiuti.
Mi sono sempre sentita una mamma per loro più che una sorella ma era inevitabile vista la differenze di età.
Alessandro è nato quando io avevo quasi 11 anni. Desideravo tantissimo avere un fratellino, ricordo di aver scritto una lettera alla Madonnina con la mia penna di tutti i colori, in cui supplicavo di mandare un bambino a casa nostra.
Quando è arrivato è stato come un gioco, era un po' il mio pupazzo. Mia madre me lo faceva tenere spesso e io a dire il vero lo trattavo più come un peluche che come una creatura vivente. Era un bambino davvero buono, mangiava e dormiva. Ma crescendo si è rivelato anche un frignone, piangeva per ogni stupidaggine. Un gran giocherellone, sapeva arruffianarsi tutti con i suoi occhi azzurri e il sorriso malandrino. Il primo giorno di asilo non si accorse che mia madre era andata via e si mise subito a giocare con gli altri bambini. La scuola è sempre stata un gioco, non ha mai percepito cosa fosse l'autorità di un insegnante, anzi non ha mai sentito l'autorità di nessuno. Si alzava dal banco quando voleva, parlava con i compagni durante le spiegazioni, ma nonostante tutto ha sempre avuto buoni risultati. Ora è un adolescente tranquillo, sempre un po' tra le nuvole ma a volte anche nevrotico, specie quando litiga con il suo acerrimo "nemico": Luigi. Quando mia madre seppe di aspettare Luigi ebbe una grande gioia nel cuore, Alessandro essendo molto più piccolo di me e Antonio rischiava di crescere come un figlio unico, invece i miei genitori pensarono di dargli una compagnia, non sapendo che sarebbe venuto al mondo un "peperino". Avevo 14 anni quindi iniziavo la mia adolescenza ed i bambini mi interessavo ormai pochino, ma lui attirava in continuazione la mia attenzione con i suoi innumerevoli PIANTI. Piangeva giorno e notte quasi a voler dire a tutti: "la pace è finita adesso arrivo io". Era un bambino bellissimo, scuro di occhi e di pelle ed ha sempre avuto una grande sensibilità. Il primo giorno di asilo aveva l'espressione di un pulcino spaurito, con i suoi grandi occhi da Pierrot sembrava chiedere a mia madre di portarlo via, ma il suo orgoglio già da allora gli impediva di piangere. Sempre serio e polemico lo ricordo perfettamente mentre ruotava con la sua corolla di fiori di cartapesta nella recita di fine anno dell'asilo. Sembrava già un adulto che costretto dalle circostanze a non poter fare a meno di compiere una cosa stupida ne coglie tutto il senso del "ridicolo" e fa il grugno con grande vergogna. Ha sempre avuto molto senso dell'amicizia e della giustizia ed ora forte come un leone e tenero come un gattino costruisce giorno dopo giorno la sua personalità.
Io sono lontana, sento la loro mancanza, mi dispiace di dover perdere il meglio delle loro vite ma allo stesso tempo godo di uno spazio tutto mio.
"La vostra nascita è stata una meravigliosa esperienza, se non ho avuto nessuna paura di diventare madre è per l'esperienza che ho fatto con voi. Ma quando siete arrivati paradossalmente io e Antonio abbiamo ricevuto un immenso tesoro e abbiamo perso un po' di spazio in casa e nel cuore dei nostri genitori. Da dividersi in due si sono dovuti dividere in quattro e noi che eravamo più grandi ci siam dovuti adattare alla nuova situazione.
L'adolescenza e la prima giovinezza di Antonio, la mia adolescenza e le mie prime esperienze nel mondo son passate in casa un po' celate dai vostri primi sorrisi, dai vostri primi passi. Questo per spiegare i miei tanti malumori, il divieto di entrare nella mia camera, il mio essere scorbutica. Tutte cose per le quali non ho mai smesso di sentirmi in colpa ma delle quali non ho mai potuto fare a meno. Sono stata fortunata ad avervi nella mia vita e non perderò niente della vostra crescita se solo mi terrete sempre presente nei vostri cuori!!!.
Con affetto...

2006-02-22T13:10:00.000+01:00

Avrei da dire una quantità innumerevole di cose, se riuscirò lo farò un po' alla volta mettendo in ordine le idee.
In un mese la mia vita è cambiata e ne sono felice.
Mettendo da parte i dettagli posso solo affermare di aver raggiunto una certa serenità.
Improvvisamente dall'oggi al domani qualcosa in me si è ricostruito, non mi sveglio più la mattina con un nodo alla gola, non guardo le pareti della mia camera come se fossero quelle della mia prigione, anche perchè in quella camera non ci sono più.
Certo ora capisco cosa potrebbe provare un ex detenuto quando riacquista la libertà. Una grande gioia nel cuore, voglia di ricominciare ma un'incredibile paura di ciò che lo aspetta. Da un certo punto di vista ogni odiata prigione diventa anche un rifugio e una certezza.
Ma dopo un primo momento di timore e smarrimento ho scoperto di essere tornata in vita alla pari degli altri esseri umani.
Mi rendo conto che nell'ultimo periodo non avevo quasi più le energie per continuare a "non essere in movimento" non vedevo l'ora di poter gestire la mia esistenza e ora esattamente come mia figlia imparo a camminare senza che qualcuno mi sostenga.
La vedo ogni volta che le tengo le mani, uno sguardo fiero e soddisfatto ma al primo passettino insicuro sbarra gli occhi con un po' di paura e mi stringe forte le mani per essere certa di non cadere, subito dopo un grande sorriso e ricomincia a camminare.
Mi sento esattamente così ma con una forte serenità nel cuore che mi permette di alzarmi al mattino e godere di ogni istante della nuova giornata senza desidare che finisca in fretta e senza sperare che i giorni prendano il volo.
E' la mia nuova vita, un pezzetto di cielo che posso guardare solo io dal mio balcone: Udine, una casa al primo piano in una palazzina di due piani, il supermercato esattamente sotto il mio appartamento, un giornalaio che è anche tabaccaio, un fioraio da dove mio marito ha comprato i fiori per me nel giorno degli innamorati, un negozietto di ricambi di elettrodomestici dove ho comprato un maialino contaminuti per non sbagliare la cottura della pasta, una cartoleria con una vetrina immensa e una piccolissima porticina per entrarvi, una gelateria chiusa per ferie, un altro fioraio e un bel giardino dove ogni giorno o quasi porto Mariannina e dove spesso incontriamo altri bambini.
Lontana da casa un infinità di km sento la nostalgia dei miei genitori ma non riesco ad essere triste perchè dopo tanto tempo sento di essere nel posto giusto, questo mi appartiene è il mio mondo del quale io solo ho la chiave e del quale conosco tutti i piccoli segreti.
Siamo una piccola famiglia e abbiamo le nostre abitudini diverse da quelle degli altri che a loro volta hanno abitudini diverse dalle mie. Spesso ceniamo alle 19 perchè Gennaro pranzando a lavoro torna con una gran fame e io pranzo alle 13 non appena Marianna si addormenta per il pisolino così ho un po' di tempo tutto per me. Metto la roba in lavatrice e me ne dimentico tanto che a volte la stendo il giorno dopo, non faccio quasi mai il letto al mattino perchè la camera da letto è talmente nascosta che tutto sommato non importa a nessuno se è in disordine, ma pulisco con molta cura la cucina e il salone dove passiamo tutto il nostro tempo, specie i pavimenti sui quali Marianna gioca tutto il giorno.
No, niente di emozionante, esattamente come volevo io, una vita normale serena dove c'è tanto calore.
Non è un luogo comune ma in questo appartamento di Udine una coppia con una bambina hanno portato il calore dell'affetto che li lega e sono felici.

"Quando due persone si incontrano...si crea quel calore...un magico tepore...da due diventano tre, e aumentano ancora...i cuori si riscaldano...a poco a poco, quast'atmosfera che odora di favola richiama le persone e le fa srtingere l'una accanto all'altra, davanti al focolare domestico...ad ascoltare la bella favola della vita." (Tsukasa Hojo, F.Compo, edizione Star Comics, vol. 14.)

Tepore

2006-01-12T09:30:00.000+01:00

E' difficile da spiegare ma ho la sensazione di essere tornata in vita dopo un lungo sonno.
Non che in questi mesi non abbia fatto nulla, anzi, ma era come se agissi automaticamente in risposta ai miei doveri quotidiani sentendo costantemente la mancanza di qualcosa di "caldo".
Inverosimile?
No. Mi mancava il calore ma non di quel tipo che ti riscalda le mani in una giornata cupa e piovosa. Un tepore che accompagna lo spirito durante la giornata e che permette di progettare, esplorare, vivere appassionatamente.
Quel tipo di tepore grazie al quale puoi decidere di fare a meno di tutto, purchè resti con te.
E' incredibile siamo stati creati come macchine quasi perfette, possediamo potenzialità incredibili, abbiamo dominato e assogettato la natura per le nostre comodità, scoperto e studiato le leggi che regolano l'universo, possiamo volare e navigare, ma siamo come piantine che senza acqua muoiono.
La mia acqua è quel tepore, mi permette di essere in pace con me stessa.
No, non so più vivere senza avere accanto la persona che amo.
No, non vorrei più fare a meno di questo calore, della sicurezza che sento in questo momento.
Potrei rinunciare, e ho rinunciato a tante cose ma desidero continuare a sentirmi viva.
In questi anni ho sempre avuto la sensazione di vivere a metà, costretta a trascinarmi in giornate inutili, con un tremendo vuoto nel cuore, fredda, quasi di ghiaccio.
Sono pronta per tornare ad esistere, qualcuno mi ha scaldato il cuore, e come ogni principe che si rispetti presto mi porterà via. Qualcuno ha premuto il tasto "play" della mia esistenza e ogni maleficio è scomparso.
Sono libera, posso iniziare a volare, decidere, progettare...
Nu e Marianna, mamma e figlia eppure entrambe desiderose di camminare da sole.